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[转] 让无数网友想歪了的25条笑话,你可别想歪了哦!收藏!

网络艺人年昔 [分享] 2013-08-30 12:42:17 星期五 晴天 查看:495 回复:0 发消息给作者
   老师:"什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?"

  学生:"泡泡糖。"
  老师:"什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?"
  学生:"握手。"    老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题,可以吗?"
  学生:"好的!"    老师:"你用棍撑在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"
  学生:"帐篷。    老师:"手指会进入我。当你躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"
  学生:"结婚戒指。"
  老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。"
  学生:"鼻子。"    老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后,那东东就会全身颤抖。"    学生:"箭。"    老师:"什么单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。"
  学生:"救火车(Firetruck)。"
  老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:"让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……   



    上午我到一家外商公司联络业务完毕,乘电梯下楼。    在某一层电梯停住了,门打开,看见一个衣着性感的女郎,一手挽着名牌手袋,一手扶着电梯门,身体斜靠着,用挑逗的语气问我:够yin荡吗?    我控制住汹涌的思潮冷静分析,人家外商公司就是不同,人家外商企业的女职员就是开放,怪不得有人说,我们比他们落后起码三十年,这句话是有道理的。    我平静地说:yin荡是yin荡了点,但我喜欢!!    我知道我说这句话的样子也一定很酷,作一个有骨气的受传统文化薰陶男子汉,要在新时代新潮流面前努力转变思想,不能甘于落后。    突然间那女郎用手袋猛地向我砸来,一边还说:你这BT!。。。。。    直到晚上我才醒悟,原来她说的是:    GoingDown吗?(下楼吗?)    英文真的要苦念一下喔!!!哈哈!




  一日,在网吧一男士,想在网吧使用u盘,可怎么也找不到插口。    于是大喊,"老板怎么没有插的地方呀!"    漂亮的女老板听到后,笑着说"只有我这个可以插,别的都不行"    说"插在什么地方,前面还是后面"    女老板说"随你便,前后都可以插"    可是男士还是没有成功,焦急的说,"还是插不进去呀!怎么办?"    女老板说"开始时都这样,不好插,插插就容易了,你再试试?"    男士又试着插了一会,不过还是没有成功。    于是想换个网吧。    女老板突然叫住他"你还没有交钱呢!"    男士一楞,说"没插进去还要什么钱?"    女老板不甘示弱说"上了就得给钱,一共半个小时,交钱!!!!"




  小王打电话给女友:"我这星期没有放假,因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"    女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。    小王心想如果没有放假,友一定会很生气,于是马上跑去跟连长商量,结果连长答应让他放假。    小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"    女友问:"怎么那么快??"    小王:"还不是靠我这张嘴啊!"




    1。一个手机专卖店的店员接到一个xiao姐打来的电话,"请问你们有卖手机吗?就是金城武广告的那一只。"xiao姐问    店员:"当然有"    xiao姐:"请问这只手机防不防水?"    最近消费纠纷多,店员谨慎的回答:"请问有多少水?是在甚么情形下?"    xiao姐:"大约口水一般多的水"    店员:"那应该没问题"    xiao姐开始问奇怪的问题:"那这只手机塞入一个湿湿的洞会不会漏电?"    店员忍住好奇心,尽量保持专业的说:"依照这只手机规格应该不会"    xiao姐:"可不可以有一个特殊功能,让这只手机塞入一个湿湿的洞以后,自动会震动?"    店员有一点生气,但还尽量维持"客户永远是对的"的理念回答:"xiao姐,对不起,没这功能"    xiao姐有一点失望:"那可不可以换另一种形状的天线?例如头圆圆像狗骨头一般的"    店员忍耐不住:"我要劝不要来,前几天报上才报导一个xiao姐将手机塞在xia体取不出来,送急诊"    xiao姐也怒了:"你想到哪去了,我有一只小猫乱爱咬手机的天线,所以我要问防不防水,也怕手机漏电,它变成"烤猫",如果手机可以在它塞到嘴里时,自行震动也可以吓跑它。小猫喜欢咬的原因是天线太像鱼翅,我猜如果改成狗骨头的形状,它就没兴趣。


  2。一男子入厕,刚把门关上,就听隔壁问:你来了?    他说:是啊.可心里想,这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪!    这时隔壁又问:你来干吗啊?    他很生气的说:拉屎啊!来这能干吗?!    隔壁又问,那你什么时候走啊?    他想:这人估计是有神经病!他懊恼的说:拉完就走!!    这时隔壁又问:那一会你来我这里一下吧,好吗?    此人心里一惊:CAO!原来是同性恋!    他大骂道:你TMD去死吧,BT!    隔壁又说:恩,先挂了吧,一会再给你打过去,我旁边来了个傻瓜!老TMD跟我接话茬!!。。。



