不期而遇的相逢,刻骨铭心的记忆,错误的以为自己等到了,等到了那个会让我不再不安的人,那个 一直静静陪着我的人,那个会一直牵着我一起过马路的人,那个会 在我无耐时关心我给我温暖的人,那个 在我无助时心疼我给我勇气的人,那个能容许我无比任性的人,但最终······原来走着走着, 就散了, 回忆都远了;回头发现, 不见了, 忽然心情有些乱了
于是选择了等待,等你,一直一直等你。 后来的很多时候,一次又一次的排斥,排斥新的开始,不得不承认是因为不值得去开始,但可能更多地是不愿去开始。而这份不值得是不是因为我把你想的太优秀了,还是我把过去的曾经看得太重要了。没有人会真正的明白那是因为心里有一个始终没有过去的人,有一段没有放下的情,其实自己有时候也会害怕一味的排斥,会挡住了未来走在路上的新的幸福。
就这样在后来的日子里,我从来都没有流过泪,但我知道自己是难过的,能一次次深切的体会到是不舍的。总是在夜深人静之时用一行行冰冷的文字,卸下一整天人前的强颜欢笑,在纠结的字里行间回归思绪,在弹指间敲打着键盘,被虚幻的网络推着往前走,文字越来越婉约,心却越来越荒凉。这大概就是结局。不同的是,结局里、我却在来来往往的人群中,迷失了方向。
手机里依然会有曾经熟悉的那个号码,但我知道再也不会拨通,再也不会等待它响起。QQ里的那个图标很多时候都是在线的,但可能再也不期待它会闪烁了。依旧会看到你写的新的说说,转的新的微博,传的新的照片,有时知道你承受的压力很大,但再也不可以听你诉说,有时知道你面对你一直很重视的很重要的选择,但再也不可能为你打气。如果恋人注定了走不到头,不如最初就不要开始,那样的话,至少可以以一个朋友的身份一起走下去,不会像现在一样,不能上前,也不能退后做回朋友。时常会想,我能不能不要那么敏感,还在乎着和你有关的一切,能不能不要像之前一样想太多,把你当成我的中心。活得洒脱一些多好呢,潇洒的走远不回头多好呢
有些人也许一开始就是个无法挽救的错误,后来知道没有结局却又不可抑制的越陷越深,不能自拨。之前一个人走着陌生的路,看着陌生的风景,听着陌生的歌,然后在某个不经意的瞬间,发现,原本很努力很想抓牢的幸福就这样忘记了。留下的是一个只能相爱却无法相守的人,一个沉重的话题,一段现实生活中常见的感情经历。原来很可悲的事情是了遇到一个对自己很重要的人,但最后却发现不是命中注定的那个人,原本以为不停站,可以开往地老天荒的爱情,最终半途而废了。遇见了,爱上了,最终离开了,放手了,失去了。放弃了一个心仪却无缘份的朋友、放弃某种等待却无收获的感情、放弃某种内心的期望、然而每放弃一种思绪心里便生出一种伤感
假如日子里不曾相遇,也许我还是那个我,偶尔做做梦,然后开始每日里的忙碌,淹没在这喧嚣的日子里。
有些事 明明知道是错的 ,但还是惯性坚持了, 因为不忍心
有些人 我们明知道是爱的,但还是强行放弃了, 因为没结局
有时候 我们明知道没路了 却还在前行, 因为习惯了
原来爱上一个人并不可怕,怕的是一发不可收拾;分手了不可怕,可怕的是离开后,自己却依旧停在原地,最终不知不觉却失去再爱的能力,一错再错了下去。也许我还在等,也许等来的是足够多的失望,多到说服自己毅然决然的放弃后,然后找个对的人一起走
只是在每次面对的这个寻找的过程中,我不想开始,因为我怕一旦开始,就会多一份对他人的愧疚,愧疚的是没有放下过去,对自己的埋怨,埋怨的是没有意义的痴情。现在的这种单身的状态也许比较好吧,虽然你不再继续爱了,但至少我可以毫无心理压力道德谴责的想着曾经的过去。
原来遗忘并不是记忆真的消失了。只是人为的搜藏了而已。但愿能将你遗忘。只是真的有那天吗,我不知道,也不确定。也许明天的选择之后,不可以也不允许我再这样挂念下去,连放在心里都不可以了。