再一次的伤害

就在前天，我到了很晚下班，下班以后没看不起到BF，就知道他还没出息下班，就准备去买菜给他做点好吃的，尽管你曾是多么的伤口害我，但我还是很心疼你，我准备出门买菜时看到了门口昨晚被你咂在地上的手机，我轻轻地捡起来，小心地把电池安上去看看还能不能用，当我看到手机还是好的时候我很开心，出于好奇我打开了手机短信的确良那一栏看了你的信息，我傻眼了，我又看到那一暮了，不是别人的信息，正是一而再在而三为她吵架的信息，我又仿佛又清醒了，因为你慌言一直存着，你的话也依然都是假话，同样的事你做了三次，同样的话你也会说无数次，我被气到肚子疼到不行了，我真的不知道该怎么办， 一下子慌了手脚，看到窗台上的白酒，什么也不想，拿着从来不会喝白酒的我一下子喝了大半瓶，我知道我醉了，也知道邻居们来帮我，后面你到家看到我的样我不知道你是什么表情，因为我感已经下了地狱，当第二天我醒来时，你告诉我，我吐血了，一直到今天我的胃都好疼，我从一个从不喝酒的人到一次又一次地为你喝醉，请问亲爱的你就不会心疼，亲爱的你就一点点的感觉都不会有吗？当你再一次给她发信息时是否会想到我会难过，应该没有吧，还是你跟本就是故意的，还是我活该爱你被你伤害，我知道爱上你是我的错，可为什么你要害到我无法自拔时再和我说“我们是不会有结果的”为什么那时候的你和现在的你是相离那么的远，是真正的出于生活的无奈还是你从头到尾只是玩玩而以，那你也太残忍了，我不想恨你。也恨不起来，我强烈的自尊被你一次次踩在地上。亲爱的就不曾想过我们的过去和未来，曾经的我被你骗走了第一次的牵手，第一次的初吻，第一次的身体爱。第一次的准妈妈，第一次，第一次……你夺走了我的多少个第一次，哼哼~~太多了，多到我数不清，当第二天早晨我开始清醒了，你为我请了假也为你自己请了假，又一次重复你的慌言，你的唇吻着我，看着你的面孔我开始觉得恶心，因为我不知道那是不是你的真面孔，这样的画面已经出现过N次还多，你比多面人更可怕，表面上的和好让我不再和你吵，因为我同时也很清楚，这只是慌言而以，事实从来就没有逃出我的想象，再看看你的手机，亲密的称呼满满地存着她的号，QQ上的留言照片，有可能大家看到我这里会觉得我太自私，我本不想这么自私，但更多的事实让我不是不那么自私地去浸犯他的隐私权。没有人会明白我，因为我自己也不明白我自己。现在唯一的感觉就是对不起生我养我的父母，我不再是一个清清白白的女孩子，离开他的那一天就会是我死去的那一天，我真的很脆弱，现在只能想想让亲爱的他不要再伤害我，我会好好上我的班，好好做我的事，什么都也可以不闻不问，也不会再偷看你的信息，同样的你也请不要管我，哪怕这样的生活会很无味，只要你不伤害我不离开我，什么都可以无所谓，什么也都可以做罢，我只是不想出去见不得人，更不想别人说我是一个不自爱的女孩子，我的自爱与不自爱，我想也只有亲爱的你最最最清楚了，如果可以，我还想和你结婚，只为想让你对自己的所做所为有一会结局，同时也只是想让你结我一会结果，我会好好和你过，但不是为你，是为家，是为孩子。