我没怀念你

她说：‘’很想结婚了，跟你结好不好‘’。
她说的愿意，简单的让我不能平静了。
触手可得的幸福我还在奢求什么。
以前说除了你我谁都不要，
那时被你爱的我好嚣张，
可我在你淡淡间忘记时
所有的骄傲慢慢的成了自卑。
庆幸我是高傲的离开。
也没有什么好庆幸吧，
也不知道如果犯贱结果会不会一样。
这么久了我也还好，
别问我现在还好吗？
你又不能改变什么
别问我现在情感如何。你能回来吗？
如果不能。那请不要过问。我会很好。
不会再有当初一天不见你时疯狂的思念。
我没怀念你，只怀念过去的那个自己，
习惯昨晚的习惯而已。
想想这故事就这样草草收尾，
结局未免让人惋惜。
而我也一直存活过去，
没勇气面对疼痛呻吟一眼无助的自己。
我害怕未知的后来，
于是逃避，于是远离。
渴望婚姻却又惧怕婚姻。
总是期待爱情光临，
听到爱时不免又把它当作成了一个笑话。
会在阳光明媚早晨狠狠的对自己微笑。
相信这个世界，相信别人，相信自己。
却在残阳黄昏都变的那么不让人相信，
我骗不自己，不得不无力的否定一切，
悲哀的分外悲伤。
灯红酒绿的生活是无法回避的现实，
忧伤凛冽，疼痛无奈，
原来逃避也护不了我一世完全。
其实我不想这么早就回到窝里，
我看不见谁，谁也看不见我多么闪闪亮的孤独。
把床说成窝才不至于那么伤感和难过。有人说我写的东西越来越狗屁了。
不知道是习惯了，还是喜欢。
我很享受这种疼痛心疼的感觉。
那快窒息的感觉让我迷恋。
心里想的怎么写都觉得过于苍白。