不让自己睡,所以每天都要12点才睡了,因为第二天要上班,必须睡了。也许,我真的有强迫症了
吧。强迫自己不想睡觉。
觉得丢了些什么,特别是一到晚上,这种不安的感觉让我心里很失落。
把音乐开到最大声,希望能赶走心里的孤单。
想找人说说话,可是却找不到,想给谁打电话,翻着电话本,从头翻到尾,再从尾翻到头,却找
不到可以打电话的人,自己的电话,除了自己的家人,好像再也没有因为别人而响过。每到这个时
候,我都会笑,笑自己的可悲。
每天我都会笑,不管别人说我还是叫我做些麻烦的事,又或者是不想相处的人。这样笑下去,不知道有
没有一天,我会笑不出来。
心里的事,想和人说,可是和谁说呢。说了谁又懂。所以我习惯性保持沉默。好像我离人群越来
越远了。
现在我又回到以前暑假在家的那段日子,加陌生人,然后把那些不喜欢的拉黑。那样也算有人陪我聊
天吧。这样,也许我不会寂寞,会觉得自己还是有人在和自己聊天的。这些陌生人,我不是把他们
当聊天的工具,我也希望和他们能成为朋友,虽然知道这只是欺骗自己而已。
有时候不想笑,却笑个不停,有时候不想说话,却说着最多的话。他们说我快乐,我就以为,我真
的很快乐。晚上有时会听收音机,只是想听到有人说话,听着主持人温柔的声音,心里会很平静。
每天做面包,吃饭,有电脑就玩电脑,没有就看小说,然后睡觉,很平静,除了心里还是会空空
的,很失落,其他都很好。真的很好……
我写这篇日志不是要你们说什么,只是想叙述一下而已。我也觉得自己好矫情,但是说出来舒服
些。好歹我还可以自言自语,也许有一天,我终会离你们越来越远。