《煌古__写給20岁的自己， 今日—留 》

九月的尾巴又来临，十月的前奏。  我迷恋的季节！只因为我的降临、、、
 一天又一天，一年又一年，二十岁如期而至、、、、
似乎我不太愿意接受这个尴尬的年龄，不愿意承认我已经二十岁。
我的十九岁，就那样没有丝毫意义的过去了。
有点不舍！该说点什么?  我不得不接受岁月的蹉跎，不得不接受我的二十 岁的光辉。（可是我还有多少个二十好过呢）
 二十岁，一个追梦的年龄，一个幻想的年龄，一个敢爱敢恨的年龄，一个尴尬的年龄，貌似看来已经不再年轻、、、
 
              二十年前，我还是一个懵懂的少年，什么都不懂得年纪，曾经最天真，所以最开心，曾经！
 于是回头望望自己曾经走过的路，总是会莫名的傻笑；笑自己的天真，笑自己曾经的“不懂事”、、、、
 总是会在一群喧闹中莫名的寂寞，或是伤悲！
 找不到任何原因，我开始彷徨！
 二十岁，我到底要走哪条路，我到底要怎样的生活，我开始变得模糊起来，甚至渐渐地失去方向；生活，开始变得渺茫起来，甚至渐渐地失去信心；天真的以为逃离可以让我忘掉这一切，可这却让我更加难过、、、、（也许自己应该自信一点）
 二十岁，我还算年轻吗，真的还有很多时间让我来浪费。记得五年前，我也这么想，怕什么，那时我才15岁，那时候我渴望自己有20岁该多好，，可以出去外面打工又有錢想要什么可以买什么、开德高、、好里，现在就是20岁了，沒想到吧，外面不是那么好鬼混的。
     国家标志18岁是一个人成年的话，那我想我自己是熟得太晚了，兴致觉得自己晚熟，然后感到可笑，可悲！
 20岁意味着什么？ 我始终在寻找答案。而时间久了，我似乎明白了！也懂了她真正存在的意义！
20岁的我，还是一无所有，自己的生活，似乎还是幸运的！虽然我不够优秀，不够有足够的能力，但我有的信心…… 
接下来我是否要开始新的生活，接触新的人事、物、给自己定个目标，向它前进……
希望21岁的我，不再轻易的冲动，不再拼命的解释，不再有很多幼稚的想法……
21岁，我必须努力奋斗，除了共作，我还有很多事要去完成，（有些貌似与我有着不可跨越的距离心里知道.也许努力后真的会实现）
  目前20岁的最后一季节里.我是不是应该学会淡定去思考、去宽容和忍耐，是不是也应该学会不在对目标说谎和伪装 ？（如果这种说谎、伪装骗得不仅仅是别人，那么更多的是我自己。）
     我是不是要学会更多的面对现实，退去那些很无知的想法？做一个真实地自己，充实的自己，优秀的自己，做最好的自己……
        反思过去 ，失去的有很多 ，有一些我以为无所谓 ， 但却成了我不愿回忆的过去 ，有一些我认为很重要的，努力了， 但也还是得不到 。问过很多为什么，但还是答不出来，也是一道生活的题，我是回答不了的。所以我坚持着、
      我有内疚和不安，我开始害怕面对这一刻的自己，觉得现在的自己很陌生！我努力让自己的生活去改變，是因为我不想让父母再为我这个年龄操心，现在的我本来就是一个有足够的能力“养活”自己的……爸爸的身体本来就不好，家里唯一的一顶梁柱是妈妈，妈妈苦了一輩子，我要是争气，现在妈妈也该享享福了。
不管我二十岁这个年龄已经经历了什么,，我都会坦然接受……我准备好了！
希望第二十一时会一切都好！