这段时间，我一直告诉自己不要在想你，不要在留恋以前，试着接受一段新的感情，只是在某个安静的角落，在某个熟悉的街道，家里一切的一切全是你的影子，全是我们的回忆，这些我都默默承受着不去打扰你，给自己找的理由就是，我害怕伤害，直到前天习惯性的打开空间，看到你的留言，你说：想我了，离开不是因为不爱...只是这么一句话又开始打乱我的生活，我问自己还爱你吗？不爱？可我他妈的为什么总为你担心。我很爱你，很爱很爱你，我甚至开始想着在某刻很想你的时候，我会不会像去年七夕一样不顾一切的跑到你家里，只是这次，我是真的想跟你求婚，为你犯贱的人很多，那我就要做里面最犯贱的那个。所有的伤害在想你的时候都变的那么无关紧要了，我怕伤害，但我更怕没有结果的活着。
直到今天我点击你空间的时候，我又发现了那个人的出现，那个好久没出现过得人，那个在我离开后又出现在你世界的人，那个带给我们太多争吵的人，那个你的王子，我又开始犯贱的去追寻你的足迹，又让我看到我不想看到的东西，像一盘冷水一样浇着我的心，心凉，好凉好凉。从开始交往到现在，我唯一的乞求就是，别暧昧。
今天下班去接了小佳锦坐碰碰车，买了很多东西，还有去喝奶昔，她一直总是在问，姑姑去哪了，我说：姑姑回家了，以后再也不回来了，她问为什么？我说：姑姑有她自己想要的生活。是啊，每次你回家留给我的最后一句都是，你有你自己想自己想要的生活，因为爱你，所以你每次累了，厌了，烦了，想回家的时候都没敢霸占着你，我放你去飞，放你去找，找你自己想要的生活。有时候我也挺恨你，我也只是个人，我没那么伟大的，还记得我那腿为什么断吗？还记得摆完摊回家被你吼着那句，没出息的男人吗？花钱对你大手大脚，对自己抠到可怕。扪心自问，这三年来，我所做的一切为了谁？
你来来回回潇洒的走了几个过场，而我确在这丁点大的小镇里落了个，离婚人士，我不是在乎他们怎么说我，而是他们每次说的时候，都是在揭我的伤疤，每次他们一说我就变沉默，然后找个角落让自己安静，安静的让自己觉得可怕，对于你留下的一切回忆我还要用多少时间来释怀呢。
你每次的出现都会带给我希望，可最后我都会深深的失望，这样的轮回很残忍。只要你不出现，我一定能忘了你，我一定能开始我新的生活，我发誓，我不会在去打扰你，也求求你，放过我，不专一的爱，我要不起。
既然你的世界有他，那么我不会在犯贱，我把你那句：我想你。当做是你开的玩笑。我不该对你抱有希望的，三年时间足够证明，你不甘寂寞。而我此刻最想和你说，不管以后陪伴在你身边的是谁，请好好爱，暧昧，像我们这样的年纪，玩不起了，给你身边的男人一点安全感吧，你可以把你的任性当成理所当然，只是这任性里面别掺杂着暧昧。暧昧让人受尽委屈，找不到相爱的证据。
曾经在我人生最低谷的时候，是你的出现让我相信了爱情，也是你用一次次的离开让我学会坚强，我很感激你对我所做的一切，不管是好是坏 ，至少现在的我在痛也不会掉眼泪。
