生命中很多东西其实我也很虚伪,很多东西我也其实一直在骗自己,总是过不了,心里那关。
但没有办法,很多东西我也不想这样,很多东西我也不想那样去做。
或许我是自私的,但或许我又不是自私的。
不管自己曾经多好,那都是曾经了,不管自己对朋友和兄弟多好,就一定是个好人。
我看得见其实我自己很霸道,我看得清我自己很多的事情,但是我始终一直都没有真正的拿出勇气去承认过
我真的活得很卑微很没有自我,其实我觉得累,但没有办法活在这个现实的社会中,谎言是最多的,
真情是出自金钱最多的。
我从来没有对自己说过什么小心眼,但有些事情我真的是小心眼,我真的没有办法做到
哪怕是对自己的兄弟都好,我真的吃醋了,我不知道为什么,或许真的是我自己想得太多。
但有时候她的每一个动作每做一件看似不经意的事情,却成为了我心里的疙瘩。
我也从来没有对她说过,就算我说了,我相信她也不会停止这样做下去,
她愿意锁什么就锁吧,愿意删什么就删吧,有时候你给我看我未必会看你的,
就算在怎么样你还对我有芥蒂,有防备,两个人在一起都不能相信对方有什么意义。
我懒得理了,真的懒得理了,
我怕我自己在这样下去真的会疯掉,真会疯掉,到底是不是我自己想得太多
还是我太小心眼,还是我太怕失去,造成了很多我心里的不平衡还是怎么样
真的,真的,有时候连我自己都自己无语。
不写了,随便发下牢骚就好了,写太多也不知道写什么好,心情烦躁,
每次都是因为她的一个不经意而烦躁,我都不知道什么时候才能解决这些问题
最终只能说,还是自己太过于在乎。