幸福另一面非要是悲伤吗

   以前以为只有一直保持一颗乐观善良的心，那么上天总会被感动。所以难过的时候我总在自我安慰自我催眠，告诉自己不要怕，总会好的，总有一天会过去的。只是有的时候有些事情真的不是时间可以沉淀，时间可以治愈的。   我在想某天某夜我可不可以睡下去不要醒过来，无所谓别人是幸福或悲哀，我只想做自己，顺从自己，让自己快乐一点。一直一直考虑着别人的感受，忽略着自己最真实的感受，忘记问问自己是不是快乐。总是被误会，总是在迷茫，总是在害怕，总是在担心，总是在找，我找不到的是自己的心意。     困难总是在我觉得幸福一些时候出现，掉线的眼泪安慰i是谁，我也不再清楚，是不是活得太悲哀，这样的话，我哪来还有敢于幸福的心呢？能不能让我i不要在这个样子，总是犯错总是在自悲自怜，如果我的存在只是让我承担着所有的悲哀，那我宁可不曾活过。     谁又可以体谅一下我的心境呢，我哪里有那么坚强，能不能不要再有悲伤，能不能不再哭泣了，我好无助好无奈。      你们失去她的时候，我承担了你们所有的期望，你们企图让我看不出你们的悲伤，哪里你们的悲伤时你们可以藏得住的呢？说起她，你的眼神总是在闪烁，你的嘴角总是微微下弯，我哪里会不知道，因为我也一样承担着这样的伤害，我一直努力努力希望不会让你们失望，我希望我可以成为你的骄傲，可以缝合你们的上口，我一直在努力，一直在迎合你们的心意……那么我要怎么说我爱你们，我所深爱的。我不敢告诉你们，我的初中有多么可笑可悲，我只能告诉你们，一切都好，放心，我会用功学习。被欺负的时候笑笑，一个人一个房间痛哭流涕却不能发出一丝动静，害怕你们的担心，我知道你们深爱的只有我了，我就承担着承受着一个人好无助。不幸总会抱团蒙头砸向你，你以为你是幸福的时候，然后所有的以为的幸福成为你的软肋，一碰是扯着骨头的疼……我真的没关系，只要你们好好地。让你们一次次失望。    总是在卑微着吗，总是在乞盼，我不是一个讨人喜欢的孩子，我被厌恶被比较，处于弱势。很多事很多人都是一厢情愿，自我天真自我拉扯，不停的自我安慰，然后继续跌入深深的失望之中。不是我悲观不是我忧郁，只是那种不敢幸福不敢高兴的心情又有谁理解呢?那种生怕转眼之间什么都是假象，什么都要失去的那种感情。     认识他和他相爱是不是花光我所有的幸运呢，和他在一起的进一年的时间，吵过闹过，不曾说过分手两个字。你又要怎么知道他是我怎么样的深爱的呢？那种深爱令我自己都错愕不已，和他在一起的日子是我从阴霾走出来最快乐的一年，那么相爱那么温暖，那种每每幸福到我想落泪的情感，心是雀跃的。今天我和他说分手不是不爱了，只是不想成为他的累赘，不想要一个我所看不见的未来，我退缩了。如果我连一个完整的家给你，那我还有什么资格在站在你的身边，什么资格继续享受着你的宠爱，我要一怎么样心情和你继续下去呢？你的家庭和你又要怎么样容纳我呢？原谅我的懦弱，我的世界真的没有那么多的美好，所有的不幸悲哀的事都会在我身上发生，我是一个不幸的人。我真的好迷茫好害怕。你说过我们会有两个可爱的宝贝，一个男生一个女生，男生叫陈宇泯，女生叫汪语涵，多么幸福的憧憬，而我会毁掉这一切的美好！一直以来以为不大的问题成了我们之间的阻碍，就算你不在乎，那我自己呢，我无法原谅这样的自己，这样的我不能带给你最基本的幸福，对不起。    你哭了，是我不好，害你又伤心了，明明在日记里说那是我最后一次让你落泪，是我食言了，是我不好……所有的伤害所有的伤心让我一个承受好不好，如果时间是不好的医生，就这个不好的医生成全我的所有悲伤。总有一天所有的事都会尘埃落定的，恩。一定是这样的。害怕万一，我需要接受我想的最坏的结果，这样我才会好过一点。说我杞人忧天也好，说我想太多也罢。那些片段，我一点都不要记起来，统统不要，一点都不要。     对不起，对不起所有，对不起。