不知道改用什么样的心情来描述当前的心境，或许就和今晚上的火锅一样，麻辣之中夹杂着烟雾弥漫。
晚上和我妈打了很久的电话，确实想家了。想我爸，想我妈，想我们家的丽莎。
从小就是不知道争的人，处处忍让，渐渐的也就习惯了。
不知道和弟弟妹妹争爷爷奶奶的宠，不知道和同学争成绩好坏，不知道和别人争抢爱情。就像是一个怂孩子，别人向前一步我就退后一步，别人再进一步我仍然往后退，退着退着到了悬崖边上，别人再进一步我便转身跳崖了。
总是希望能一个人静静，但是真的一个人了，心里的不甘有涌上来了。总是感觉自己好像受了多大的委屈，总是感觉自己像是个长不大的孩子。
这辈子唯一一次追求，也是让我提前看到了措手不及的将来。
人这辈子，图的是个什么呢？
我只知道我图的不过就是个心安，做什么事未必要得到什么东西，我自己无怨无悔这辈子也就过去了。那天我要是不小心撒手人寰了，没人说我坏也就值了。
说实话，我自己绝对是个自负的要命的人，但是谁能知道，一个人炫耀的东西，正是他最缺少的东西。
什么事都当成无所谓，其实心里什么都在意的要命，委屈的要命。
同样是孙子，我奶奶疼我弟弟胜过我十倍百倍，每次回爷爷家，我都是小心甚微，怕自己做错一丁点，我奶奶就更不喜欢我了，可是越小心，错的就越多。
全世界认识我爸的人都说我爸孝顺，但是因为我这孙子不讨人爱，我爸在我奶奶那里也占不到一个好字。说实话，我感觉特别对不起我爸。爸我没能让你在自己爹妈前面抬起头来，我这做儿子的真的是不合格。
从小我就和我姥爷最亲，每次自己受委屈，首先想到的就是我姥爷姥姥。说实话，我多想时间能退十年，我再变成个不懂事的孩子，陪着我姥爷姥姥，吃我姥姥那做的一点都不好吃的菜。可惜，人长大了，有些东西早已经回不去了。
自己特别不喜欢再读自己的东西，每次读了心里酸的要命，就像是个没人要的孩子，自己对着自己诉苦，一个人关在屋子里偷偷的抹眼泪。
我妈说：我是个冷血动物。
其实，我心里对谁的感情都深的很，我只是个不会表达感情的人。对爷爷奶奶是，对外公外婆是，对爸爸妈妈是，对兄弟姐妹是，对杨丹也是。
我姐结婚那天，我们家里人照了张全家福，妹妹出国不在家，弟弟要上学，我大老远从成都请了假回来，结果照相的时候没人喊我。只有我妈心里惦着我，但是我爷爷奶奶没说什么，做媳妇的也没好意思开口。那时候我突然感觉，家里人早就把我忘了，我突然感觉自己怎么都融不进去，拼命的往人堆里挤，但是怎么挤都挤不进去。记得那天晚上，我满是委屈的给杨丹打电话，我想家都不是自己的家了，能诉苦的也就只有她了，但是我仍然没能说出口来。就是这么不会表达自己的感情，就是这么离着自己的亲人越来越远。
有谁知道我多么爱自己的家人？我只知道，我姐结婚那天，除了我大伯，就只有我偷偷的抹眼泪。
这几天我们老板要去美国出差，我特别想让他给我妹妹，带点什么过去。但是到了后便，就又什么都没说算了。我和我妹妹已经两年没见了，有的时候晚上做梦都能没见她。人这辈子，也就这么多家人，想到以后都越走越远心里不是个滋味。
过年的时候，因为给我介绍女朋友，我和二伯吵了一架。心里一直感觉对不起他，但是不知道怎么说的好，我二伯扳着个脸，但是我知道他和我一样，心里比谁都亲自己家人。
要是这个世界上有命这种东西，那我一定是个孤星的命。
小时候扳着板凳去大姨家听故事，初中的时候去我二姨家读书。心里感觉特别亲，但是每次见了又说不出一句话来。
一个人和亲人的感情都处理不好，这辈子活的真的是太失败了。
包括最好的兄弟刘志刚，他在哪里上班，谈恋爱了没，到现在我都不知道。
总想着，自己心里一辈子存着他们，关心着他们，他们知不知道也就罢了。但是，每次想到别人未必这么想，心里就孤独的要命。
就和我和杨丹说的那样，真正的亲人和朋友，没人在乎你做了什么，你做的怎么样。但是，每当吃饭的吃后，她给我夹第一口菜的时候，自己总是感觉不好意思。每次我都说，“不好意思我又忘了给你夹第一口。”其实，我不是忘了，我是不好意思表达自己的感情。
我感觉我就是《龙族》里的那个路明非，为了自己喜欢的人，哪怕去死，也表达不出自己的爱来。
都说，年龄大了，写日志是给自己看的。
不知不觉自己也到了这个年龄大了的范畴。
写了些什么自己能看懂也就成了，或许很多年后我自己再次翻看这篇日志的时候，早就遗忘了现在这个心情了吧？但是，该记住的总会记住，一辈子忘不了。该忘记的也终究会忘记，永远的消失在生命中。
这就是人生，你总要往前走，没有路也要趟。
