今晚不知怎么的，那么早我就来写日记了，心里很不舒服，很压抑，觉得什么都没劲。
今天是这个国家级贫困县的彝族年，我们单位开始团年了，中午、下午两顿都在农家乐吃饭，今天天气特别寒冷，全国各地都普遍大幅度降温，大清早的天上乌云密布这也给本来就不舒服的我蒙上了一层阴影。
中午按本地习惯是在农家乐喝稀饭，吃点凉菜、卤菜和包子、花卷等随便应付就了事了，关键大餐在下午，说实话我很早就饿了，菜一端上桌我拼命的抢着咸鸭蛋，喝着稀饭很开胃，吃了几块卤肉，很一般，饿得我心慌，后来红色的花卷端上来了，回味很甜我吃了几个，很舒服，心里踏实了，不知今年没有那种热闹的气氛还是怎么的我还没尽兴别人就在收桌子叫我走了，哎，期待下午吧。
下午在办公室坐着休息，本来就没事做，天气越来越冷，我两条腿都冻得直发抖，没办法回寝室多穿了一条保暖裤，舒服了心理稳定了，不是那么冷那么抓狂了，下午5点过我们过去农家乐了，说实话这大冬天骑摩托车真的非常要命，单位办公室的人一个劲的给我说慢点慢点哦，说实话冬天里我骑摩托车比别人骑自行车甚至走路还慢，因为我怕冷的很，但是我又不愿意走路，慢慢的就这样蠕动着摩托车往前走吧。到农家乐了，大家都上桌了，看来我来晚了，羊肉汤、牛肉都端上来了，我们那桌凉拌鸡被他们吃了大堆，我心都凉了，赶紧抢了几块凉拌鸡吃，尝了大块牛肉，占着辣椒面吃的，很过瘾不过很干，单位彝族自酿的高粱酒叫什么泡水酒吧，说实话就是醪糟水吧，很好喝根本没酒味，估计古代那些大侠十碗八碗的就是喝的这种吧，不然我还真不信谁丫的52度高度白酒一大碗一大碗干的，打死我也不信。刚吃几口，尝了几块羊肉，就没什么菜了，今年单位彝族年吃饭吃的好垃圾啊，我居然没吃饱，是因为根本没什么东西可以吃的，除了大块大块的牛肉、羊肉汤外还真找不到其他好吃的东西，哪个挨千刀的把我最喜欢吃的凉拌鸡一扫而光了，那时我由于公事还在政府里办事呢还没到呢，妈的，气愤ING。
我去敬了领导一圈酒，就是喝的那个泡水酒，等于喝醪糟水吧，大碗大碗的喝酒，大口大口的吃着牛羊肉，仿佛回到了大漠，蒙古人那种群居生活，很惬意，不过，敬完一圈正准备坐回去，人又开始下桌了，我靠，TMD谁啊，存心跟我过不去是不，中午没吃到什么，下午刚准备吃大家下桌了，你们丫的在慌啥啊？不就是为了去TMD牌桌上赌吗？用得着吃都不让别人吃饱吗？没办法别人拉着我就这么走了，心里那个怨气不知往哪里发。
回到单位，去办公室喝口冰冷的咖啡，这鬼天气要冻死人啊！上个厕所吧，打扫卫生的门卫刚拖了厕所一地都是水，我是换了冬天里穿的棉拖鞋的，妈滴一进去就弄湿了，好冷，结果出来还去寝室电炉子上烤拖鞋，拖鞋又是塑料底的，那股味道特难闻啊，我真想把胃都吐出来。接着来电脑前陪我的未婚妻吧。