时间过了这么久了，我不知道自己是恨还是什么，也许只是为了一口气吧，我这辈子所有的失败终究是败在自己的心软，很累，孩子不再了，没有了，曾经幻想着他哭着叫我妈妈，在我目前撒娇，哭闹，都只是幻想而已，我很自私啊，世界上最自私的人，为了自己的以后放弃他了，明明不是我的错啊，可是为什么我会把自己关在自己的世界不想出来？
离婚！终究还是没有离成功，却也是陌生人而已，不在见面，不在联系，什么都没有，其实我该恨的，可是这么久了我却不知道该怎么恨了，悲哀，被人耍到如此程度却不知道该怎么恨了，很明显的自己太过软弱，即使他们在对不起我我却恨不起来了，如今却只想离婚，我可以丢下所有的面子去离婚，但是却不能让父母在次丢下他们的面子来成全我的自由，我迷茫了，离婚，最好的解脱，哈哈，一遍一遍的问自己面子能当饭吃吗？能给你想要的幸福吗？答案当然是不能，可是我却没有办法亲手去解开拴住我自由的枷锁，因为已经习惯了黑夜里的我，害怕白天，害怕光明带我看到这个残酷的现实，是的，我的挂名老公带给了我22年不曾有过的痛，我的公婆带给我22年不曾有过的侮辱，为了澄清所有我不能解开拴住我的绳索，我情愿困在自己的世界，我情愿黑暗带给我的痛苦
欺骗，最恨的欺骗，都一一出现在我的身边，我只愿平平淡淡的，真的像他们所说往往最简单的期望才是最难达到的吗？时间是难熬的，想过自杀，想尽一切办法让自己死前不再痛苦，可是没有，连睡着都是你们带给我的伤痛，叫我怎么能安心？害怕，终究要离开。想过要报仇，可是我拿什么去为自己报仇？累了，真的累，头脑里不管什么时候都是一片空白，只知道沉浸在自己的世界，仿佛一切都与我无关，那样的我还好一点，起码悲伤只是自己一个人的，起码不会还担心我的人再次伤心，可是这样的我做的对吗？
恨！我不知道怎么恨了，恨的累了，一切都无所谓了，原谅自己恨不起来，原谅以后自己的所做只为让他们痛苦，原谅不愿看见阳光的自己！
