很久没有上绝想了，因为觉得没有必要，日子过久了也就厌烦了。突然间一个人在宿舍里觉得很孤单，很无助，心里面不知是什么给堵着，堵得很慌张，但是却找不到原因。想到老师曾经说过的："where there is a thing,there is a reason.and where there is a reason there is a solution."也许我心里面真的是有什么的吧，只是现在自己不知道还是知道了但是不敢承认罢了。
想起以前看越狱的时候那个时候的执着，是连课都不想去上的。现在看越狱的应该也没有几个人了吧，连PPlive都没有了。还好，我还是很坚强的一个人看了下去，看到现在BRAND居然为了大家死了，突然让我觉得很感动，人之初，性本善吧！其实我还是很多愁善感的吧，看画皮的时候我哭的多么的伤心，看电影的时候我总会掉很多的眼泪。可是昨天去面试雅居乐的时候那个人说“我觉得你太乐观太外向了，造价是一件很枯燥的活，你觉得你能胜任吗？”也不知道当时我是那根脑筋短路了，我直接就回答说“是啊，造价对我来说的确是太枯燥了，因为我投了别的都没有人理我，所以我就被迫投了造价”结果当时是用脚趾头都可以想得出来的。但是我还觉得自己是多么的真诚，多么的老实，在一个找工作这么大的压力下居然还可以保持自己的本质，我觉得自己真的是多么的高尚。到了后来小符告诉我说我很笨，这样告诉别人没有人会要你的。晚上一个同学在QQ上给我讲,找工作的时候真诚被人家当做幼稚，伪装被当做稳重，那么我到底是被人家当作是幼稚还是真的就很幼稚。
也许我真的把什么都想的太简单了，别人都穿着正装去面试，我把衣服借给了同学，我一直觉得这些真的是表面上的东西，却忘记了房地产公司是要很注重形象的，也忘记了在看万科的宣传片的时候里面的女生是多么多么的漂亮。现在我真的觉得我的脑子里缺了一根弦，回来的时候到处宣传万科的女生要比别的公司的女的高几个档次，但是就是想都没有去想为什么会高这几个档次。
一度觉得应该常住就业指导中心201教室，到了现在的是连去都不想去了。甚至是宿舍我都不想下去了，是天气真的变冷了？我是很阿Q，但是我当然知道这个不是原因，是因为我变得太懒惰了，没有一个很压迫的环境所以我就会得过且过，做一天的和尚撞一天的钟，也会对什么都失去兴趣。比如现在我不看电影了，听歌也只听那么几首。有的时候会听很高音的歌，这样会把心中的压抑给释放出来。
我知道我的想法很奇怪，我想别人可以理解我，但是事实好像是没有人明白我是怎么想的，因为很多时候自己都不明白是怎么想的。好希望能像电视里面有人会对我说其实我了解你比你自己更了解自己。我很擅长猜测别人是怎么想的，但是却猜不到自己的想法，也猜不到我到底真正想要的是什么。我到底在失落什么？
奥巴马当上了美国的总统，我真难受，我不喜欢黑人当总统，尤其是个积极份子。虽然是美国，但是现在美国人动一些别的地方就要地震了。真的是不喜欢，麦凯恩当了我会高兴吗好像也不会吧！一个老头子长得又不帅，我应该还是不会喜欢的！说我很浮华吗，其实一点都不，我不会打扮自己，也从来不在乎衣服的好看与否，我在乎买衣服的地方的人是不是个好人，是不是很热情。很多的东西就像桌上的杯子，再怎么漂亮看得久了也会很烦。找工作的时候压力那么大，但是我一如既往的长肉。真的是太乐观以至于都成了啊Q了吧？没有奖学金我好希望我可以很伤心的哭几场，没有进入面试我多希望我可以很伤心的不吃饭，至少我多希望我可以假装伤心一下。但是似乎成了习惯，我一说话嘴就咧开了，很久很久我都没有伤心了。我现在很怀疑我是不是不知道伤心是什么，不知道伤心是什么那是不是就是一点羞愧感都没有了，没有羞愧感怎么会有进取心的。我一定要知道，世界上除了春天还有冬天，就算我一点都不怕冷，但是我真的是很害怕热的，现在全球气温上升，所以我的日子应该很难过的才是。好希望我真的可以很在乎现在我所面临的事情，我可以很伤心的哭，而且是为了一件事情，好希望看到宿舍的女生为了男朋友伤心的时候我可以很理解而不是觉得很无语，因为那对我来说是太渺小的一件事情了根本就不值得伤心。
原来我真正郁闷的是我居然不知道伤心了，不管什么事情我真的总是首先会想到他好的地方，就像现在我写了那么多，好像自己很伤心，没有人知道我现在很开心还在笑，我觉得自己找到我伤心的原因了我应该高兴，那么什么时候我才会很伤心的哭泣。是平时的老庄学的太多了还是什么原因？
什么时候我才可以真正的找到我把我的伤心难过丢到什么地方了？什么时候我才可以找到我的失落？