今天周一19点半有天下足球没事我就将就看看吧，说实话其实这个时候不知道为什么我也弄不清楚，我突然好想我的未婚妻，那么冷的天，她开网吧，网吧大门大开着对着风吹，我真的很担心她吹感冒了，她本来身体就不好，突然她在QQ上给我说她肚子涨，我知道怎么回事，哎，知道不，那个时候我好想哭啊，那么晚了我敢说她一定还没吃饭呢，冷着饿着在那里肚子又不舒服，我突然觉得我很没出息很没用知道吗，我知道外面多冷，我多么希望能亲自在她身边为她烧好一大锅暖和的羊肉汤啊再加点其他暖呵呵的好吃的荤菜，为她做好热气腾腾的饭菜给她端出来看她大口大口的吃着，我多想为她烧好烫脚的洗脚水啊，我敢说到现在我未婚妻脚肯定是冷的，绝对是冷的，我多希望她边吃我边给她洗脚让她烫烫脚给她按摩下脚呢也舒服多了吧，感冒都要祛除掉呢。真的这些都是那一刻我突然发自内心深处肺腑的感慨，可是我却在单位上不在她身边，我真的觉得很无助，很想哭，我很担心她，我很希望在她吃饱，烫暖了后卷缩在我怀里，我静静的抱着她，说说话，看看电视聊聊天等等，那样多好多好啊！！！刚好这期天下足球又在播放德国国门抑郁症自杀的视频，靠，TMD还真那么合适，电视里段暄那解说那些句子语气，真的让我把此时此刻联系起来，触动很大很深，我在想他换了多年抑郁症，难道我就没有抑郁症吗，难道日常生活中抑郁症的人还少了吗？或多或少或轻或重，每个人都有那么一点点，人活着到底为了什么，为了达到什么样一个目的呢，我们现在所过的生活又是不是外界强加在我们身上的呢？这真是我们真心需要的那种生活吗？跟随着电视里解说员说的这些话，我发觉我自己越来越苦恼，我们每个人每天都在重复着昨天的故事日复一日年复一年到底是为什么？这真的就是我们所希望的生活吗？
我不知道我怎么突然从德国国门自杀这个视频自己衍生出了那么多想法，荒诞离奇很多东西，可是的确内心深处的确仿佛昨日重现，往日不堪回首，却又浮现心头那种感觉真的有种说不出的沧桑感。写了这么多东西完全是发自内心最深处的东西，到这里我已经打不出什么字来了，油尽灯枯的那种感觉，苍白？无助？
我未婚妻有个习惯，没有吃饭就会心情不好，心情不好谁都不能去惹她，我根本不敢去询问她怎么了，我真的怕她烦啊，我自己本来就烦了，要是因为还怕她烦我更烦了，那岂不得不偿失啊。刚试着打了她电话通了没人接，不知道心情坏成什么样子去了，说实话，我什么话都不想说，我很想发泄这会，我想哭，但是我又不知道为什么？仅仅因为担心未婚妻还是更深层次的我被今晚天下足球有些话同化了？我真不知道目前的生活是否自己所要？靠，好深奥好复杂啊，TMD不会是看了下悼念德国国门的视频就TMD中邪了吧，靠，这Y的也太邪门了吧？说心里话这会我好想对我未婚妻好哦，意思就是说给她洗脚按摩，烫脚，给她弄热气腾腾的火锅之类的吃，我想让她享尽幸福，我觉得这是我这辈子终身都必须尽到的责任，真的！
好了不说了找点其他事做吧，也许我该洗个热水澡上床了吧，明天后天这些天单位也么啥事做睡到自然醒吧，有事别人会打我电话的，醒了就复习看书吧，公务员考试快开始了12月6号，快到了，但愿这次让我考上吧，其实不为别的，还不是两点第一公务员呢收入要比我现在高得多，为了让我和我未婚妻日子更加宽松点，第二离家更近，几乎能每天见到她，给她幸福尽到我的责任，要知道我做梦都巴不得每晚都能为我最心爱的未婚妻端来洗脚水边给她按摩脚边谈心，洗好后再抱她上床给她盖好被子，我做梦都想每天都这样啊，55555打着打着就开始抓狂了哭出来了我55555，不说了不说了明晚再来写~~~
