这些天，让我感觉整个世界把我遗忘，那种绝望的感觉，让我再也无法面对这个世界！
小骚，我不知道我们是否还有机会见面。而我想告诉你的是，这里每一行文字都意味着一颗安眠药，每一行字都意味着一刀！我不知道我会写多少行字，我不知道我会不会还存在于这个世界，更不知道你会不会再来看我续写的故事！我只知道我的世界不能没有你，我只知道我的世界因为有你才有色彩！
如果我不在了请你不要自责，是我不够坚强，是我一步一步把我自己逼向灭亡，是我亲手毁掉了我一生最爱！
朋友们都劝我平静下心态，时间会淡化我对你的爱！我心里很清楚，我不可能忘记你，更加不可能会遗忘你！
其实这么多年来你没有真正的去懂我，当我一次次想亲手杀你，而又一次次的放手。如果我真的忍心杀你，我不会放手。每一次，都是不想你丢下我，我情愿与你一起离开这个世界，与你同归于尽，因为我不能没有你。是的，这样的做法的确很自私，自私的霸占你的所有。真的让我亲手杀你，我做不到！但是我却可以亲手杀了我自己！每一次当你头也不回的离开，当你把我拒之门外，当你对于我的生死置之不理，我真的没有打算活过！可是，我有太多的不舍，太多的放不下，太多的自欺欺人！我以为我的做法会让你感觉我是多么的在乎你，而适得其反，让你更加的害怕我！
这些天来，我找不到那个曾经的我了，很多时候我自己都觉得自己是个野兽！对你造成的伤害，我其实真心不想，如果有那么一次你听我的，我们单独聊聊，所有的结果都不一样了！你总是任性的与我对抗！而我总是被愤怒冲昏了头脑！
面对眼前的所有，我绝望了！我找不到小骚的任何足迹！我相信你还是爱我的，不然这些天来，不管我怎么去伤害你，你始终都没有跟我说我们不可能再继续了！也是因为你没有说出这句话，让我撑到了现在！
我已经耗尽了我所有，我无力再坚持下去了！但是我还是让老天来决定我的生死存亡！
在这个我们曾缠绵三年多，1172个日夜的房间里，回荡着伤感的旋律。我彻彻底底绝望了，我找不到勇气去面对明天。
眼泪不停的滑落，不是因为我害怕死亡，畏惧死亡！是我在这个世上存在的二十多年，对不起太多人。我好想对这些人亲口说句：对不起！可是，今天我把电话发信息发到停机，却没有人和我说说话，聊聊天！我原本想找个人，最后聊聊，开心的聊聊，然后再离开！不是大家不关心我，是我之前让大家对我产生了恐惧！
小骚，如果我不在了，麻烦你替我安慰我的父母！替我照顾他们，我最对不起他们！
然后我想对你说：小骚，之前对你伤害，我真心的对不起！所有的一切都是我自己造成的！都是我亲手把我自己逼到这个地步的！与你无关！
小骚，如果我不在了，麻烦你替我跟鸿姐说句：对不起，我辜负了她，她一直视我为亲弟弟！总是不停的帮助我，而我却没有机会来报答她！
我不知道这算不算得上是遗言，明天我不知道是否还会存在，我清楚的是我的思想被绝望吞食，就算死不了，我依然会继续！因为我没有了勇气面对这个世界！没有脸面面对所有人！心痛，心绞痛！就像一把把锋利的刺刀，一刀刀的刺杀我的心脏！
当爱情无法用语言表达，我只能用生命来证明！我再也不忍心伤害你，只有伤害我自己，我的离开或许才是你我最好的结局！只有我的离开才能让我真正的放手让你寻找属于你的幸福！
四十多行字，四十多颗安眠药，一口气服下。我最后想说一句话：小骚，我爱你，胜过爱自己！我想说的不仅仅是一句我爱你........
