曾几何时，只会觉得死亡距离我很远，在当知道别人的亲人离开的时候，我还没有那种觉悟。直到外公和奶奶的离开，才让我觉得人都会面对生老病死，在病魔面前，生命的脆弱。
曾经的我一度认为，我身边所有的亲朋好友都是快快乐乐的在一起生活着，从来都不会去面对死亡，可以说从来都么有想过死亡这个东西。有时候我总是会说，活着真累，倒不如死了干脆。
看着别人的亲人离开的时候，人家哭的是肝肠寸断的，而我却一直想笑，我体会不到那种亲人离世的那种悲痛，那种伤心。因为我从小到大，从没有很亲近的人离开过，每天看着我和我们生活在一起的奶奶，我也从来都有想过总有一天她会离开。我总觉得，从我记事以来，我们一直都是这样生活着，一切都是那么的理所当然。有时候我还会幻想我亲人离开我的时候，我的感觉是什么，会不会跟他们一样，哭的肝肠寸断。
在当得知奶奶被撞以及家人那些要命的电话催着我让我赶紧回家的时候，那种窒息的的感觉让我想哭都哭不出来，我真的很害怕我回家的时候见到的是她最后一面。一个人坐在火车上，不敢睡觉，只要一闭上眼睛，满脑子都是和奶奶一起生活的片片段段。不敢去想我回去见到的会是一种什么样的场景，是一具冰冷的尸体还是一个会跟我说话，打我骂我的奶奶。
在当见到的时候，眼泪抑制不住的往下掉，在车上我无论如何都没有想到会是这么严重，一个好好的人，现在全靠氧气管维持着，不会说话，神志不清。在家里，每天看着躺在床上的奶奶，身体渐渐地虚弱，皮肤开始慢慢的腐烂，姑姑在一次一次的去弄身上的死皮的时候，总是哭的跟什么一样，拉着奶奶的手叫：妈、妈，你睁开眼睛看看我。然后奶奶说一大堆我们都听不懂的话。可以说，那段时间我不敢去看奶奶的后背，腐烂的都能看见白白的骨头。我不知道在那段时间奶奶是怎么熬过来的。
有时候我就会想，与其让奶奶这样受罪，还不如直接让她走好了。但是当她真的离开了，我却怎么也接受不了。她走的那天，一个人坐在办公室里哭，脑海里回忆着以前的各种点点滴滴，我好想回家，那时候我深刻的体会到身在远方的那种无力感，那种想回家却回不去的悲伤感。在火化前一天晚上做梦，梦见奶奶在推进火葬场的那个眼神，我哭的上气不接下气。我喊，可是没人理会我。到第二天，妈妈给我发短信说：奶奶回家了。我知道，睡梦中的奶奶在告诉我，她不想要被火化。。。。
在奶奶外公离开的时候，可以说已经处于精神崩溃状态中，晚上的时候都会自然而然的想起，下一个离开我的会是谁？外婆？然后爸爸妈妈？还有我？人在死亡的前一秒，想的是什么，那种窒息的感觉在吞噬着自己的时候，会是一种什么感觉？
直到现在我都不相信我奶奶和外公已经离开我了。每天晚上总是会梦见他们，奶奶还是那个样子，外公还是那么的强硬还有有点傻，坐在院子里说：我不走，我就想呆在这里！有点无赖，但却有点心酸。外公离开的时候我正坐在前往上海的火车上，那种突然窒息感觉让我很不舒服，但是我没哭，我知道，死亡对于我外公来说是一种解脱。想起前一天见到他的那一刻，屋子里弄的那么热，而外公的手却是冰凉的，叫，却叫不醒。。。我知道他终会有一天离开我们，但是我不知道会那么快，可以说就连那时候，我都没有想到外公会离开！
接连两个亲人都离开了我们，对于我们来说何尝不是一种打击？朝夕相处的亲人，终须还是会离开。现在我好想回家的时候能够再见到他们，不想回去的时候面对的只是一坛坛骨灰。。。
