書寫自己

不奢望、没希望、不想象、没祈祷，或许我最终得到的会更多。苦么？有点。累么？有点。烦么？有点。痛么？很痛！我的状态很平静，已经习惯了一个人去办事，去遛马路，去买东西，去做因为一时的兴起想要做的事。很随意，很自在，很孤单。呵，矛盾的我不知道什么才是我想要的，我现在做的所有事，只有一个目的，而且是唯一的，那就是挣钱不把自己餓死，再負起家裡責任。        不想在想，不想给自己时间去想，只有这样，我才能快乐些。妈妈问我，女兒啊，你心里是怎么想的？呵呵，什么都没说，我笑了，我并不知道怎么去回答。20年，一直浑浑噩噩的我，不知道都在做些什么，在现在看来，都是没用的。        我因該是成熟的，但我没有脑子，我思想很简单。我需要成长，我正在成长。如今冷漠淡然在我身體裡已長成參天大樹了。在社会的大圈子里，谁没吃过亏？谁没有被利用过？谁不是一点点的往上爬？谁不是在失败中积累经验获取成功？經歷過這麼多了，我現在要的但并不是指指点点，大道理谁都懂，说出来都是一套一套的，我不用你们教，我百度一下都会出来，不劳你们费那个口水。我現在需要的是我那曾經沒有傷痕，不冷漠淡然的心。路是自己一步一步走出来的，我有我自己的思想，我认为的对外人看来可能是错，但是在我的世界里，对就是对，我没觉得它错，那就是对的。点不同，看待问题的角度就会不同，对待人的看法也会不同。我谈不上好，只是并不坏，我不会害人，但是我会自我保护。在我的世界里，人只有两种，喜欢和厌恶，那些不相干，没有感觉的根本没有活在我的世界里。我不会轻易的恨一个人，但是一旦叫我恨上了，那么无论你做什么，怎么表现，怎么讨好，那都是无用功，既然恨，那就是一辈子。        也许年龄会因岁月而增长，也许内心会因经历而成熟，总听别人说，自己处在这个社会环境要学会长大，学会等待，学会争取，学会放弃，可为什么往往很多时候很多事情又会回到原来的起点？那么长的未来里，什么都还不确定，仰望不了，幸福的高度，每一种创伤都是另一种成熟。我不在乎别人怎么看我，我有我的骄傲，我有我的独一无二，我有我的无可取代。麻木了，哭了。煙，很淡的味道，白色煙霧，承载了太多。煙，傷肺嘛！但我怎麼覺得我觉得心里很苦。煙能緩解一些痛處，却麻痹不了我的思想。忍不住不住，沾染了煙的悲伤，忍不住又一次用煙來減輕痛苦，分散注意，边抽邊哭，流在臉上，滴落在煙上，一滴滴微小声音直逼心扉。静静的徘徊，静静的迷茫。        小时候，朋友很多，长大了，变少了。我很看重人与人之间的情，或许从小的环境让我更加珍惜情。你们可以看不起我，可以侮辱我，可以诋毁我，我并不在乎，那是你们的事情，我不可能让每一个人都觉得我好，我做不到。同样，你也别想靠着某种关系或者某件事来增加我对你的好感。我是很傻，但是我有思想。我喜欢简单，但是做到简单，却是一件很难很难的事。昨天听到这样一句话：女人要想成功，不靠姿色，要比男人难一万倍。陪笑、陪唱、陪喝、陪唠，这只是一种生活态度。成功有很多种，但是成功并没有一个定义，20%智慧，30%努力，30%能力，5%运气，15%欲望。钱，是王八蛋，我就想拥有这些王八蛋，在我媽想要什么的时候我拿着王八蛋去交换。        有些很重要的人。你們教会了我许多，有一個人让我接觸現實，後來就有些其他人教我學會看清現實，直至畢業，畢業那天用結局結局暗示我，以後都會如此了！       有些個 人我想要他幸福，我想在他需要人陪的時候不寂寞，但絕對不是我，因為現在的我就算還貪戀著那些溫暖，也不會再似以前那麼不管不顧不計後果，因為我在這冷漠的社會裡已經淡然了，給不了不招惹，就算另一個女孩陪著你的寂寞，这样我心里也是甜的。我給不了的，有人能給。      後來的那些人不做作，他們有嘛说嘛，不掩饰，他們的一切。特別是不再對你有感覺時，比做什麽事都狠都快，都決絕……      呵呵，不管如何。要他們幸福，不管是谁给他的幸福，我只要你們幸福。曾經我用心待過確都給了我傷害的人們……       就这样，保持沉默