    3。一天上午,天气晴朗无比,一个农夫醉醺醺的坐在门口,一副失魂落魄的样子。    一个过路人好奇的问道:"老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,在这里喝闷酒啊?"    农夫:"唉!有些事情你永远无法解释。"    过路人:"发生什么不幸的事了?"    农夫:"今天,我在挤牛奶,刚挤了一桶,奶牛用左后腿把桶撞倒了。"    过路人:"是挺倒霉的,但是,还不至于啊。"    农夫:"唉!有些事情,你是永远无法解释。"    过路人:"接着呢?"    农夫:"我用绳子把它的左后腿把绑在柱子上接着挤。刚挤满一桶,结果,它又用右后腿把桶撞倒了。"    过路人哈哈大笑,问道:"然后呢?"    农夫:"唉!有些事情,你永远无法解释。我把它的右后腿也绑到柱子上,结果,刚挤?一桶,它又用尾巴把桶扫倒了。"    过路人:"唉!是够倒霉的。算了,不要难过了。"    农夫:"唉!有些事情,你永远无法解释。"    过路人:"还有什么?"    农夫:"这回,我没绳子了,就准备用皮带把它的尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把它的尾巴抓起来。这时,我的裤子掉下来了,正巧我的女朋友进来了。。。"  



  4。一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。老师问:"你怎么了?"学生回答说:"我太聪明了,一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明,可是她却在3年级。我觉得我也应该上三年级!"    老师已经受够他了。于是她把学生带到了校长办公室。她向校长解释了一下学生的情况。    校长建议应该给学生一个测试,如果他答错了任何一个问题,他就应该呆在一年级里。老师同意了。学生被叫进了办公室,老师向他说明了校长的意思,学生也同意了。    校长:"3乘3等于几?"学生:"9"校长:"6乘6等于几?"学生:"36"就这样,校长问了很多3年级的问题,学生都回答正确。于是校长对学生的老师说:"我想他可以到3年级上课了。"    学生的老师说:"让我问他几个问题吧。"校长和学生都同意了。老师:"什么东东牛有4个而我只有2个?"学生:"腿。"    老师:"什么东东你裤子里有而我的裤子里没有?"(校长对学生老师问的问题感到很奇怪,她为什么要问这些问题,校长想。)学生:"口袋。"    老师:"什么东东以C开头,T结尾,上面有很多毛,椭圆型,含有令人陶醉的,乳白色的液体?"校长的眼睛睁着大大的,想阻止老师继续问下去,学生回答说:"椰子(Coconut)。"    老师:"什么东东进去的时候是即红又硬,而出来的时候是软的、有黏液的?"学生:"泡泡糖。"老师:"什么事情男人要站着做,女人坐着做,狗用三条腿做?"学生:"握手。"    老师想了一想说:"现在我将问你几个"你猜我是什么"的问题,可以吗?"学生:"好的!"    老师:"你用棍撑在我的里面,把我顶上,再把我支起来。而我在这之前就变湿了。"学生:"帐篷。    老师:"手指会进入我。当你烦躁的时候你会wan弄我。最好的男人一直会有我。"学生:"结婚戒指。"老师:"进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候,我就会滴下水滴。当你吹我的时候,你会感到很舒服。"学生:"鼻子。"    老师:"我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东。随后,那东东就会全身颤抖。"    学生:"箭。"    老师:"什么单词以F开头,K结尾,并且有让人兴奋的意思。"学生:"救火车(Firetruck)。"老师的问题终于问完了,校长松了一口气,擦了擦额头上的汗说:"让学生到五年级吧,刚刚你问的那十道题我都全答错了。"……  


  5。一农夫请兽医给母猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。    。有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:**,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!


  
    6。某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加。    "哥们儿,真羡慕你呀,那么快。"    "羡慕啥,没脱裤子呢"


    7。医院同事打电话到吴医师家:"三缺一,快来啦!"    挂完电话后,太太体贴的问:"怎么了,这么晚了医院还有事?"    吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说:"对啊!是非常危急的病例,已经有三位医师在等了……"  


  8。某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring"。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:hi!那个叫"春"的,轮到你了!  


  9。公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?    只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!  


  10。一个男人怒气冲冲的冲进某单位,嚷道:这里是动物保护协会吗?    工作人员:是啊,请问是谁欺负你了?  


  11。农夫:我晚上shang床后常感觉发冷。医生:我也有过,那时我会搂着我太太,就会暖和了。
顶一下(32 写日记 1285885 247457
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留住已经逝去的峥嵘岁月 记住曾经绽现的万种风情 在记忆即将淡漠的时候 来把这些重新回味

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