在这21天中，我真的很幸福。有时候我感觉你就是上天给我祝福。
旅游之后我就一直感觉你怪怪的。我不知道怪在哪里。有可能我真的没有做好惹你生气了。
25日。你说他来找你了。我一直以为你和我谈的时候已经放下一切了。
我不知道你心里还是想着他，如果我知道我就不会这样做。
在旅游的过程中我一直看见你在玩手机。我不知道是谁，但是我真的选择相信你… 你既然你当时选择了我，我就会做到让你放心的地步。我拒绝了一切。我深深的相信你应该也会帮我打理好一切的吧？可惜有时候我感觉在意的你的人太多了。实在让我放心不下…
如果我怀里是你的时候，和别的女人扯来扯去。你会怎么想？
同样的道理我当时心里很难受。所以我提出来关机的说法。因为只有那样我才感觉你是属于我的。我有很强烈的霸占主义，我实在无法忍受在我怀里时我还要看着你和追你的男人聊天。
那次你说她来找你的时候，你说你很乱。我当时正好还在发烧。因为我怕你担心我也没告诉你。 你说你很乱我也很乱，我怕你离开我。我真的怕…我再有那样的疼痛。
我知道你有可能找我只是想让我把你带出来，对不起我没有把你带出来。我自己深深的陷了进去。那天我到你哪里我本来想在下面等你的。我怕我在下面会晕倒。当时心情差又发烧，体质又不好，天气又闷我怕真的坚持不到你下来。所以我上去找你了。我也没有求过人让别人留下来。我跪在地上不是我不想起来。而是我真的差点起不来了…
有可能这就是一个错误的开始。因为我的过来给你有可能带来了很大不方便。你的同事，你带的小孩，有可能都会说你。包括你那天来接你以前男朋友… 我知道你以前男朋友来接你。你居然接受他来接你。我的心一下就碎了。。。
接下来我就错了越来越离谱，我知道你需要时间去考虑一些问题的原因。而我因为受不了那种感觉就想既然你爱着你以前的男的。我想有可能我放手也是对你的一种爱。那我就让你越来越恨我吧。。这样让我也可以更好受一些。 我一直用话语来刺激你，让你感觉我很烦，我也是不为别人着想的那种男人。
就是因为这样我感觉我真的忘记不了你，你在我心里已经开始申根发芽。我以为你可以一会就忘记我了，也不会再想我。而我因为我这样做让我天天做梦，梦到的全是你的身影。
前几天的是大概在伤心中度过，你还有想到我吗？哪怕一点点我也很开心。估计和你拍的一切照片你都全删了吧?
6月1号。儿童节 我很想陪你过一个。但是我还是没有发你信息。超和妮他们开车过来接我去了岳王。我当时很感动的。如果上面有你那该多好。
回去后我和妮谈了很多，被她开导了好久。
回去住在超超家。当天起来后超去上班了，他妈叫去一起吃饭。说的全是你。说你奶奶什么的都感觉超很好，你们在一起超好的说了很多感觉你爸妈或者你奶奶他们的想法。
我当时听了心里感觉，你有可能选择是正确的。因为我一个人真的无法去面对这样多的基友和死党。
如果你在我身边，我会去面对他们。如果我也因为这点事放弃了我自己的内心我感觉我会遗憾的。
理解你很重要。如果再给我一次机会我永远不会在拿我自己独自一个的受伤去换取别人的幸福。你需要一个懂你，爱你的人。在你需要的时候出现在你的身边，有时候你情愿自己受伤也不情愿别人来分担。
今天妮陪我，继续帮我开导。 我也帮她选衣服。去了你买衣服的地方。我很希望那个是你…有几次我都把妮看成了你。有时候有他们几个基友我感觉我真的很幸福。也因为他们。我感觉我已经走出来了…面对现实。
只要你敢发我信息，我就敢回。
人肯定会错，这次我想回头。
一个人我不敢面对，只要有你，一切问题都不在是问题。
人生如梦，这梦该醒了。
