从相识相知到相爱再到分离，这1487天，经历的不少。
你哭过笑过痛过，我也哭过笑过痛过。相爱从来就是这样，不然能算是在一起过吗？
我不知道你现在是否还爱着我，可我还爱着你。
但是这并不是你能够回来的理由。我这几天想破脑袋也想不出说服自己的借口，只能僵持着，加你微信，加你QQ。删你微信，删你QQ，这样来回往复着。我从来都口不对心，说放下是骗别人，说离开是骗自己。然后我自己就把你彻底弄丢了。
他们说放下是因为还不痛，痛了自然就放下了。我痛得心如刀割，甚至我一个大男人昨天哭了一中午。我都有点看不起自己，何况是你？你说忘记一个人就只需要21天的时间，我说那挺薄情的。没有痛到骨髓的爱，只有爱不到心底的人。但凡爱了，爱到你生活的每一个细节，甚至是你学“蛤蟆”叫，我都是放心上，好的，坏的，不做作的，那全部是你。所以我都接受并且不去反驳它们。
其实到了今年，就没有什么是一定要的。到了适婚年龄，你家人逼你，我家人逼我。我对你说，我们再坚持坚持，你说好。然后我们三月十五号去乌镇玩了一圈。回来不到半个月，你就提分手。说到这里我其实想问你，是不是最初我们准备五月去乌镇的时候你心里就打算从乌镇回来就分手？如果是的话，那我决定三月份去的时候就是我自己亲手提前结束我们两个人的世界，尽管我是无心之举。
因为你说好！我们再坚持坚持，我就相信了。所以我没有心理准备，在你提分手的时候，我几乎是晴天霹雳的感觉！就跟你去坐过山车一样，还当你没反应过来的时候，它就从最高处落下来了，那种感觉就跟失重差不多。分手后的几天时间，还是有联系。我以为我们还有复合的可能，不过现在事实证明，就没任何机会的。
然后就是上周我知道你有了男朋友，我就开始崩溃，开始着急，可那并没用。一直持续到昨晚，算是真正跟我说再见了。我想你也不好过，有人这么缠着你。可我自私，没想到你的情况。你也自私，没想到我反应这么激烈。前两天问你原因，你始终没有给我一个确切的合理的理由，就这样断了。
我以为我选择你，我以为我选择的是一生，不是瞬间。可你就硬生生把这个东西扯断了。
我知道你不是无情的人，但凡人能走过这样的1487天，也不可能说断就断。
但是我从没告诉过你，我他妈一直就在原地，我哪里都没走！我以为你明白。
许多长久的关系都以为忘记了当初所坚持与拥有的。不知道你当初在做这个决定的时候有没有一些些想起我，如果我知道这情况的话会怎样？会有多手足无措？不知道你当初让他做你男朋友的时候有没有想起我？我知道了会怎样？也许有，也许没有。
哪怕你是告诉我，你交了新男朋友，你想和他结婚，你想和他过一辈子！可你没有这么做。全世界都知道的事情，我最后才知道。这对我来说是件挺残忍的事情， 我有那样的反应也正常。咱们换位思考下，也许你能明白我那时做出的反应是为了什么了，而不是招来你厌烦。
后来呢，我知道没可能在一起了，我就提醒你以后的路长点心，不要随便把自己给别人了。你说好。这只是出于我对你的爱，怕你受伤害而跟你说的。我知道什么事情说很多遍你会烦，甚至于还会让你误会我是想拆散你们。我只能希望你能听进去。
作为你的前男朋友，我觉得我够负责了。你交了男朋友我还会担心你以后的路，担心你被骗。作为你曾经的男朋友，我不敢说我很负责任，但我从来就没想过跟你分手的事情。我只想我们两个人该怎样去说服你爸妈让我们继续在一起。可你就这样走了，把我的希望也毁灭了，准确的说把我们在一起的那一点希望也带走了。
我该恨你吗？我恨不起来。我该爱你吗？你不给我机会。最后的最后我求你再叫我一声老公，百般地求你，才换来那珍贵的一声老公。那99%是你最后一次叫我老公了，剩下那1%就为我下辈子找到你留的希望吧。
你也知道，我是喜欢念旧的人，我感性多于理性。我去看你空间，只是现在你空间不让我进了，微信不让我加了。什么都断了。我想问别人，不过估计也不会有什么消息的。
老婆，我成全你不代表我放弃，那是对自己爱的坚持！
我曾经以为，一个人的生活还是挺不错的。不过那只是“以为”吧！现在只能慢慢适应，看有一天你会不会再回来我身边。那到时候的我估计会变成最幸福的人儿了。但是幸福是有过程的，而过程中难免有酸，甜，苦，辣。也许当我历尽千辛，你会带着微笑在前面等我，给我一个拥抱：老公，我们结婚吧
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