不知道在什么时候开始我开始慢慢的喜欢上了她。也说不清楚是为什么，哪怕她并不漂亮，我还是无可救药的喜欢上了她。喜欢她的好、喜欢她的闹、喜欢她的一切·····
在第一次告诉家里人的时候就受到家里人的反对，朋友们也不愿意看到我和他在一起。在我的一再坚持下，我不顾家里人都反对搬离了家。市里我曾经有一套房子，但是由于种种原因，我不想被我的父母知道，我没有回那里，只是和她在外面租了一套两居室的小屋。
离开家是痛苦的，我们两人的一起并没有受到朋友的祝福。虽然心里有点失望，有些愧疚但是想起以后呢和她天天在一起，这所有的一切又算的了什么呢。那是的我只想可以天天的和他在一起，所以我放弃了一家公司开出的很优厚待遇的橄榄枝，就因为那家公司不在这座城市。
一起生活的日子是幸福的，每天我都会在她起床之前起来，准备好早餐。然后静静的看着他睡觉的样子，那真的很美，时间在这一刻好像全部都停止了，美的让人窒息。
晚上我都会看着她睡着了我才回自己的房间睡觉。虽然我们一起同居了，但是我却从来没有碰过她，其实我也很想··但是我怕她会后悔，毕竟作为一个男人都该对他所做的事负责。
不知道什么时候开始，我渐渐的发现她不像以前那样一下班就回家了。经常的半夜三更回家，每当我问起来的时候她总是以单位里有事为借口给搪塞过去。直觉告诉我，我们之间开始出现了危机。
这段时间我的生活糟透了。直到有一天我无意中发现了她和一个男的之间的短信，那时候我真的疯掉了。但是我却一直忍着，因为那天是个特殊的日子，我约了个朋友在一起吃饭，我不想在那天发火。饭桌上大家聊得很投机，朋友她也全都认识，而且大多数都是她自己的朋友。我不断的给她夹菜，可她却坐在那里一口都没吃。一直玩着她的手机和别人发短信息。
当初的心里真的快崩溃了，还记得当初我就对她说了句，”如果累了就别吃了，先回去吧。”虽然话语中有点责怪的语气，可当初的我真的无法形容我心中腾升的怒。
她抓起背包摔门而去。当时的我心里马上后悔了，朋友们也感觉气氛的不对，大家也全部都散了去了。我飞一样的冲出酒店大门，在街上寻找着熟悉的身影，却一无所获。家里的大门紧锁着。当初的我发疯似的拨打着她的电话，可是每一次打过去都在通话当中。我用朋友的电话打了过去，她终于接听了。她告诉我现在在城西，晚上她住朋友那里，不回来了。
我清楚的知道，在这座陌生的城市里她根本就没有什么朋友。除了那个男的外，直觉告诉我她现在在撒谎因为我从电话中听到了吵杂的声音，如果没错的话应该在某个网吧。当初的我真的感觉到很欣慰，毕竟她没有真的在城西，虽然她在和我撒谎，我却觉得这是她在耍小性子。由于不知道她在具体在那个网吧我开始一家一家的找，终于在凌晨两点的时候在一家小网吧的角落找到了她。
我以为我会对她发火，可我没有。我笑了，是发自内心的笑，一刻悬着的心终于落了地。看到她的那一刻，我心里发誓这一辈子都不想失去她，哪怕是用我的一切去交换。可事情却没有我想像的那样。自从这件事以后我发现她越来越冷淡，渐渐的开始躲着我。我们之间的距离越来越远了，不管我怎么的挽回始终不可能回到从前。
我们没有说分手，只是平静的从我们曾经住过的地方搬了出来。回到家的这段日子了是孤独的，懊悔寂寞不住的摧残着我的神经。每天回家后我都把电视电脑的音箱全部开的最大，可还是无法排除掉我心中的寂寞。
我切断了和外界所有的联系，把我一个人关在房间里。当时的我想如果我死掉可以换回她的回心转意那也值得了。之后的一断时间里我病了。虽然是小小的感冒但是却一直不见好转，越来越严重起来。我有意无意间偷偷的通过她的朋友将我生病的事透露给她知道，我只希望在我最难过的时候她可以来看看我，哪怕是一句简单的问候。那也能使我重新站立起来，可我始终没有等到。直到有一天我在出门去外卖的时候晕倒在外面的走廊上我才领悟到。身体原来是自己的，命也是自己的。渐渐的开始的恨她，恨她的无情、恨她的冷血、恨她对我视若无物·······
曾经有一段时间我很想报复她，但是毕竟曾经深爱过。渐渐的我将它埋在心底·······
直到我朋友给我发了一篇文章。文章很感人，压抑了很久的泪水终于流了出来。这一次真的很彻底，我从来没有这么的伤心过，哪怕是从那个家搬出来的时候我都没有掉过一滴眼泪···
现在想起来我才发现，我不恨她了。她在我生命中也就是个过客，虽然她曾经伤害了我。可我心里却充满了感激，毕竟曾经在一起的日子快乐过，曾经所付出的一切我并不后悔。
朋友问我说如果她现在回心转意在次回到你身边，你还会喜欢她吗？
我只想笑着对她说“现在的你说：“爱我！”你配吗？”
