不堪回首的高中生活

我和高中的某一位同学在一起吃饭，偶而也有联系，我原来没有对她讲过太多关于高中的生活，因为我不愿意回忆高中的生活，那对我是一种不大不小的折磨，但是今天在一起吃饭，由于我是请客的，是主人，所以我要照顾到在座的每位人，不能冷场。于是我总是找些话题和每个人闲扯一番，刚好我旁边坐着的是我高中同学兼我老公朋友的妻子，我想我们的共同话题只有过去了，也就是那久远的发黄的高中生活。我本以为随便说上几句，也就完事了，但是我属于那种要么没什么激情，要么激情一旦燃烧起来，就难以熄灭的性格。结果聊上隐了，我把我高中的感受像弹珠似的发射出来，她唯有可怜的睁着略显惊异的双眼，听着我那平淡而又压抑的高中故事。
在乡里的初中，我学习挺好的，当时是老师认为满有把握考入重点高中的学生之一，但是由于我打心眼里讨厌学习，最后冲刺的两个月，我基本上是处于逃学、不听课的状态。所以我高中差了五分未被录取，当我知道这个消息的时候，我不知道何去何从、也没有方向，完全丧失了逃学时候的英勇、反判的劲头，整个暑假我都被夹裹在训斥声中，基本上劳改了一个暑假，接受了各种各样的体力劳动的惩罚，站在酷暑的田地里，大人问：“还想不想上学。”我心里想着赶快逃离这种苦役，我违心的、毫无底气的说：“想。”
结果我上一中的时候，别人已经上了一个星期了，当时我和十几个同学被安排在最后两排，当时的感觉是名不正、言不顺的，就像在单位里临时工的感觉，总是觉得低人一等。还有原来在乡里，大家都穿得土里土气的，也没觉着自己和人家有什么两样，可是到了城里，那女孩美得跟花似的，自己连个绿叶都算不上，本来就易于敏感的我，更是缄默不言了，自卑时刻咬噬着自己的心，那就甭提学习了，考上重点的本来都是好学生，我在这一群佼佼者中成为了垫底者。我就这样挣扎着度过了高一和高二。
在这期间还有一件事需要提一下，那就是退学。由于客观与主观的原因，我每天都想着退学，反正我在学校也跟不上课，家里人还辛苦的种地挣钱供我读书，上学已经没什么希望了，还不如回家帮家里挣钱，这不是一举两得的事吗？尤其是听到老师每次都苦口婆心的说：“一定要好好学习，你们能坐在这里安静的上课、学习，都是你们父母用赚的血汗钱供你们读书。”不听这句话还好，一听这句话尤如万箭穿心，更加坚定了我退学的念头。于是我骑着我的大轮自行车，载着我的箱子，回家了。回到家，什么也不用说，我妈就明白了，我想当时我妈的心沉到了底，粉碎性的痛苦，她望着自己的孩子，不知是哭还是怒，我低着头一声不吭，两腿软绵绵的，因为我一看到劳累的她，我就又开始怀疑自己做的是否对。我妈终究还是劝我回去，她说：“快点回去吧，你爸晚上回到家，要是看到你不上学了，他还不知道怎么打你呢。”我妈说到点子上了，我最恐惧的是我爸，他的歇斯底里的训话，不由分说的打人，还有最恶毒的语言诋毁，会把我整个人毁灭掉，我想我会死在他手里。一想起他来，我浑身都会发抖，我的胆小、懦弱促使我又回去了，回到了这所只有读书、背书、做练习题的地方。
整个高一、高二就是在这种极度沮丧、极度自卑、极度压抑的氛围中度过的，一圈圈的把我套牢，我一生中性格的大部分形成，也开始于这个时候。
高三的生活达到了我人生中最疯狂、也最不可思议程度，如果再有一个高三，我想我只有进精神病院了。因为我无路可退，因为我被无数的人、无数次的无情的训斥，进入高三的时候我就立誓，我要学习，我要疯学这一年，不管不顾，最终无论考上于否，都不要再来抱怨我，都不要再说是我的错，因为我要全身心的投入到学习中，我要把自己完全变成一台学习的机器。
进入高三暑假的补课，从第一节课开始，我在心里带着极大的仇恨，发了血誓，这种仇恨可能针对我父亲的，也可能是针对这万恶的考试，当时脑子里总是出现一个图像“自己咬牙切齿的拿着刀子，对着自己的父亲”，我想在当时我是恨他的，恨的唯一的方式就是让自己发疯。
