很累,真的该放了

    忽然间想把一切一切的过往全部都倒出来,因为心里真的很苦,我不知道如果怀抱着这些事情我能否坚持下去....
    如今的脚步已经全部乱了,我找不到自己原来的方向,也不敢再空间写关于自己的事情了,因为被自己的好友看穿的感觉似乎也不好,我写的文字只是让自己有发泄的空间,并不是要给别人带来痛苦,让别人担心,我该怎么做才是对的,谁能否告诉我,呵~~~~~~~我想没有了,已经没有了,在我编织的谎言中,已经让自己让他有了裂痕,"情已断,已望断了南飞的归燕.爱已逝,已失却了紧握的情牵"，一年了，我以为走出来了，但是却不行，昨夜我做了个梦，梦里有一个我熟悉的陌生人，我还是选择离弃，虽然心里百般不愿意，可是我还是以同样的方式对待他，我淋着雨走在路上，他却还傻傻的在原地等我，我害怕得只是想逃，只想悄悄地走过去，不想和他再有任何的交集，可是我还是惊动他了，看他抓我的手同时，我害怕得醒了过来。。。。直道此刻还是心悸。。。否则都隔了那么久我不该做分手的梦，做我借酒浇愁得那个梦。当时他肯定很难理解吧，加之我写的那封傻的要死的信，那封现在自己看来都很幼稚的离别信，想来他肯定在背后笑我的幼稚，不过这不就是自己要的结果吗？如今想起来自己确实很傻。亲手毁掉的爱情，我自己真的能够做到淡然吗？。。。。。曾几何时我认为我已经不心痛了，曾几何时我认为自己做的对了，可是如今想来觉得似乎很可笑。我这么做只是在亵渎自己的感情，亵渎我纯真的初恋不是吗？我发现我竟然在意他对我的看法，这似乎不像自己，可是心里却不能否认，我该死为了他空间写的那句“老子不喜欢幼稚”而伤心了很久，但是这一切都是我选择的结果我能够说我在意他吗？能说我自己爱过他吗？不能吧，因为我始终没有坚持下去，我在一点点困难面前就倒了，我背叛了我的心，所以我没有资格在谈爱不是吗？如果可以选择，我宁可不去认识你，不愿意让自己爱上你，更不愿意给予你伤痕！如果我们不曾认识，我还是淡然过自己的生活，不会让任何人干扰我的心，我会努力循规蹈矩，可是现在的我不行了，我用离开他换来了父母的安心，但是却换不回曾经无伤的自己，现在的自己脾气很暴躁，来到新加坡之后更是，天天把自己的问题发泄在自己妈妈的身上，我伤过妈妈的心无数次，因为我恨她管制我的一切，恨她安排的一切，虽然知道她是为了家，但是我还是不受控制，我一直偏激的想如果没有她，我就不会完成不了自己的梦想，如果不是她妹妹不会也有遗憾，如果不是她，我就不会狠心的伤了他，报应吧。。。。。。我天天把所受的委屈都归咎在妈妈身上，但是理智回来的时候我知道自己错了，可是我不舍得放下自己的自尊，我还是不承认自己是错的，造成现在里外不是人的结局。。我该笑自己还幼稚的无可救药，还是该说我自己变了。。。。　　不过今天，我终于明白了，没有了期待，就不会迷失方向！我说过要彻底离开你的世界不打扰你，我就知道我们就此别过了，但是心里还是会在孤单一人的时候想起来，偶尔还是会心痛，但是现在的我要把我们的过去变为回忆装进密封的玻璃瓶，可以看却不能再去触摸。即使你来到我的梦里，那也是回忆的余味，并不是我们的过去。因为有了过去，才有我今日的回忆。在我思念你的梦里，是回忆而不是过去！梦的确很美，我却总是在梦境里与你相随。我知道我已经从你的梦境中走了出来，而你的梦中人也将永远不再是我，我不知道我需要多长的时间才可以真正的把你忘记，我不知道我还是否有想你的勇气。但是，我知道你给我的这份爱，这份心痛，将会成为我的回忆，我也要开始把自己的心放开了，看了你空间最后一次，所以该说再见了，其实真的爱过，也谢谢你留给的美好回忆，最后一次说爱你，还要谢谢你在我离开国土的那一刻说原谅我的话，我不再坚持了，看着我好友要结婚了，我很羡慕，因为曾经你也说过要娶我，但是当时年少的我不懂这个含义多深，谢谢你曾经看的起我，不管现在你现在对我的看法了，因为我觉得现在的自己已经长大了很多了，也许再过两三年之后，我也会选择一个人过我的下半辈子了，再见了，马坤，虽然知道你看不到我发在这里的日记，但是我想不重要了，