今天已经是我和她分手的 第五天了
我一直都保持沉默，
因为我越来越害怕自己走不出来
我不想做过多的解释，
我的心中充满的愤怒，
但是我的心很痛很痛..
这次分手你开始的定调是你伤害了我，
你开始在考虑你分手理由的合理性了，
你彻底的否定我们这么长时间的交往，
难道你这段时间的生命都是死的吗？
这段时间是谁一直在陪你，疼你，爱护你？
这段时间的幸福感你难道全部都是虚假的吗？
我知道爱上一个不能去爱的人，本身就是一件很残酷的事。
既然努力了却没有结果，我只得放弃，
为了不使我为难、也为了不使她为难。
可是，我怕我会忍不住给她打电话，
我删去了她的电话号码；我怕我会忍不住给她发短信，
我删去了她的手机号码；我删去了关于她的一切东西，
只希望我能够尽快的放下，我不敢说忘记，因为想忘记谈何容易？
经过几天来的苦苦挣扎，我似乎好受了一点，
虽然还是整夜的失眠，虽然心里还是觉得空缺了一块
今天早上刚起来，
脑子里又被那些伤心的事所围绕,
“我给你最后的疼爱是手放开，不要一张双人床中间隔着一片海，感情的污点就留给时间慢慢漂白，把爱收进胸前左边口袋。最后的疼爱是手放开，不想用言语拉扯所以选择不责怪，感情就像候车月台有人走有人来，我的心是个站牌，写着等待。”
为什么要用这首歌，我因该是恨你的啊。
可是因为爱，你做的一切我都感觉那么的有道理，
所以我没有办法恨，
但是为了解脱我这心里对你还没有释放完的爱，
我选择把和你有关的一切都放开，
因为我相信有一天你会明白的，
只要到时候你对你做的这一切都不会后悔我就心满意足了。
“分手”这个词太冷酷，
难道真的可以不闻不问吗，
难道真的可以不见面，
难道真的可以不联系吗，
显然我做不到，可以不见面，可以不联系，
但是却控制不住自己的心去想.
拼命在用一些事情来麻痹自己，
告诉自己不要去想，不要去思念，
不留给自己一点空间，但是这都无济于事，
偏偏就是想，偏偏就是挥之不去的思念。
我爱她，但是却无能为力，
这让我好恨自己，我希望她开心快乐幸福轻松，
也许没有我的压力，她会得到这些的，
与其轰轰烈烈的死去，不如平平淡淡的生活，
至少在心中会有渴望，
会有这个可等，可盼，可爱，可恨的人，
如果活着没有思想，那只能行尸走肉的活着，
我就没有什么奢求了...
第五天，我依然爱她.....
分手后的第五天
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