最近又生病了，又梦到那时候的场景了。
我拼命哭的场景，我拼命努力微笑的场景，和朋友疯狂打闹的场景。
醒过来的时候，告诉了自己，幸亏只是梦。
不知道是不是看到在梦里哭的要死的自己，醒来那瞬间我似乎回到我最难熬的一年。
明明告诉过自己，不要再让这件事情影响到自己了。
有人说我很乐观，那是你没有看到我只关心我自己的时候。
有人说我很悲观，那是你不知道我把自己关在自己画的圈里锁着的原因。
我尝试过不让自己再这样下去，于是乎我逃离了那里来到东莞。
这样就不用在乎，不用关心，不用想太多了。
也拼命的告诉自己，要坚持自己选择的规定。
我以为，我已经不哭了，不像以前那么任性了，一个人在东莞这边生活。
这就是我的独立坚强，可是现在我才发现我不知道如何定义‘坚强’这个词语了。
哥哥生病住院了，你哭着叫我回去照顾他，我拒绝了。
即使你说我冷漠也无所谓，因为你不知道我也在电话旁边哭着。
他们的疑问，他们不理解，即使他们觉得我在耍任性也无所谓。
直到姐姐说那段话，我才发觉我并没有学到坚强，学到的只是逞强。
曾经一段时间，总是很刻意的让自己很开心，刻意的打闹，刻意的放肆。
就因为那段时间的刻意，都让自己以为自己真的很快乐。
即使没有找到快乐的源头，即使那只是简单的傻笑。
我不是没有尝试过把自己的事情跟几个好朋友说，跟家人说，她们的反应为什么都一样。
明明自己都无所谓的说出仿佛不是自己的事情时，为什么你们都要哭？
亲人们听到我的疑问，看到你们从惊讶到生气的表情，我就知道你们怎么想的，为什么我会知道这些事情，为什么要告诉我这些事情。对吧！！！
答应就那么明显的在哪里，答案明明就那么那么明显的在哪里。
明明说出这些事情出来，只是想减压，但是你们的眼泪却让我觉得我是可怜兮兮的。
所以我不习惯和别人说，我不习惯别人用怜惜的心态对待我。
所以我非常珍惜身边的朋友，即使是普通朋友，与朋友的玩闹可以让我暂时忘掉某些记忆。
所以我每次回家，都跑出去玩，即使你们总会训我，每次回家总是出去玩，却同时也在纵容我宠溺我。
我以为自己都不在乎了，为什么最近又梦见了，明明已经过了好几年了，为什么还在乎？
我以为我已经坚强，原来还只是在逞强啊。
不要只是嘴巴说说的不在乎，你什么时候才会真正放下。
明明你们都没有忘记，明明你们都无法忘记。
明明就不关我的事，为什么我要知道那么多？
明明事情都已经过去快三年多了，你们为什么还如此宠溺我呢。
为什么呢，答案不就是在这里吗，如此如此的明显。
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