娃又在我手上睡着了，那不只是一点点的满足感的累积。
今天抱着她的时候，她一直瞪大眼睛看着我，可是我不敢看她，因为我正在想的事情，是负面的，我不想影响到她，我也不想女儿看到我哭，所以我一直不敢看她。
回想这些日子以来，心里的一点点伤口又撕开来了，我曾经很想问自己，我曾经引以为傲对我好的老公，还是原来那个吗？我真的嫁对了吗？看了很多婆媳之间关系的帖子，心里也是一阵阵反酸，为什么有那么多人会有这些历史遗留性的问题，难道真的比天朝收复钓鱼岛还难办吗？
哄女儿睡觉的时候，我又想起双满月前一天发生的事了，为什么我会有这样一个婆婆，其实我真笨，在谈恋爱的时候应该看清楚的，从我和老公谈恋爱，和他进家门开始到结婚第一年，回想起来，他妈真的好想没对我说过什么话，可能两个手加起来的话都没有，更别说对我笑了，按理来说，婆婆看到媳妇应该是高兴的，儿子成家立业的，难道是真不满意我这媳妇，那为什么当初要让我们结婚？从我第二年怀孕开始，慢慢对我的态度改观了，但是我发现只要他儿子一不在我身边，她说的话就变得很难听，儿子在的时候就不说或者只和他儿子说，我刚开始没在意，现在想想，难道真的是我所想的两面派的人？不然在医院夸的那阿姨天上有地上无的，到家后却骂人家是‘中生’，我到现在还不明白，双满月吵架的那天的那些话常常在我脑海出现，特别是夜深人静的时候，每次失眠我都看到宝宝，偷偷抹眼泪，我常常问自己活了28年了，从来没被人这样冤枉过，，从没被人这样骂过，什么叫，我是专门找吵架的，以前和你儿子吵架也肯定是我找吵的，什么叫再哭下去我们家运气也要被你哭坏了，就算小时候爸妈对我再严厉，我也没有被人当扫把星似的这样骂，那一刻，我流的不是眼泪，我的心已经开始滴血，我知道老公夹在中间，一声不吭的时候，我心里最痛，她骂我，我可以当她疯子，当她唱歌，但是老公站在那里不响的时候其实我最痛。
在那晚之后，她就再没来带过宝宝，我告诉自己，我一个人可以的，不能让人看扁，我对自己说，就当训练耐性，第一天，宝宝哭的和泪人似的，我一刻不停的，哄，换尿布，奶睡，没有停过，甚至一天没有吃饭，就算办满月酒也没怎么吃，孩子一闹，我就得抱着她一直走，一直哄着，我还记得第一天晚上累的实在没有力气起来吃东西，到了第二天，发现自己起不来，全身无力，才想起昨天一天没有吃东西，打电话给家里，想让外婆来帮忙带一天，外婆在电话里有点不情愿似的，可能也是看到宝宝这样会闹，怕了，算了，没力气怎么样，挂了电话后，我开始哄宝宝，那天的宝宝我记得最清楚，好像是有史以来最乖的，一上午没闹，但是就是不肯睡，一直看着我，难道她也知道我心里的委屈还是知道我今天不舒服，所以不哭不闹，但是到了中午就不行了，虽然没有力气，还是得抱着她哄，走来走去，抱了整整两个小时候，我实在支撑不住了，靠在走廊的墙壁上，慢慢坐下来，让宝宝依靠在我怀里，但是她好像还是不肯睡，一直哭，我陪着她一起哭，当时我真的觉得天好像塌了，甚至想着，宝宝会不会因为这样而离开我，我哄不好她怎么办，就这样，一直哭着，我觉得这辈子的眼泪好像要在今天流干了，宝宝这时候好像哭累了，睡着了，可是我却累的睡不着，越来越清醒，把她放在小床上后，我看着她，可我的眼泪止不住，我一边给她摇，一边给自己擦眼泪，告诉自己，要坚强，这个世界还有女儿值得我活着，我觉得人在绝望过后很多事情反而能看开了，朋友和我说，家不是一个讲理的地方，我懂了，我就专心带好孩子，我变得不难过了，开始麻木了，第三天开始我没再哭，一心一意带宝宝，哭了哄，吵了哄，慢慢，宝宝被我带的越来越有规律，晚上也不再闹，我恶补育儿知识，他一睡着我就使劲看书，带了他十天后，老公开始正式的放假，可以偶尔搭把手，现在宝宝都快三个月了，回想起来，那十天不知道是怎么过来的，但是我懂得了，人在被逼到极致的状态下，最真实的本能反应出来了，我的本能就是：养好孩子，如果我不用上班就好了，可以一直带着孩子，看着她成长，给她最好的教育，避免那些无知的思想进入她的脑子，可是现在的经济状况不允许，只能妥协给现实。
