迷惘外一篇

    心亂,好像總有一些東西在我心裏揮之不去,是什麽呢,夾著一絲的淡淡傷感,縈繞在我的心頭,那種剪不斷,理還亂的無奈彌漫在空氣之中,心里已經只剩下無奈了, 在這個夜晚.
     我現在總算知道自己的和別人的差距了,而且我還從來沒有擺正自己的位置,我究竟是個什麽東東,我自己壓根就不知道.在對某些事情的理解上,我想的還太為稚嫩了,做人沒有我想的那麽簡單,而我這麽多年來卻一直對我做人太過於自負.固執使我自己經常將我自己逼上絕路. 這種於生俱來的性子是我最大的敵人,原先自己以爲體驗孤單並不可怕,試過之後才知道孤單其實是世界上最可怕的東西,它足以將任何一個人的意志摧毀掉,更何況我還是一個意志不堅強的人,我根本不能抵擋孤單對我的折磨,也許我不敢面對的只是我自己,我只是想躲開我自己,躲開我的靈魂,躲開我那亂七八糟的思想,不想讓這分神的一霎那,就讓寂寞悄悄的溜了進來.
     面對自己的以後，我有著難以控制的迷惘,我究竟該怎樣去正視自己是我最大的痛苦,或許多年以後回看自己的現在會覺得好笑,但是現在我所能感到的只是無奈而已.在人生的歷程之中我還走的太短了,還需要很多的磨練,我也許現在並不知道自己面對的是一種人都要面對的一種過程,但這種過程爲何會這樣的令人覺得失望,覺得沒有了寄託,在精神上會有這樣大的一種折磨,難道我還需要蛻變一次嗎?從精神上蛻變一次嗎?我已經改變的一切還沒有夠,還需要很多次的變化才能去適應這個社會吧,我有時候寧願自己從來就不曾改變,放縱自己會讓我有時候覺得很滿足,而且那樣大家也會認可我的能力,在那個世界我不孤單,我不曾覺得驚恐,那種糜爛放縱的日子曾讓多少人覺得過癮,我還能面對它嗎?我想我恐怕不能了.
    一個人靜靜的把自己透徹的分析一遍,我想對自己可能會有好處,我能看到自己的不足,即使還並不全面,但卻也夠我能清醒的面對自己有些覺得拐不過彎的地方,看清自己面前的路,面對人生究竟是要走還是要逃避,這些其實並不重要,對於我來説.
     鄭智化的水手說過:"風雨中,這點痛算什麽,擦乾淚,不要怕,至少我們還有夢".這段歌詞曾讓我在很長的時間内什麽都不怕,難道現在我就害怕了?我不禁又想起三三給我說的話"社會依然要混,要換一種方式去混,"我原來一直不懂,現在我好像有一點懂了,社會是每一個人都要面對的一道難題,我不能用逃避去對待它.即使能逃的了一天兩天,能逃一輩子嗎? 真是白癡.
     不管以後有多少人會說我,我做自己的.