我不说啥不代表我懦弱

梅浮雨 [苦涩] 2013-07-12 20:01:56 星期五晴天查看:1059 回复:5 发消息给作者

为什么非要针对我，我也没用得罪你们什么，我自己成天躲在自己的家里。没有和你们说些什么是是非非，干嘛非要针对我。你们还是兄弟嘛。还是家人嘛。我想痛心的问一次，你们这样说我的老公，难道我不会生气吗。我的感受你们知道了解吗。

为什么啊，你们总是看不惯老公的一些行为呢，他是有一点不太会说话，不会讨好人，不会那么多的花言巧语，他就是个简简单单的人，忠厚老实的人，不会说话。所以一些地方得罪人难免的。

但是也不至于你们说这些伤人的话吧，我是他的老婆耶，你是他的兄弟媳妇干嘛要这样说他，你的话语是不是伤人太深，我不会和你有什么争辩，因为你不配，我的和你说话都感到是在侮辱我的人格，谁知道谁的生命可以走多远，你明摆着要骂人，我已经和你道个歉了，说他不会说话的，你不要生气，并且他的话没有伤人，也没有什么过分的话，只是一句平常的口头禅。人人都会这样说的，你干嘛揪着不放，好像受了多少委屈似的，就算这样我还是和你说了对不起。你怎么可以这样骂人呢。咒骂他死呢。

我是他的老婆，难道我就不生气，你的语言就好听。我是没有你们的能牙利齿。没有你们会为人处事。没有你们的阳奉阴违，更没有你们的背后捅刀。背后的所作所为，我实在不会，我们只是本本分分的做人，我想这没有什么不对吧。我真的为你们汗颜。不敢苟同。我不是不知道你们的心事，只不过我不喜欢和你们一般见识。所以我什么都容忍你们对我老公的攻击。因为我觉得不过就是语言上的一些伤人的话而已，忍忍就过去了。

我真的对你们感到无语了。骂人的话谁都会说，但就是我偏偏不会骂人啊。如果我和你们一样就好了。以后我一定像你们学习。我的忍耐是有限的。如果下一次再这样骂人，看我会不会对你们有所忍让。我真的好气愤。但是只能忍耐了。我不喜欢和你们发生什么冲突。因为我们是兄弟是妯娌。你们可以不敬重我们，但是我们还是会一如既往的对你们。希望你们不要再瞧不起我的老公，不要认为我是个废物。谢谢你们的冷酷，谢谢你们的排斥。我会好好的生活，不会让老公感到不幸福，我们的幸福就在于没有钱，但是有爱。尽管我的付出是违心的，但是我会为了老公的幸福为了他不被你们看不起，我会努力伪装自己。所以请你们放心。老公会比你们幸福的。现在此时我真的好无助，感到心中的痛苦无处发泄，只能在此写一写心中的郁闷。其实我在写这些的时候心里真的好难过，泪水怎么也忍不住，明明可以和他们说清楚的，但是我不会说的，因为我觉得她们是有理说不清的。兄弟媳妇早晨的话让我崩溃，她骂人的本事现在提高了。我真的无语了。不想和她一般见识。

我真的是感到自己好痛苦，明明知道自己不幸福，在这样的大家庭里生活我感到压抑。感到力不从心。我的自尊心告诉自己不要和她们一样没有素质没有涵养和品味。所以我一直在忍耐，在忍让。这样她们就会得寸进尺。总是看不惯老公，总是把他当成弱智。总是说他这不行那不行的。没有他们能干，反正在™的眼里老公就是一个无能的人。我是出于同情才和他结婚，现在是为了儿子而留下。我不知道我自己要什么了。还能怎么样了。自己没有什么可以追求的了。就这样慢慢的老去吧。我也什么做不了。只能为老公守住这个家了，我不能有什么别的想法，是我害了老公的，本来我们是可以完全没有什么负担的，只是因为我一次次的病痛，和我一次次的好高骛远。最终是心比天高，命比纸薄。落了个惨痛的教训让老公跟着我受累。所以我现在安安分分的在家不出去了。什么都不想了。不想赚大钱了。我做什么生意呢，买什么收割机呢，本想让丈夫风风光光的，说真的是害了他，让他感到压力了。他现在不想开了，我十分赞成。因为竞争太强了。家里还搞竞争何况外面呢。他的口才和能力都有限。现在我知道是高估了他。

我不希望他现在有什么压力了。只要我们生活的和和美美，谁都无法主宰我们的命运。何况是你们呢。我想骂人，可是不知道该怎么骂。郁闷。我现在真的是想哭，又怕眼睛露馅。所以我只能在此写一写了。默默的掉泪了。心里的疼只能自己承受，自己品尝，这些都是我自己造成的。怎么可能怪别人呢。今天的局面是我一个人的错。所以我要承担，不要丈夫知道她们的嘴脸。什么话都不能在他面前说。我好累啊。真的好累了，想好好的睡觉，永永远远不要醒了。我更想永永远远一的离开这个难堪的地方，冷酷的家庭。更想一死百了，眼不见心不烦。想逃避，想放弃，想透气，想退却。想去陪父母。想去自己的天地，想想想想想想，有太多的想了可是一样都不能想，只能呆在家里。看别人的眼光。所以我现在学会了躲进自己的伪装壳了里。自己疗伤，自己安抚，自己抚平伤口。此时我的泪水谁来安抚，谁来替我擦拭。唯有自己。我不想和家人说自己的处境。不想她们担心。所以我是苦不堪言。自己酿造的苦酒自己喝了吧。好好品尝人间百味。好好看看世人的真善美。哎，自己写啊写有什么用呢。有什么意义呢。只不过就是发泄而已。发泄过后呢。还是的面对。哭能解决什么啊。天天这样有什么呢。哎很烦啊。

如果我的死能换取家人的幸福我愿意，如果我的死能改变一切我愿意，如果我的死能让自己少些内疚我愿意。如果我的死能换回失去的所有我愿意。如果如果如果，，，，，我真的希望有如果和结果能让我选择。

哎，好困呢。现在是12,02.我是早晨9,00开始写的。好累哦。昨晚也是一夜没有睡觉，真的好累。可是就是睡不着。心里的事太多了。压抑让我快崩溃了。我到底是怎么了。应该怎么生活呢。家庭的压力让我窒息。让我无能为力了。我真的好累，想永远睡觉。永远的睡觉。老公如果我离开了，你怎么办。你能好好的生活下去吗。老公如果我离开了，你能好好的面对世人的眼光吗。老公如果我离开了，你不要悲伤好吗。老公如果我离开了，你不要放弃好吗。一切的老公如果我离开了，你不要，，，，，老公如果我，，，，，，，，，，老公，，，，，，，，，，，，，，，，老公，，，，，，，，，，，，，，，，一切的一切老公你应该知道我想说什么。你不要悲伤，我会在远方为你祈祷，为你祝福。好好的生活知道吗。哎呀说什么呢。很烦。我是不是有些悲观了。有一些不正常了，想什么呢。还得为了孩子而活着的。头好痛呀。相比之下心痛会更让我痛的要命。不想写了。怎么也写不完我的唠叨。哎面对现实吧。无能的我。那个曾经的我已经死了。想什么呢