连最起码的资格都没有

昨晚夜里，半夜起夜，心里忽然怪怪，我不知道该怎么形容我的心情，我只知道如果是从前，我一定会哭、会疼、会特委屈。、会觉的天底下自己最可怜。随着时间的流逝、随着自己不断的被命运告知:你只能认命。后来我算了，我不哭了，我不知道是自己的心疼的次数多了慢慢的麻木了感觉不到疼了，还是我自己变的坚强了。我只知道我哭死也没用，我也知道这是我的痛苦，我的病疼，我应该把灾难、把麻烦最小化，无论是在心灵还是生活上，我就像设定好的程序一样，疼了我告诉自己不哭不能让爸爸担心难过时也要三餐按时吃饭，不然爸妈也会随着我的心情下雨。按时起床按时吃饭，比一般的上班族还准时。刚生病时，医生告诉我要休学，我哭了我觉得天都塌下来了，那时只是被告知休学三个月就难过无以复加，根本不知道自己是和学校永远的无缘了。那时我看着自己的同村同学背着书包骑着自行车上学，就会羡慕的想哭，从来都不知道连上学也需要去羡慕。同学背着书包上学时我躺在床上，同学初中毕业了，我还是躺在床上，同学初中毕业后出门打工我依然躺在床上，刚开始时我白天是能睡的着的，因为每次睡醒有意识了，就觉的大好的时光人家用来学习的时光工作的时光，我却用来睡觉，我就会忽然一阵排山倒海的难过，难以抵挡。时间久了次次数多，就形成了条件反射般白天睡不着觉的毛病。因为我怕醒来的空虚，别人不能理解人家都是晚上失眠，而我为什么偏偏是白天呢，其实这个很好解释，我不能白天哭，要不然爸妈辛苦一天晚上睡不好，怎么受住白天的的一天劳动。再说白天黑夜于我没多大差别，都只是只能在家里方寸之间活动，我的世界也只是那张床了。而如今我还是依然躺在床上，我落后的何止十几年，是一辈子啊，同学都是三个女孩的母亲了，最大的都有十岁，十年没回老家，十年跟着爸妈在外飘荡，再回家时也许她女儿都比我高了，我真想随时随地有个地洞能让我躲进去。为什么偏偏是类风湿，为什么偏偏是最严重的一种，为什么偏偏是是关节出毛病，为什么是我在发育前这个病缠住我，哪怕等我的关节都伸展成大人的身高再得这个病，我的痛哭会少很多，为什么不等我多念几年书，文学高一点，学识多一些多少可以抵消心灵的孤独。让我还可以有条文学的路可以走走，如今这个样子，连幸福的资格都没有，有的只是对爸妈无限的愧疚。连活着也需要去愧疚。