殇 逝

    老妈在电话里反复催促有时间要多看看书，我满口答应，合上电话后我却依旧留是自己的游戏征程。周一到周六下班的时间里多数浪费在游戏上， 少数浪费在应酬上，周末清闲的时候美美的睡上一个懒觉，经常醒来的时候应经是下午光景。洗洗衣服收拾一下房间，看看表，离晚饭的时间已经相差无几了，于是，晚饭，购买下周的生活品，接下来，继续温习一下这一周的游戏历程，一周就这样消逝，晚上躺在床上，忽然间发现自己已经二十有五了，没有心，也没有责任感，危机感不过是挂在嘴边的罢了。

    我的床头摆满了书，各式各样的，但是我翻看得几乎少之又少，新买的书到发黄的时候还是新的，没有看过，买的时候很冲动，足有自此刻起发愤的气势，不过过去之后依旧还是这样，睡我的觉， 玩我的游戏。如果不是应为生存的必要，我宁愿与世隔绝，我受到伤害了吗？不知道，晚上回家门一关，我就与这个世界再无关系了。老妈在电话里有意无意的开始说我的问题，我很想笑，我想谈的时候不让谈，现在不想谈了他们却热心起来。

    工作无关乎好坏，总经理的评价：现在当办公室主任绰绰有余，当总经理还得加以时日。我的能力我知道，我属于天才的发挥型选手，喜欢的时候我的工作会很出色，烦恼的时候就是最简单的拧螺丝我也会出错。能做到品一滴水而知天下江海滋味，却同时读尽天下书不知天下为何?工作完全是生存的需要，自我价值的体现我是一点都不抱希望，这个年纪没有人会在乎你，我不会有奇迹出现，28岁副厅级不是每个人的途径，尽管我并不认为他比我强，换个位置我也许比他爬得更快。

    生活无关乎好坏，朋友这样评价：山珍海味和咸菜稀饭在你眼里是一个概念，锦帽貂裘和粗布草鞋对于你来说没有区别。我的追求我知道，以前很闹腾得我越来越追求安静，不去打搅别人，不想让别人打搅，我的生活不想成为别人的负担，所以最好的办法就是让别人忘记。做自己想做的事，在身不由己的时候想自己愿意想的事，至少思想不会被人控制。我经常说独立最主要的是思想的独立，这样才会支配你成为独立思想下的独立之人，就是这样。今天你吃了烤鸭，晚上做梦笑醒了；明天你喝了稀饭，郁闷的一晚上睡不着觉。这样的生活只能是市井的习气的体现，我说过的，我天生就不是市井之人。

    感情无关乎好坏，前女友的评价：孑然一身他未必悲伤，妻妾成群他不一定得意。这种事情看缘份，悲又如何，喜由如何，留不下的始终会走，该来的躲也不过，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，喜形于色不会长寿的。我经常是面无表情，傻傻的样子。也好，我的眼睛不会出卖我，我的表情不会出卖我，那些察言观色之辈在我面前就和猴子一样抓耳挠腮不知所措，这是需要练的。每天说一万遍爱你的人离开你的时候不会有留恋，太平常了，激情已经湮没了，耗尽了。我只会在她雨夜出去狂欢的时候，拿着伞在夜总会门前等她。她出来的时候迎上去：玩累了吧，走，回家，我煮了你最爱喝的荷叶粥。

    我一直在寻找自己的定位，我向往都市的繁华喧闹，可又贪恋乡村的宁静怡然。就像我老师曾经说过的话：不要看你平时与世无争，其实你才是这世上至贪之人。俗人贪财，高人贪天，有时候我经常感叹美中不足，常内疚鱼和熊掌不可兼得，其实我才是大贪。那一日于城墙之上，极目远眺，东面似见幽幽潼关黄河一泻千里，西面如临巍巍函谷昆仑耸立天地，北面混混大漠遮天蔽日，南面翠翠秦岭横亘天际。这一切不知是在眼里还是在心里，古人讲胸怀天下者着方能得天下，不知我这里的潼关黄河函谷昆仑大漠秦岭是不是也算天下。

    一直在走自己的路，没有任何的想法，就这样走下去，每一步都走的坚实，迈得有力，身后就是自己的脚印，却从来没有想过沿着脚印走回去。爬山的时候喜欢从陡峭的一面上去，绝顶一览众山小的感觉不是每个人都能体味的，立于高山之上，四下之土皆于我脚下，仿佛我就是天地之间，灵山秀水，苍云漠土，一切了然于胸，我就是整个世界。