因为基础差，所以上课很多时候都听不懂，甚至想放弃，这个时候另外一个疯了的我，会在脑子里蹦出来，把自己痛骂一顿，有时候上课走神，我就用手指甲使劲掐，把自己的注意力收回来。上课听不懂的内容就记下来，下了课也不休息，赶紧去请教同学。早晨总是五点多就起床，读英语、背英语单词，因为我最讨厌英语，所以对我来说这件事是硬着头皮在做。打铃、集合、跑步，一边跑一边还会背单词。跑完步，去打饭，听说走路快的人可以让自己的生活节奏变快、效率提高，于是打饭时我故意练习快步走路。吃完饭，基本上都是我第一个扎进教室，没读几分钟的书，值日生赶到开始洒水、扫地，顿时我陷在了尘雾中，我依然在走廊里端着书默默的看。中午吃完饭，尤其是夏天，大家都午休，可我会带了书本、练习本坐在床前，趴在床上学习，毫无困意。我就是像一个极端的人在做着一项极端的事，过着紧张的日子，以至于整个内分泌都紊乱，一个星期都拉不下来大便，肚子鼓得像个皮球。每天就是这样过去的，分分钟钟都是紧张的，以至于到现在我还会遇事便紧张。我的生活只有学习，没有朋友，没有快乐。
高三上学期期中考试，我心里想，啊，我的努力一定会有回报的，这次考试如果顺利的话，我应该会有进步的，我太渴望有一次成功能证明自己了，以至于开始担心起来，如果考不好该怎么办，万一不会做该怎么办，就是这种恐惧在我考数学时发挥了作用－我晕场了，我一边作题一边在想下一道题不会做怎么办，就是在这种又害怕、又紧张的情绪作用下，我只做完了选择题，脑子就变得一片空白，什么都想不起来了，什么公式、计算方法全部忘光了。结果数学卷子结果出来后，老师就问我“选择题做的不错，只错了一个，可你后边的一题也未做，怎么回事？”，面对老师我紧张、羞愧的一句话也没有答出来。那次考试我失败了，我的心落到了最低点，我差点就要宣告自己的失败。但是当日子又在前进时，我又开始疯狂了，因为我还没有走到最后高考，我就一定要坚持。
期末考试，我顺利的考完了，后来领了成绩我是29名，当父亲知道这个成绩时，他是高兴的，我想那个‘年’他也过得很开心，但是我冷静的坐在我家的高凳上，啃着母亲炸出来的酥肉，悲哀、愤慨在我年轻的心里时刻没有停止过。
我还能不能前进一些？我自己也没有答案，这个名次用在高考上，也没什么希望。但这个成绩多多少少都对我起了鼓励。我更加努力的学习了，在整个寒假也没有放松几天。记得有一次，我在楼上写作业，我家楼上是冰冷冰冷的，北风从贴着报纸的窗户里肆无忌惮的灌进来，我趴在脏兮兮的桌子上写练习题，邻居家的电视里传出来的声音让我心烦，我无法集中精力写作业，我对我母亲说了，我母亲赶忙跑到邻居家里说了一声。还有时候，我趴在楼上冷冷的桌上写练习题，父亲在楼下喊我吃饭，接连喊了好几次，我都没下去，结果我父亲跑上来满脸堆满了和蔼的笑容，让我歇歇，去吃饭。他的态度对我也是一种意外。
终于还有三天就到高考了，这三天学校放假，我也给我自己彻底的放了假，像是一辆火车，终于跑到了终点站，再也不想前行了，我完完全全的放松了三天，对待高考的态度我是轻视的、我是瞧不起的，因为它折磨了我三年，把我的青春完全葬送，我没有热情，只有仇恨。我就是在这种状态下进行了我的高考。
我以微弱的优势上了当年的本科线，当时我的班主任问过我一句话，我紧张的不知如何回答，他问：“这是你考的吗？”他的怀疑是有理由的，我不会因为这句话而怪罪他，因为我从来没奢望谁会注意到我，更何况一位老师，因为我的努力总是没有色彩，因为我的沉默总是让人忽略我的存在。
我激情的在饭桌上向高中同学诉说着，她说她对高中基本上没有什么印象了，尤其是学习方面一直都没有太大的压力，相对轻松的就过来了，高中生活对她是美好的。这回轮到我诧异了，我以为所有人的高三生活都会是沉重的，像一个沉沉的包袱会抖出让人心痛的回忆。原来，是我自己陷入了自己制造的噩梦中，尽管梦醒时，看到的是父母亲发自内心幸福的笑，他们因为自己的孩子而骄傲，他们在亲朋好友的祝福中开心的笑着，我却坐在角落里又陷入茫然。