我还是我，还是不是我

即使再怎么给予自己大无畏的安慰。都抵御不了一颗自卑而敏感的心的入侵…
  唱首你爱的曲。哼几句我爱的调。 那些肉麻的情话不会说。我是那么的爱你如生命。让我走在黑夜不寂寞。
      听他们凯凯而谈的时候。那些语气那种神态。是我永远学不会的。我就像局外的透明人在远方。有时这让我感觉生无可恋。就想这样去往一个陌生的地方。生老病死自归天命。
      眼泪总是要在转身后才留下。就像面对你的时候总要微笑。
      地铁急行的车厢外声音嗡嗡作响。此刻我的脸倒影在车窗玻璃上。外面呼啸而过的街景一一浮现在我忽明忽暗的脸上。他们像电光的闪现。还未等我看清便消失不见。这让我莫名的感伤。当时我并不知道它从何处来。又或从何而去。现在距离我上次时间已过去了一周。我想我终于明白了。它将去往它来时的路。就像我们都将归于虚无……
今天有人说我一个人走路像脚下生了风飘的很快。人多的时候走路就像只鸭子。我知道我走路有点奇怪。但我听到他说我一个人的时候。我感觉有些悲伤。因为我走路大多是一个人。
这里的生活碎裂得像一面镜子，碎片撒了一地，每一片都照出一个我，每一个单独的我都不是我。
我不知道为什么再见到他就想流眼泪，便只好拼命忍。忍。忍。可是忍字头上一把刀，刺得人鲜血淋漓。
 我其实最想便是和家里大闹一场。闹的给我一个绝然的勇气。然后换掉电话。停了银行卡。断了所有的联系。去一个远方。不出人头地决不回头。 很多东西我都不想说。很多时候我都说很好。很多话我都说不出口。我知道我有时懦弱得可怜。可有时我又固执得可怕。我总是把那些人和事想的美好。所以总是受伤。
       明明站在那么热闹的环境。可身边的那些谈笑声却仿佛从极远的远方传来。像是明月的风穿过长寂的川谷。静穆的河流。来自山巅。来自海底。那些悲凉的声音响彻在耳畔。声声作响。 有时候一样东西也只有在年少第一次吃过才觉得美妙。此后再难有这样的滋味。而从未品尝过却一直念念不忘的东西。多年以后吃过却发现原来不过如此。 这样的日子。这样的方式。这样的过程。这样的情节。这样的生活。这样的我。 都不是我想要的。他们都不该是这幅模样。 这让我无端的难受和彷徨无助。 道路两边盛满了红花的不知名的树。伸展的枝桠覆盖了整个路面的天空。我坐在车里从车面的大窗望去。远远到近的扑面而来。宛若大碗的锦缎。红灿灿的美极了。可惜我的身旁不是你。这让我莫名的遗憾。 我向往围城的日光。而你向往城外的月光。这一切都让我悲凉。 在这曲散人终的时刻。我独自一人走过那些小时候走过的路。心里只感到莫名的感伤。终究只余我一人还在原地啊 你不知道。要经过多少跌跌撞撞。懵懵懂懂人世的冷暖。才明白在最黑暗夜的守候。 我只是想唱首歌给这样的自己。我只是想离开这样的自己到任何一个地方去流浪。 我只是不想面对这样的自己而已。我只是想躲着这样的自己哭泣一场。我只是想躲避这样的自己做件不知所谓的事。我只是不想和这样的自己说话而已。我只是想和你说再见而已。我知道其实你也一定是这样想。我最亲爱的自己。 我忽然想到原来变的是你们。只有我还在原地踏步踌躇不前。不肯改变。才发现原来我一直在心底想想念的只是记忆中的你们。是我一直在用回忆的眼光看你们。原来你们已经长大了啊。我却像个小孩子还在苦苦思念糖果的味道。想到这只觉得一种莫大的哀伤。 最怕朋友问。你好吗。因为我即使有多大的委屈。多么的痛苦和不堪。我也必须欢快着大声回你。我很好。你可知。这是多么的让我悲伤。 一条河在你脚踝处拐弯，你知道答案。在哪儿，你知道，所有的浪花必死无疑。我忽然掩面，感觉那么疼那么苦。 天地难长久。长久都有个尽头 一首情歌都比一个吻更长。         我发现我总是很乐观积极的看某件事。然后又很悲观消极而忍耐的做某件事。 我一直对自己说悲伤的时候乱哼唱。所以这么久以来我都没再哭过。即使度过了那么艰难的时刻。即使我多么想大哭一场。 他说。常把谢谢放在嘴边的人。都是疏离薄情的人。即使他把很多话很多情绪给你看给你说。但他内心依然疏离着每一个人。 他说。最爱的相忘于江湖。次爱的相濡以沫。 在这一刻的某一瞬间。我觉得我的热情忽然消怡殆尽。也许爱情也是一样。对某人某物某情绪。热情或许也只存在那么一段或长或短的时光。没有什么永长。 时光终究会把我忘记。就像你曾把我遗忘在那段时光的河流。 时光那么短。思念那么漫长。
无论你们懂我与否。我终究还是那个我。懂我的人也终究将会懂我。这点和我一样也不会变。       你不知道。我需要多大的勇气。才能念念不忘。 
我终究要和你的我说再见了。在这个时刻。
    自杀的人。内心有一片土壤。对死亡的追求。是逐渐成长的一朵黑色的花。然而。你怎么知道一朵花什么时候开呢。
那年夏天我看见爱情的天平开始倾斜。哗啦啦的。不可抑止的倾斜。我的悲伤一如盛夏的阳光碎了一地。
    我多想逃离这个地方.这个充斥着嘴唇.眼睛和光速般有色玻璃的地方.从中国的西南方到地图上的任何一个地方.永远不会回来.也不用牵挂.我可以不认识其他人.可以哭可以笑.可以一个人过.让我孤单一人.孤独终老.让我异死他乡.这些都没有什么关系.只要不在身边亲人什么的都没关系.都是假相.
    我多希望我从未睁开眼。看过这个世界。这样至少不会在想要离开的时候。找出那么多的借口。阻止想要离开的心。我的心一若离开。必将不返。就像我不知道我什么时候会自杀一样。是现在或是下一刻的念头。
我到底还是没有到达终点。在山腰半途而废。离山顶只有一步之遥。你可知。我难过的就是如此而已。