我一直觉得你会真正喜欢上我的。可是 渐渐的 我开始怕了。如果喜欢 为什么会一点点时间都不能抽出来给我。我不想天天苦苦的等。嘴上硬不肯承认自己有想你 其实我懂你懂 我想你。。
是不是你觉得我会一直在原地等你，所以你很放心。可是 不知道吗？我也会累的 会走的 所以不要让我走好吗？
是的。我不会不喜欢你 即使我不等你了，我还是会喜欢你。但是 我也会累的。累了 怕了，就不懂该怎么去等了。。
所以在我觉得很累很累之前 你记得要抓紧我
你说你累，我知道，所以我安静的做自己的事，不烦你 不吵你。
我好累。可是 你却不知道···我们的关系总是微妙让我流不出眼泪，我总是希望用朋友的名义，走近你的心里，可你为什么总是要这么防卫森严呢？这不是你的性格，记得我们刚认识的时候吗？我们什么都可以说，我可以跟你开玩笑，你会接受我无休止的短信，可是现在，我觉得好陌生，你的世界，我很想靠近，而你，却永远在排斥我，你说了很多让我死心的话，甚至说了让我受伤的话，我也曾经发誓再也不去理你了。可是你不知道喜欢一个人的时候，你越是想让我放弃，我就越想要努力，想你证明自己，就越想要得到。你知道吗？最近的我的心情，我不知道你有没有猜到 因为你总是能很容易的知道我在想什么 可是如果知道 你却什么也没有做。。
我真的是难过的，我也不懂该怎么办。。其实我有哭的，偷偷的。。可是我知道那样没有用的。
可是等等等，一直都是只有我在等 一直都是只有我在想 一直都只有。。。我在喜欢你。 我的委屈你或许根本就不知道。
我说我不粘人 我不希望从早到晚黏在一起 其实都是假的。怎么可能不希望呢？我知道自己的性格，其实会比一般人更想粘人的。只是因为知道对于你来说那是不现实的 所以我没有说。。
我喜欢你。可是 我不想一直都是只有我单方面的在付出。是的 爱情是没有讲究谁付出谁收获的。可是 那只是说说的。如果讲现实的话，又有哪个女生不希望自己喜欢的男生也能一样喜欢自己呢？我不想喜欢的那么卑微你知道吗？
我体谅你的 知道你的性格 知道你最近心情不好。我一直在这么的和自己说
告诉自己要静一点 不要去烦你，你有事情。可是 你能不能稍微体谅我一点 想我一点呢？其实我心里明白 你对我的感觉
是什么。。。但是这放弃你，我真的做不到，现在我只能默默的看着你。因为我应经开始害怕侵犯你的世界了，不然你会把我驱逐出来，那时候我连旁观者的权利都没有了，而现在的我正是为了那点旁观者的权利，流着自己的伤心泪水，而在脸上挂着虚伪的笑容。
如果可以选择我真的希望，从来没有遇见过你，现在的我正在听着《我很快乐》但是眼泪却在心里不争气的流淌着。我只是一个单恋了两年的女孩，我只是一个傻傻的女孩，我只是一个等待自己幸福的女孩，我只是一个认定了你的女孩，我只是一个不愿意就这样放弃的女孩。跟你见面的第一次，我才明白心动的含义，不是没见到过比你优秀的男生，可是我一直相信，爱情不是寻找一个优秀的男人，而是寻找一个有感觉的人，一个想为他做一切的人，一个想给他幸福的人，一个想跟他携手到老的人。跟你见面的第一次，我的心里就已经认定你就是我的答案了，也许初中生活就是会给人带来勇气，我很庆幸在进入初中的第一个学期就遇到了你，让我有勇气去倒追你，让我的生活中从此多了一个你，可是也多了一份割舍不下的思念，多了一份不被珍视的感情。我只知道我很小气，我喜欢你，就算你不喜欢我，我也不希望别人去找你。当然我更加不会叫别人来骚扰你，我只想我自己骚扰你，可是从我喜欢上你的那一刻，我已近失去了骚扰你的勇气，我只是想静静的看你，静静的跟你聊天，静静的知道你在干嘛，静静的喜欢你···
附：
那个谁，可不可以有心事了跟我说？我想让你什么都对我说，你说你会骂我，没关系啊。打是情骂是爱，我就当你是在喜欢我好了，只是因为在现实中让你喜欢我是多么的难，我也不奢侈可是貌似昨天我惹你生气了，我发信息给你你都没回我。放心吧，等到你放下你心中的那个人的那天，也将是我要放下你的那天，我知道放下你很难可是让你放下你的沈··不也是很难么？所以你做到了，我也能做到····
