很多年前，当夕阳放出万道金光，晚霞露出红红的脸庞，倦飞的鸟儿回巢的时候，我总是喜欢依偎在母亲的腿上，听她轻轻地哼着童谣或是讲着过去的故事。一天中只有此时此刻，我们才能安闲下来。母亲抬起双手轻轻地拍打在我的背上，我在母亲的怀里安然入睡。任凭月儿悄悄的爬上树梢，任凭月儿在白莲花般的云朵里穿行，任凭凉丝丝的微风吹拂在我的脸上，我只感觉我是这世界上最幸福的人。
而今，不知不觉很多年过去了，当初懵懂无知的小女孩，如今已是另一个孩子的母亲了。回想起很多年前的那些夜晚，自己心中仍涌起丝丝暖意。同样的夜晚，同样的月亮，同样的白云，却有着不同的心情。明日，自己的孩子就要远赴他乡了。为了求学，为了出人头地。
脑中不由得浮现他呱呱坠地时的第一声嚎哭，伴随着他的哭喊刚才分娩时的阵痛早已烟消云散。感觉自己是多么荣幸啊！能够用自己的身体迎接一个新的生命来到这五彩缤纷的世界，就算我此时死去，我也没有遗憾了。因为我已经完成了上帝派给我的使命。但是，此时我不能死去——因为有了他的存在，他将是我的未来，我的另一半生命。怀抱着新生的娃娃，感觉那有力的小嘴从自己身体里吮吸乳汁，想象着那么小的生命今后就要因为自己的存在而存在下去时，自己是何等骄傲和自豪啊！
看着孩子渐渐长大，转眼间他已经开始学着说话了，还记得从他口中挤出的第一个真正意义上的话语竟然是：“妈妈！”那时我乐开了花，我试图接着教会他其他的语言，他却接连不断地以咿咿呀呀的声音回应我。那时我真是傻透了，他还是孩子啊，怎么能一下子什么都学会啊！然后，他开始了“邯郸学步”，一步一摔，很长一段日子里，他的身子都是青一块紫一块的。我心痛不已，有时候还想那摔的人要是我该多好啊！但是仔细想想，如果我代替摔了，那么他将永远不能学会走路，我不能毁了孩子啊！所以只好将心痛埋在心底。
孩子上学了，他开始接触社会了。最让我感到欣慰的是他很少犯错误，学习经常排在班上的前列。老师和邻居经常夸奖他，表面上我假装很不在意并告诉他不要骄傲，学习是永无止境的，但在心底我早已经为他开心了无数次。上学以后，和孩子在一起的时间变得少了。回家时，他也不再像以前那样依恋我了，从他口中说出的不再是“妈妈，我要……”了，而是“妈妈,今天我又学会了……”孩子一天天长大，自己也逐渐衰老。上中学以后，他回家的日子就更少了。高考前夕，由于离学校远，他就接连好几个月都呆在学校，只是没有伙食费时才回家一趟。自己想念孩子时就久久地翻看他的旧照片和张张奖状，仿佛他就在自己眼前。
明天，他就要到异乡求学了，此时不知怎么回事心里就像喝了一瓶老陈醋似的，酸酸的。“孩子长大啦，就让他自己去闯荡吧！”爱人对我说。是啊，他长大了，也该展翅飞翔了。这片狭窄的天空再也容纳不下他了。有时候禁不住想，如果孩子永远长不大该多好啊，他会呆在你的身边听你哼歌，听你唠叨那过去的故事。但是，时光不可能停止更不可能倒流。
这时才真正理解那句话：“亲情其实是守望，在眼前怕丢的是守，在远方等回来的是望。父母对孩子总是由开始的守，到后来的望。”此时我也要学会放手。放手——为了孩子了无牵挂地在蓝天翱翔。
