绝想首页

只想说说

Neo [感伤] 2014-05-16 22:57:25 星期五 阴天 查看:469 回复:0 发消息给作者
今晚心情郁闷死了,但是找不到地方讲话。
我们高二认识,他是艺体生是我同桌的好朋友。那年2011五四晚会我跳了舞,于是他向我同桌要了我的电话号码。我性格孤僻,朋友很少。但是很珍惜每个朋友。他跟我发短信,然后问我愿不愿意做他的女朋友,我没有直接拒绝,其实我很早就知道她,他是室友的男神,同桌也说他是个很好的男生。还记得他说如果我不答应,我们就只能在每次见面的时候尴尬了,我当时很害怕会那样,我承认更多的原因是我早就知道他,虽然他符合我对男生的所有期待阳光温暖,干净美好,但只是觉得很遥远,从没想过喜欢他更不会想到他会喜欢我。你们一定知道我的心情吧,当同桌递过来纸条说他有多好我也的确觉得他很好,说他喜欢我的时候我只是心里贱贱地受宠若惊。每天早上他找人在我课桌上放薯愿、布丁和椰奶,劝我要吃早餐,晚上要休息好不要打瞌睡。虽然我说我们彼此不了解,但最后还是答应了,其实这没什么。难过的是我在他面前一直很沉默,我们一起吃饭,可是从来只是他在说话,我紧张害怕,和常人说话都脸红,在他面前更是沉默。他的同学之中认识我的女生都说他花心,我在她们印象中是比较单纯容易受骗的女生,虽然我知道自己没有她们想的那么脆弱。有一天他的心情很不好,说她的朋友骂了他,说他花心什么的,他觉得自己也不对。晚上他问我要不要重新考虑。我非常非常的生气,觉得自己被他玩弄了。说了再见,删了他的电话。哭了一晚上。因为其实那么那么喜欢他。他很自责,好多次问我同桌我好点了吗,是不是还责怪他。我很努力地让他知道我不怪他,其实怒气消了多希望还能继续做朋友。有时候觉得他多么过分,但有时候觉得全是自己的错,怪自己不说话,没人知道怎么和一个闷油瓶交流,但其实我不是,但是我克服不了紧张,我只是害怕,但好希望他能多一点耐心了解我,其实慢热的我也可以渐渐熟悉然后自在地和他相处。有时候下定决心要一直恨他,可是看到他对同桌那么好,对朋友那么真心又觉得其实他还是多好的一个男孩,事实上他真的是。只是不该在那个时候遇见我,在我不开朗不快乐的时候。后来临近高考我强迫自己忘得一干二净,把一切当做一个荒唐的笑话,我真的不会再难过或者说麻木了,但是高考完翻日记看到他用日文写的520,13,14和关于他的不多的几页还是止不住地哭了。只是哭了,然后又没心没肺地开始新的生活。然后就三年了,我大二,有一天也就是一个月前在舞蹈房又跳起了BY2的那支舞,想起了那个晚会和他,若无其事地像讲别人的故事一样向室友复述了那段时光,以为可以举重若轻地回头去看那些单纯美好的故事然后继续现在的生活,但是讲完之后整个人都不好了。明知回不去了但就是怀念那段时光,不知是被自己过于美化了还是真的忘不了,一想起那个人和那段虽然贱贱的沉默的但是很美好的时光就很心疼,特别特别难过。有时候我会神经质地去看他空间和照片然后删除访问记录。有一天听五月天的歌听到感同身受处就写了篇日志,关于那年的纠结和难过,肠子都悔青了,因为那天他破天荒地访问了我的空间然后以万分之一的概率看到了!我是有多贱啊,再次被他看轻!哭死了,我就是那种躲在回忆里出不来的人,我看到了现在的他和当年一样,对朋友巨好,温暖阳光!我该恨他但是我做不到,我生命中从来没有值得痛恨的人,只有怀念喜欢和仰望。真的很难过,我开始重新跳舞,我还有自己的梦想,我爱上了五月天,喜欢听阿信的歌,我努力学习,努力变快乐,想站在他看得见的地方让他回首,可是因为什么我清楚明白,多想说我喜欢你,但是永远不可能。
顶一下(2 写日记 1339590 257532
最近访客
分享排行

 

 

留住已经逝去的峥嵘岁月 记住曾经绽现的万种风情 在记忆即将淡漠的时候 来把这些重新回味

Copyright (C) 2008-2014 www.juexiang.com, All Rights Reserved.

京ICP备2023001011号-3   京公网安备11010802011908号

客服QQ 1017160561 违法和不良信息举报电话 13148464312 邮箱 1017160561@qq.com