祝你幸福也祝我单身快乐

有时候，我宁愿自己什么都不知道，如果时间可以重来那该有多好？我继续回到自己的世界做个安静的刺猬，这样就可以不再疼痛。我让自己不去看那些让人难过的对话，可还是一个劲的看一个劲的难过。我就是这样让自己遍体鳞伤，刚结好的疤又被自己揭了下来。我永远活在自己的世界里，做着幻想的梦，以为你会回来。
知道么?梦碎了，就拼不回来了。
可我还是不信，一个劲儿地拼起，然后再看它破碎。所有的一切伤害都是我自己带给自己的，不是别人。别人怎么能伤害得了我呢？只不过我自己罢了。我不想让自己变得冷血无情，变得没法再因一些小事就感动得要死要活。
我宁愿回到自己的世界做个安静的刺猬，
我宁愿躲在躯壳中做的被人说软弱的寄居蟹，也不要入世再受到伤害。
是是是，我懦弱。因为我怕，我害怕。
每一晚，都是自己给自己疗伤。白天又要以微笑示人，真的好累好累。再怎么拖再怎么拽，我不会出来了，看看你们都是恶魔，你们怎么会那么好心的对我呢？把我带到半路是不是又要把我丢掉？我不傻了，我躲起来，这样所有人都伤害不到我。
每一次都是我被遗弃，每一次都是因为别人，可见我是有多么不重要。
别说什么的你很重要，你妹的，我不傻，这些不过是敷衍的话。我很重要是吧，那你同样重要，我在你心里有多重要，你在我心里比那多得多。
把我推下谷底，又假惺惺地拉我上来，然后我以为得到了希望，却又在半路放手。
一切的一切，都要谢谢那些我看得那么重的人。
一次次的希望一次次的失望，可不可以不要再给我任何希望？不知道吗？你给我一丝希望，我就以为得到了整个世界。所以所以，我不需要你们的任何怜悯，要走，快点，也许我会挽留，但千万不要留，别再次伤害。
以为是在保护我吗？以为这样就能表明有多善良吗？
我喜欢你的时候，你就是我世界里的神，我哭我笑我难过我开心我发疯我尖叫我心动心痛都是因为你。你可以肆无忌惮伤害我，因为我喜欢你，所以就赋予了你伤害我的权利，我不能反抗，唯有默然接受。你可以随随便便不费半点力气的说一句无比暧昧的话，就会让我高兴很久很久。在我无数次想要放弃的时候，只要你一个眼神或者一句话就又可以给我自欺欺人的借口，给我继续坚持的理由。你是不是很有成就感。
我像个玩具一样被你操控的没有半点自由发挥的空间，只能任你摆布，因为是我犯贱，是我自己选择的心甘情愿，谁叫我喜欢你。
你想理我就理我，你想不理我就算我死乞白咧的舔着脸找你你也会直接忽略我存在。
这种感觉是不是很好。有人屁颠屁颠天天供你娱乐消遣打发无聊寂寞，看着我因为你的一句话又或者是什么就难过的要死要活，你的满足感是不是空前的膨胀了。好。我傻我笨我被你像玩具一样耍耍的团团转，明明都难过的想要哭，却还强撑着笑脸陪你开若有似无的玩笑，明明我都懂的，却还是忍不住为你找一个借口，就算所有人都告诉我这样的付出不值得，就算我说了无数次要放弃，可我还是做不到。
都是因为我喜欢你啊。可是现在，我不喜欢你了。一点点都不喜欢你了。
这一次我没有假装没有为自己找借口没有自欺欺人。我只是确确实实真真切切的不喜欢你了。
你高兴了吗。你满意了吗。
真抱歉，以后再也没有人心甘情愿像个玩具一样被你操控了，再也没有人为了你的快乐把痛苦伤害建立在自己之上了，再也没人不计代价的把那么多拿钱也难买的真心源源不断的给你了，再也不会有人明明知道你在说谎却也还是愿意原谅你，再也不会了，什么都再也不会了。
真抱歉，你被膨胀的满足感要就此泄气了。感情就是如此，可以瞬间喜欢上一个人，不需要确切的理由，那么不喜欢也是如此，同样不需要确切理由和准确的时间。也许是我心里有了别人，也许是我累到没有力气再坚持下去这场一个人的恋
这些都不重要，重要的是无论怎样我都已经不喜欢你了。你会难过吗，你会想我吗，你会怀念那些被人当做全世界来信仰的日子吗，
呵呵，可是都是过去式了。
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