怠

    才读罢潇湘妃子的《桃花行》，满纸悲苦愁情。心中抑抑的，掩卷微叹，心怠意懒。
    也许是冬天的缘故，时常觉得意冷。
    喜欢一个人走在空荡的路上，听得自己空落的脚步声。声音很近，心却很远。有时，就想那样一直走下去，自己一个人，什么都不想。心，那么沉静。灵魂，淡泊悠远。
    喜欢一个人窝在厨房，洗洗涮涮，切切炒炒。精心的配料，认真的烹炒，象是烩作着一种温馨，自己给自己的。看着儿子吃得欢喜，就觉得满足了。有时会想，离婚了，找一个可以爱的人结婚，我给他做饭，和他一起吃饭，他陪着我说话，对着他撒娇，闲时，带着孩子们一起看电视，一起打游戏，一起逛街。那应该会是家的感觉吧。
    喜欢一个人缩在被窝里，伴灯闲读。时囫囵，时细品，视心情而定。即便旧书重温，却也能别有风味。有时，偶尔的一句话，就会触及到灵魂深处，时抚摸，时扎刺，撩拨着自己敏感的情愫。以书为伴。打开来，尽观嬉笑怒骂，置境悲欢离合。掩起卷，伸伸懒腰，揉揉眼，躺下来，睡觉。
    朋友，只是一个概念。以前，三教九流无所不识，朋友滥到自己都有些不齿。好在，自己在精神上还是有洁癖的，出淤泥而没染。因为滥多，所以从来就没有去珍惜过，只是骄纵了自己的脾性。浮躁，张扬。现在，沉寂下来，再加上自己健忘的个性，居然觉得自己一个朋友也没有。呵呵。自己都觉得可笑了。想想，有时自己会为了朋友两肋插刀的义气，会为了朋友肝胆相照的豪气，而有时，却会觉得自己薄情。走不到我心里的，轻易就丢了，隔着心的距离，转身就忘了。
    懒懒的，怠于一切。自闭的情绪有些无法控制了。
    今天又惹你生气了。气得你知道了明白了，呵呵哈哈的，存折和奖金都还给了我。心灰意冷。只觉得没意思。
    其实，自己妄言乱语又有什么意思呢？伤你，伤自己。
    无所欲，才会无所求。只是自己想不开，放不下，才会去计较。郁结于怀。放开来，你是你，我是我，爱只是爱。我们之间的爱，还是只用来做吧。只有那时，才会是开心的。
    再与你牵手，十指紧扣，有些陌生了。爱，依旧。心，却远了。
    简单如我，现在却理智到了一种冷漠。这，会是你想要的，会是你所喜欢的吗？
    和你，我学会了很多。你的拒绝，让我把心慢慢的收起来了。你的不耐烦，让聒躁的我不再对你言无不尽。你的顾虑，让我习惯了控制自己。
    不去想以前的开心。那时，是因为无所顾虑。
    很多痕烙在心里，抹不去。
    爱，又如何？不再是那么简单，纯粹。
    有时，会觉得压抑。
    和你在一起，我已经没有自我了。我无法痛痛快快的做自己了。那个形喜于色，怒表于形，任性，随心所欲的人，已经去了。那个简单率真，纯粹的我，已经没了。不知道，你爱的是什么？连我自己都不喜欢的，连我自己都厌恶的，你会喜欢，你会爱？唉。自欺欺人。
    我想要的，很简单，你却给不了。
    我想坐在他的右侧，他开车的时候，可以握住我的手，可以与我相视而笑。我想随时可以拨打他的电话，我想他经常会给我打电话，只是思念，只是在想他的时候可以听到彼他的声音，只是可以真实的感觉到他对我的想念。我想他会很耐心的听我漫天胡扯，开心的亦或不开心的，就算是我的醋意，他也会一笑置之，不会不耐烦的指责我。我想他不会总是拒绝我，就算是拒绝，也会很委婉。我想他能在我生气的时候，哄我开心，而不是不理不睬或和我一起生气。我想偷偷的亲他抱他时，他能好好的配合我，而不是顾虑这担心那，扫兴之极。。。
    别人的，终归是别人的。我从来就没有想过要占为已有。你，也是如此。
    我想要一个属于自己的男人，可以为所欲为。