2010年5月16日,至今。。
时间过得好快容不得我回过头慢慢回忆。
说罢,三年半的时间好像似流水般过得悄然无息。待自己细想起来,我和他的故事是多么的荆棘。
喜欢这个绝想空间,不是因为渴望别人理解。别人同情,而是因为,只有这个地方,我才能把内心想说却不能说的秘密说出来。这里没有人认识,我可以舔着自己的伤口。。
如果你们知道我和他的故事,或许跟我有类似故事的你们也会流泪。因为我的这道疤,很深,很深。
如果我可以哭的话谁愿意憋着。
我每次幻想着,如果我是个孩童,那该有多好,跌倒了,大人们给个糖果就笑。只是···只是····现在有太多的无可奈何。。
这三年多的感情,倒不如说是我苦苦等待不成熟的男友能够懂事,对我专一的漫长等待。。今晚突然想想,连我自己都觉得惊讶一向来那么自信,好胜的自己却为了他苦苦忍受了三年。。没错,三年了。。。
期间太多太多的背叛,欺骗直煞我眼,我都忍气吞声不敢挑明。。还戴着小丑面具对他笑笑笑····
谁知道我哭了,谁知道我难受了,
没有。。
不敢跟闺蜜倾诉,原因 很简单,怕闺蜜知道后对他的形象改变。。所以,一个人死命的憋着这一切,没人诉说。
一切为了他,为了他的一切,为了一切的他。。
我不想等,不管好事还是坏事,一颗心悬着,很不好受。
我不想等了,真的不想等,我害怕受伤,我害怕夜晚独自在床上等待到天亮不见一人归,那种在床上独自流泪到天亮的生活我害怕了,我也是人,我也会受伤,我也会难受,我的忍耐连我都觉得累了,怕了。。
我讨厌那么一次又一次的被欺骗后又心软的被甜言蜜语哄回来,这样的我是不是太傻,明知道说的不是真的却还犯贱的去相信,只是因为自己不想失去, 这却成为了一次又一次伤害我的把柄。
我不知道自己该用什么样的心态去坚持,我害怕最终坚持到最后,伤得更深无法自拔。
有人说,爱情跟中奖差不多,当你刮到“谢谢”时就可以了,没必要继续刮到“谢谢惠顾”才放手,爱情也一样。
很多时候,自己其实明明知道真相,却忍不住拼命找到漏洞和借口来推翻真相,成全自己心里想要的答案。
这三年来,我一直活在自我欺骗中,这种感觉,好累好累。。
可笑的是,我知道真相,他却还在说谎,还说的那么真,那么深。。如果有一天我真的不等了,会怎样。。 我不知道,真的不知道。。但是我知道一点的是,他失去的是再也找不到比我更爱他的。
啊懵,趁我还在,趁我还爱你,能不能好好对我。。
能不能···