我的故事

 在这些天里我想了好多事情——
       我不知道我该从何说起，从哪里开始说起；关于我的故事实在是太多太多……心里的痛，心里的不快，只有自己一个人担着；也没有可以听我倾诉的对象。我只能把这些不快写在日志里面……
       我，生在西安，长在浙江温岭的一个女孩子；从上幼儿园时我父母就把我送回了老家让我爷爷奶奶带，到小学，初中，高中……在那些日子里我可以算是个乖乖女；也没有怎么惹父母，爷奶生气！（因为那时的我一放学就待在楼上不下来，一人喜欢静静地听着音乐写日志，也不喜欢与别人交流）也许正是因为在那种环境下长大的我，素就了现在的我吧！学会了独立的生活，自理能力也比较强的一个女孩子吧！虽然没有父母亲的疼爱，但是我却得到了叔婶与爷奶无微不至地照顾关心！
       在我八岁的时候我就自己洗衣服，（正因为我父母的教导促使下，现在的我比较有自理能力，看起来也完全会与别的八零后有不同之处。）而且是在水塘边，有一回我阿姨与外婆来看我，当时我正在洗自己的衣服，她们担心的把我拉上来，说多危险呐!万一不注意掉下去怎么办？而我却笑笑说没有事的。我时常这样子的。她们是看在眼里痛在心里。每一个孩子都希望是被疼着的。被疼着的孩子是幸福的。哎！事情又回到了小学，有一年的六一儿童节，我也被选着去表演节目，当然我也特别的高兴，能在舞台上表演节目在那时对于我来说是多么向往，可惜的是当我看到别的同学都是有妈妈陪在身边照顾着，而我却没有，心里不惊有种失落感（也许正因为这一年的六一节，使我非常想得到父母亲无微不至的疼爱，我也渐渐地明白我长大了）我与我父母只能是过年的时候才能见面，而且也就是那么几天。我不奢求什么，我只求父母在这几天里能多疼我一点。
       转眼小学毕业，就要迈入初中了。在迎接初中第一学期是即担心又高兴；担心的是怕学习跟不上，不适应新的学习环境；但是最终我也是一人慢慢地适应下来了！从初一到初二成绩平平，没有什么出色之处。但是我却对音乐，舞蹈情有独钟。初二的暑假里我报了学钢琴，与几个要好的同学去了松门一音乐老师的家里，在那里我得到了师母的关心，师母对我们蛮好，照顾着我们的起居生活！顿时之间我心有种莫名的伤痛,要是我妈妈在我身边也照顾着我的起居生活那该有多好呀！可惜这些事情是实现不了的。好想哭出声来……但是我却不能……
        虽然放暑假可去西安玩两个月之久，虽然有父母亲在身边陪伴着，妈妈也会带着我去风景区或公园玩，但是毕竟这么久没有在一起，在我心里面却怎么也感觉不到亲情感！（我不像我妹那样爱说话，能讨好人，因为我清楚的知道在大人的眼里，我妹是个开心果，而我却什么也不是。）出去玩的那些天，我表面是蛮高兴，可是心里面却是另一翻滋味。
        时间过的好快，转眼就到我的生日了；同学的生日我也去过，她们的生日都是由父母来亲自操办的，一家人在一起的幸福感觉让我蛮羡慕！回过头来想想自己：我从小学到初一也没有过一次什么所谓的生日。而在初二里，我过了，我过的生日是我三婶帮我过的。她为我准备了生日蛋糕，当时我在学校排练元旦的节目，回来晚了。她在家等着我回来给我过生日，我当时心里是蛮高兴的，可是不知怎么的，我却说出了那句话（至今都让我记忆颇深）“这生日有什么好过的，又不是自己的爸妈帮着过，没意思！”我不知道当时我三婶的表情是怎样，但是我现在能体会到，肯定有种失落感，好心给你过生日，你却说出这样的话来！肯定蛮难过，有时候回想起来真的蛮想对您说声对不起！如果在那时真的让您伤心了，如果您来我空间看到这篇日志，我在这里向您说声“对不起！请原谅我那时的无知！我说那句话没有别的什么意思，只是羡慕我的那些同学，能有自己的父母陪着过生日！请原谅！”
        过另外一次的生日是我在初三的最后一年里，当时我向叔叔要了些许钱，也没有告诉他们我要过生日，那个生日过后，谁也不知道的是我爸爸大发脾气把我骂了一顿。说小小年纪过什么生日，还花这么些钱，现在挣个钱有多不容易，你知道吧？我当然没有反驳，只是听着，眼泪滋润了我的眼眶，没有人安稳我，就连我妈妈……我不明白我做错了什么，我知道挣个钱不容易，但是我却也没有怎么乱花钱呀！从小学到初中每个星期一个电话的查询与训话，好像我真的做错什么事情一样，被无时无刻的监视着一样。我的一举一动，我爸都知道；不用说的那么清楚，其实我心里早都明白了。
        高中我只上了一年，就去了爸妈身边。我在他们身边时常也免不了一些训话，我也已经习惯了；但是我不会像那些人一样，这边进那边出，对于父母的教导我是时刻记在心里的，什么是好与坏，什么是错与对。什么该做，什么不该做。人家都说八零后没有几个会完全做家务活的，自理能力会那么强的。而我却是那八零后最例外的一个！
    接着的几年里，我就平淡的过着，直到遇见我现在的老公，我没有在乎他家的条件怎样，我只知道他人品蛮不错，不赌不嫖，烟又不怎么抽，酒是难免的。在当时他给我感觉可以说就是我下半辈子最值得可以依靠的男人！我也对着我爸妈说，以后不管我过的怎样，我也不怨你们，这是我自己选择的。
         后来我们结婚了，生活过的蛮幸福自在，完全不用看别人脸色生活，在我怀孕期间，他都是照顾有佳，特别关心我！直到我要生的那天……
         生的那 天我也记得蛮清楚，我当时进医院检查，医生就立马叫我住院待产，老公知道我最怕疼，当时我们就决定剖腹产。当我一人进入手术室时，那种凄冷的感觉一下子让我害怕起来，怕我一进去会再也见不到他怎么办？好多好多的想法一下子让我不停的抖。最后还是坚定下来去迎接即将出生的爱情结晶！而我老公呢？！却被医生叫去签手术同意书，他哭了，他说看到我一人进入手术室，所谓的那些害怕都一涌而上。在这时你们肯定会问：为何我生时我妈妈怎么不在身边呢？！是呀！我妈妈确实没有在我身边，别人生孩子都是自己的母亲与丈夫陪伴在身边，而我却是老公，两个姑，婆婆，还有那关心我的三婶。说到这我又想哭了……也许你们认为我为何这么伤感？因为我的痛只有埋藏在心底，一旦我说出来就有种特别控制不住的情绪……
        晚上与老公谈了好些事情，我的心有些乱，我随笔写了这篇日志，而这日志写的确实是我本人从小到大一部分的真实故事。记录下这些事情的同时，我的心情也有些失落感，我长大到现在我到底真正得到了什么呢？！父爱母爱有吗？亲情友情有吗？！我不知道……也许得到过，也许得到的只是那么点……也许完全没有得到过……请问：金钱能否买到这些个所谓的父爱母爱吗？！如果有一天，别人拿着钱来给你补尝父爱母爱，你们会愿意吗？我本人是不会愿意的，因为这种爱是完全没有办法用金钱来衡量的……
         好了，日志就写到这为止吧！
         愿天下所有幸福人生活过得更加的美满幸福！