一个颓废少年苦逼的日子

现在的日子过的越来越艰辛了，每天忙绿的寻觅找着工作，
从白天一直找到晚上，中午也未曾有过歇息，唯有最舒服的时刻就是坐在公交车里的那段时间。
每天的一餐饱温，每每想起都会让我含泪下咽。
有时候会吃上两餐大米，才知道大米是真的很好吃，此时却又留下了泪水，而是心酸被感动的泪水，而此时却让我想起了远在新疆的亲人和那个在四川比我小几岁的表弟与她们在一起短暂的时光，让我无限遐想，让我再一次留下了怀念的泪水。
与她们在一起不为吃喝发愁，偶尔的给她们做上那么几道徽菜。现在想起 还是那样的幸福，却也让我更想她们。
2013年7月5号.凌晨.2点50分
一天没有吃过饭只靠水维持身饥的我，忍受着饥饿。
一直舍不得快要油尽灯枯的人民币，终于还是狠下了心，吃了一顿对别人来说是平常的晚饭。
那一碗牛肉汤与两块大面包，让我吃出了可口香甜，是那么让我回味。
对于这顿饭可以说是在我来到合肥都没有吃过几次的晚餐。而此时尝到了家乡的风味，却又留下了泪水，此时无声胜有声，我也只能抹泪自叹的低下了高傲的头颅。思起了我的故乡。
最近自己的身体越来越差了，平日里没有过的平血，也随着在找工作之中次数一次多过一次。
有时候更胜的是炎热天气，身体上的异常频繁出现。
每天都要与公交车打交道，每天的一个多小时的公交车市最让我感到轻松和安逸的。
合肥的工厂遍布分局的很散，相对厂的距离都是很远，有的地方公交根本无法到达，所以有的时候还要步行几公里，而多数的时候更像是无头的苍蝇。
每次投出去的简历也有很多，但大多数都会是一样的结果，都是一样的让我无法接受。让我情何以堪。
两天没有抽过烟的喉咙有点疼。
有的时候烟瘾上来了，要不是极度控制，有可能都会去捡地下的烟头，来告别那所谓的应急。
这样的日子，我无法忍受，好想就这样的轻生，就此了结自己这卑贱的生命。
这口袋里的钱，快要比脸都要干净了·这心里的痛，快要比腐烂的伤口还要疼痛难忍。
这压力一天却又大过一天 ，朋友都在劝我回家，可是我不能，回家丢人，回家我怎样面对年迈的父亲，怎能对得起寄钱与我的母亲。 他支持了我的说法，我想如果我在合肥跌倒了，如果爬不起来，那么就让我永远的爬在哪里，死在哪里吧！
我不能再缩回阴影里颓废的像只斗败的苍狼，夹住自己的尾巴逃离 ，我没有想过自己会有一天能称霸森林，但我想拥有根本的生存之道。
此时我心里真的好纠结，好想去死，因为之前在杭州死过一次，所以对死并不会认为是多么的可怕与恐惧。
但我纠结的是那些我不想让她们失望的人，我无法选择死亡而放弃一切关注我的人。
我不是不努力，只是这社会比我想象中的更难以让人生存。偌大的一双手却连自己都养活不了，活的真他妈可笑。真他妈卑微。
而这一切，却都原出于我没有学问，我字写的难看，每次的等通知等通知，换来的却都是石沉与海的结局毫无音信。
等通知让我明白了 ，通知就是没戏，或者说，连备用胎都算不上。
 此时深夜3点40分的我本应该熟睡在网吧。
对，我没有宿舍，也没有宾馆，我有的只是一台，网吧的电脑和一把椅子，就这样让我度过了8个难眠的夜晚，每个夜晚都会让我深深地谴责，让我悄无声息的留下泪水，让我情难自禁的想家，想爸妈，想家的一切。
今夜，我却无法控制我深邃的思想，深夜中，却是极度的安静，静的却只能听见哒哒敲打的键盘声和一首听了几十百遍却仍然不厌烦的曲子（打工行）
 我努力的抬起了自己的头颅，盲目的望向黑暗的夜空，望向了远方的大蜀山，内心中的呼喊与呐喊声，又有谁能够与之共鸣。
 我一辈子都不会忘记合肥，更不会忘记它给我带来的痛楚。
我出身故乡的省会，让我瞬间苍老了几岁的省会，带走我幼气给我留下满头银发的省会，每一样都让我痛彻心扉的省会，也使得我偏离那原本该属于我生活与道路的省会。我一一都会记得，不曾忘记。将会铭记在心，永久。
每天在人才市场与网上穿梭寻找着一份工作又一份工作，送出的简历却是多不胜数，忙绿的不知个所以然。
手机也是一家公司接着一家公司的打，手机也是一次又一次的被冻结，在我真的快走投无路的时候，她的出现却给我茫然无措带来了希望的亮点，
这里我真的要感谢那个未曾蒙面的网友，谢谢你给我缴了100元的话费，在我最需要的时候你给我雪中送炭，让我深深地感动。
虽然你说那对你来说不算什么，但那也只是你，不过还是要谢谢你的帮助。
在这一生中，我没有接受过多少人的帮助，你却是其中之一，所以你是我朋友，对于朋友，我一般都是有困难能上就上，所以有事你找我。
今后的我不知该如何走下去，我的打算完全在来到合肥以后被打破，看着自己因为长时间走路而被磨出水泡的脚，我的眼泪在一次的流了下来。
这他妈到底是不是人过的日子了。看着那已经被磨破的水泡，是那样的心酸，那样的让我心寒。
此时我才真正的知道，在这里我失去了，很多属于我在淮南的东西，更深深地让我明白了，独立，这二字的含义。
每天浑浑噩噩，闻道自己身上因那汗水而被侵湿衣服上的味道，我的心情再次沉重了下来。
我多想躲在一个无人的角落哭个痛快。哭尽我这么多天的委屈。
这么天就只能用苦不堪言来形容吗？不能。也不可能。
那曾经自信满满的自己呢！面对以前的自己，现在真的可以说是多么的疲惫，心事多么的累。
面对现在的自己，内心真的要多苍白就有多苍白，要多无力就有多无力。
今后一个人将会在这个陌生的城市独自漂泊，没亲人，没朋友。一切都是自己一个人。
面对这一切，生死各安天命。而我也真的累了。

父已年迈七十几，到底走向何处去？ 现到如今不得解，可怜我的亲生父。 我逾此生在何处？忠诚老实可怜父。 我今想念我的父，一辈受尽一切苦。 我今思恩我父亲，抚养我大操尽心。 我今惭愧思父恩，一点孝心也没尽。
流过多少伤心泪，悔恨泪珠流满腮。 难报慈悲母亲恩，粉身碎骨报不尽。 时光一去不复返，青春谁也留不住。 时光不能往后倒，世界没有后悔药。 说啥不能忘咱娘，娘啊娘啊对不起。 娘啊娘啊我的娘，未报母恩未争气。 大惭愧心常时生，未报母亲深重恩。 亲爱母亲慈母爱，十月怀胎不容易。 慈爱母亲大慈恩，抚育成长未报恩。 牺牲一生奉献尽，到头儿女不孝敬。 您的恩情比山高，您的恩情比海深。 说千道万说不尽，您的恩情道不尽。 千说万说未报恩，尘说刹说难报恩。 为人不把父母孝，不如禽兽可怜人。 真心为善是真孝，万善都在孝里面。