四年后，四年后，那时的我，，，是一个三十岁的女人，是一个四岁孩子的妈，是一年五十五岁母亲的女儿，他们是我的责任。
清晨醒来，发现身边全都是陌生人，一个比一个更陌生。
究竟要一起生活多久，大家才不陌生？人与人之间究竟要多久才能产生感情？那天，看了一期访谈节目，佳宾是著名主持人华少，华少说了一句话，让我感触颇深，他说老婆生完孩子，医生从产房把他孩子抱出来递在他手中的那一刻，你打了一个颤，第一直觉是，这是谁呀？看了一眼直觉反应把孩子退还给医生。。。。。。三年后，有一次出差回来，太累了，到家就关机睡觉，醒来开机一看，全是工作短信，其中一条是由北京飞往成都的航班时间，通知他到成都出差。当时心里就低咕抱怨说，我刚到家，这么累，不知道派别人去呀，抱怨归抱怨，但还是得整理心情出发。想着儿子在客厅，于是调整了下情绪，出卧室经过客厅去厕所刷牙时，正在客厅玩游戏的儿子，突然用他那稚嫩的声音说了一句：“爸爸，加油！”，华少顿时呆在那，转过头来看儿子，儿子一只手握拳，对他笑着着说，加油，然后就扭过头去玩自己的游戏去了。。。。华少说，当时他掩饰了他的情绪，儿子也并不知道华少的短信内容，或许这就是父子吧，我就注定是他爸爸，他就注定是我儿子。
记得今年4月4号那一天，医生把孩子从我肚子里抱出来时，我当时就只有一个感觉，那就是，整个肚子都被淘空了，我把这种淘空的感觉定义为幸福感，但我想，这种幸福感更多的应该是结束了怀胎十月的负重感吧。然后听到孩子的第一声哭泣声立即问护士，孩子怎么样？男孩女孩？孩子多重？快把孩子抱给我先看看？当时对于我来说，我不知道为何会问这样的问题，男孩女孩？多重？这些都是些无关紧要的问题吧？现在回想，我想那时候更多的是好奇吧，是对生命的好奇，就跟华少当时反应一样。
真实虽然听得心痛，但更胜过谎言。
现在看着孩子一天天长大，看着他的一颦一笑，觉得倍感幸福，他哭闹时，虽然烦，但更想倾尽所有，只要他笑怎么都成，他感冒了，焦急得乱了分寸，哪怕是把病痛转嫁在我身上也在所不惜，这就是亲情。
记得我小时候，一直体弱多病，大病没有，就是感冒多，那到没什么，记得有一次脚被开水烫伤了，应该是在七八月份，天气正热的时候，当时就想，不想让妈妈太担心了，其实是害怕被骂才是真，于是，就大热天的，脚被烫伤了，穿上棉袜，再穿上球鞋，骑单车去了，准备晚一点不痛了再回来。晚上回到家，把单车放门前，一下车，一瘸一拐的进家门，妈问怎么了，我说没什么，妈看我那样，一看就知道我在说谎，于是让我把鞋脱了给她看，实在狡不过她，于是从实招了，把鞋子一脱，整个脚背就成了一个大水泡，于是妈妈心疼得赶快去找盐水来给我泡，实在伤得太严重了，泡了不管用，于是第二天背着我去医院打针输水，后来妈妈怕我脚上留疤于是就去找了我们当地有名的赤脚医生，当是那赤脚医生已经退休了，很少出来问诊，于是我们就跑去他老家去找他，但他老家交通又不便利，于是，我妈就天天，来回的背我去，看完又背回来，七日有余，我的脚总算恢复得七七八八了。。。。。
记得怀孕那会，吃不下东西，有一个多月，几乎天天以水充饥，妈妈担心我的身体，也担心未出生的外孙的受罪，于是天天去询问各种良方，寻找各种医术高明的医生寻求解决之道，食物换着法子，想法设法的让我吃，今天汤的，明天炒的，后天蒸的，再后天煮的。。。。。以为生完之后胃口会好一些，结果亦是如此，于是想法设法让我吃中药，让我吃补品。。。。。我想，这世上，除了父母，其它人还有人能做得出来吗？
休息这一年多，可能，把之前的浮躁减淡了很多，但是依然浮躁，很清楚，很明白了看清楚了很多人，很多事。
一直坚信一句话，爱不是在嘴上，而是在具体行动上。或许，爱，对于现在的我来说，这个字，太沉重，沉重得我根本都扛不起。那是扛在肩上的一份责任。
一直昏昏噩噩的虚度着，目标也仅仅是口号，一年过去了，二年过去了，三年过去了，四年过去了，成长的也只有皱纹。记得曾经有一次去面试行政主管，看到身边各类人群同竞一岗（年龄四十岁以上的，工作经验十年以上的，研究生毕业在家待业几年的），当时就在想，十年之后，接近中年的我，再与一群初出茅庐的，与自己子女想差无几的小盆友竞争，让我情何以堪？生活中所有的微小细节都在不断的鞭策我，告诉我，我要前进，我要成长。但真正回到自己的生活中，自己的圈子里，似乎又变了一个样，正如余世维博士所讲，课上听着很激动，回家想想很冲动，事后几天一动不动。如此循环，事隔半迁，依旧在原点。
让得三年前，回到重庆，当时就立誓，我要在这里生存下去，不仅要生存下去，而且还要活下去，不仅要活下去，而且还要好好活下去。
换一个城市，相当于换一个起点，一切从零开始。
工作之前，给自己定目标，拟计划，结果一切都败给了自己的惰性上。
硬性指标：月薪年翻一翻，英语过四级，专业过三级，法律本科，每月的固定积蓄
软性指标：参加志愿者，参加各类培训（口才、管理、专业、兴趣等等），每季度的户外锻炼等等
三年后的现在，回想，有一项完成的吗？我都为自己感到羞愧，羞愧至死。
三年，所有的积蓄，积存起来的资源，现在又要统统归于零，似乎，好像，我总是在从零开始，从那个城市，到这个城市，不停的变换，我就像一个城市的游魂。
封闭这一年，感觉生活的勇气都失去了，整天都活在抱怨中，抱怨生活中的种种不满，在各种人群中，想要找到共勉，寻求各种安慰，而似乎大多人都跟我一样，他们也在寻找，他们也需要安慰，于是，今天你怎么了？明天我怎么了？后天他怎么了？然后各种哭，各种闹，各种失眠，各种歌词，各种神伤，各种胡言乱语……我们在过多的关注于一些无关痛疼的事，把精力都放在这上面了，可是我们要如何才能走出这种困局呢？
