我想如果我能在面对那些特定的人,事,物时能保持应有的平和心态。我一定比现在优秀不止一点。这算什么?我会太怕特定的人,特定的动作,也定的环境,特定的话,是从什么时候开始的?这种奇怪的感觉时常让我无所适从。随着时间的推移,我还是做不到去面对,但我想我已学会隐藏。最起码,我不会让他人知道那是怎样一种情绪了。我已能很好的控制自己的面部肌肉他们随我调遣,他们从不泄露主人一丝一毫秘密。可是我依然是一个胆小的,懦弱的我,我所学会的只有藏起来,我依旧会怕。害怕喜欢的害怕讨厌的。
我是受不了一点打击的,我活了这么多年似乎遇到问题第一个冲进脑袋里的想法还是哭一场。然后再抽泣着,畏缩的寻找出路。每次与朋友谈论至此,他们说你还太小。其实我和你们一样十七了。越是逃避,越是害怕,越是害怕,越是逃避。每天我小心翼翼的记录每次进步与过失,我不知道他人是否和我一样,是我对自己的要求过高吗?
似乎对于一个过于外向的人,社交恐惧是不可能存在的。如果你间距这两种品质,似乎只会被认做变态。可我的确是如此,没什么打击没什么刺激,似乎是自然而然的就形成了这种性格。似乎他本应属于你。
我想我已经在一步步完善自己的性格,至少我自己是这样认为。
我总是希望,自己变得更好,再好,却一直找不到努力的方向,那些可以而为之的改变总显得有些做作。
我还在希望我平凡的生活里发生一点改变,一场能让我真正义无返顾的变故。