2003年1月27日 天气：雨
当我慢慢去喝一杯苦茶时，我会慢慢地去品味苦中所带的甘甜，常为这么一种甘甜而感到惞喜，忘记了曾经喝下时的苦涩。
我不知道这个是不是一种满足，或许算是吧！曾几何时年少轻狂，也曾有过壮志雄心，囊括天地的野心，如今想想有点想笑，又有点想哭的感觉。
记得曾经有个女孩子这样说过我：“你以为暂时的麻痹，真的可以逃得了一切吗？”我不知道当时我是怎么回答的。但我想现在假如有两个选择，一个轰轰烈烈；一个醉生梦死。我想我会选择后者吧！但是我可以去选择吗？
我不是一个野心家，或许我想要的只是平平凡凡地在世上走上一遭，携着自己在乎的人快快乐乐地生活，亦无他求。
每个人都有每个人的一片天空，既然选择了这片天空就永远不要懂的去后悔。
2003年1月28日 天气：阴
已经很久未曾提笔写起日记了。或许我已经对于这种原始的记事方法感到麻木了。
我不知道自己是否该承认已经忘却了时间，还是该承认时间已经忘却了我。但不可否认的是我最终将被时间冲刷得体无完肤乃至我最不愿提及的死亡。
时间把我由一个无知的人改变成为一个市侩的小人，再改变成为一无所有的庸人，或许有时我应该去厌恨它。但对于一个被时间忘却的人或者忘却时间的人，有资格去厌恨它吗？
今年的冬天比往年来得冷点，我在冬至晚上许下心愿：愿这个冬天永远把时间凝固。
而我不知是否逃脱得出这个被凝固了的时间。
2003年1月29日 天气：阴
再穿越这个冬季的时候突然感到害怕，是落寞，是孤独或许更多的是徘徊，徘徊再这个属于一个人孤独的季节。
我似乎丢掉了许多记忆再这莫名的冬季，以至于我在这个莫名的冬季感到空虚。或许是吧！在这莫名的冬季我丢掉了记忆。
一个人徘徊在这个冬季中，无休止地徘徊着，也许我想要寻找的只是一双手，然后牵着这双手穿越这个冬季。
2003年1月30日 天气：雨
奔走&迷路
我在这座城市中奔走，一直这样奔走着，像一只断了腿的鸟，要这样一直飞着，直到生命悄然逝去的那一刻。
我突然发觉整座城市在刹那间陷落，而城市的天空依然是那血色的绚丽，然后我迷路了，在这座陷落的城市和依然血色的天空下迷失了路，是回来的路，又或许是出发的路。
我一直坚信在这座城市的某个角落有我所奔走所寻找的信仰，所以我懂得不放弃。
2003年1月31日 天气：雨
今年的冬天来得似乎有些匆匆，我还来不及把阳台的那朵花摘下时它已经凋零了。
我不知道是不是该为这朵花感到庆幸还是感到悲哀。庆幸它没有落入摘花人之手；悲哀它被这冬天折磨至凋零。也许这就是所谓的宿命吧！
看着那已经凋落的花朵，我的心一阵莫名的揪痛。我为何要摘花呢？送人？其实是送人，然而今年又可以送给谁呢？
唉！人随风逝，花自开，君若摘花赠以谁，西子湖畔皎皎女。世人怨叹君痴情，怎奈深情无人明。
2003年2月1日 天气：雨
当黑暗降临。我会感到害怕。我会静静地看着空洞洞的黑夜，会发觉两行清泪在黑夜中慢慢淌下，会感到冷，那是泪水在这黑夜中所带来的冲击。
我没有看到泪水，再黑夜中我看不到泪水，我只知道如果是泪水，那么它应该是苦涩的味道。而我想我会永远记住这种味道。
黑夜就像一把锋利的匕首，插入我的左心脏，我会听到心脏跳动的声音，然后看到血在黑夜的脚下蔓延，弥漫，最终弥漫整个黑夜，我就这样倒下，渐渐被黑夜吞噬，而留下的只是我在这黑夜中曾经留下的空洞的双眼和低声的吟唱。。。。。。。。。。
2003年2月2日 天气：雨
偶然在一个角落中发现一瓶许久没有喝过的水，甚至在我的记忆里早已忘却了这么一瓶水的存在。因为它实在太渺小了，渺小到令人不愿意去记住它。
虽然这瓶水的却还很干净，但我不愿去试图喝它，因为对于一个放弃了的东西我永远也不会去重新追求。
水在水杯里荡起了层层涟漪，我似乎感到一种罪恶。我不应该去打扰这本来应该属于这杯水的宁静，即使我没有去喝过它，我也应该为自己的行为感到罪恶。
我轻轻的把这瓶水放回那本该属于它的角落。曾经我让它自己一个待在这里太久了，我已经伤过了它一次，而今我又重新捧起它，打破了它本来的宁静，或许我又伤害了它一次。
现在那瓶水依然呆在那个角落中。或许在过一些时日我又会忘却了它，而它会忘记了这个曾经伤害过它的人吗？
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