我最后只能这样，写着只有几个人懂得日志

我也只能这样了， 因为我真的正在改变着， 或许某些很熟悉我的人，在一瞬间觉得我很遥远了。   遥远的再也看不见。。。   也的确是这样。   我知道，我相信我的朋友也知道， 我是没有原则的， 我可以很轻易的打破原则。 因为我在乎， 所以才会纵容， 在某些人面前的我，也只会在某些人面前， 其他人， 不配，   我直接的说着， 很多虚假的，会伤害我的人。你们不配我的好。   因为我知道频繁的更新说说别人会觉得我无聊，所以我的空间开始寂静 你不知道的是。我只是想告诉关心我的人。我发生的事，我的心情，我的处境，我想倾诉的事情，我期待着每个朋友的评论或者回复。我看着谁谁谁的评论，我看着谁谁谁的说说，我看着谁谁谁失恋了，我一直看着。 我看着我的空间留言板上的话愈来愈少，我看着自己和别人已经不再聊天，我明白自己不是没有倾诉的欲望，而是已经不知道还有谁还会静静的听我诉说，我已经不再把谁放在心上小心翼翼的讨好，我已经冷漠的无所谓的肆无忌惮的伤害着别人。不在愧疚。     我已经不再给谁打电话或者期待谁打过来。因为想我的人自然会打。不想我的人我打了也没有用。 淡漠的我自己都讨厌。   我的生活没有改变，只是突然明白没有谁，没有朋友或者曾经的好友自己也可以过得很好或者更好。 毕竟别人都有自己的生活，而我，必须活出自己的姿态。   没有人可以在风雨后依然在原地等我。而我，也绝对不会去等别人。   我害怕着失去，我害怕着离别。我害怕着孤单。我害怕着冷落和忽视。 而当一切成为习惯。 我却发现自己的心其实从来都是荒芜着。 荒凉的觉得其实自己比想象的更冷漠。   我还是这样。写着这些或者没有人懂得文字，写着自己没有逻辑或者思维的杂乱的毫无章法的文字。   我想，我只是觉得还是害怕一个人。 那种荒凉的全世界都早已死去的感觉，我不只是害怕，我设置深深的恐惧着，厌恶者。憎恨着。   然而这样改变不了。所以我放弃了，我不在找谁聊天，不在亮起头像。我一直隐身或者亮起头像却不会搭理任何人。   我没有原则，但是有底线。就算让我难过，也绝不会很多，因为让我会一直难过的人。我会躲得远远的。 这只是保护自己的一种本能吧。 不去招惹任何人，安静的，一个人就好。   我很好，不悲不喜，不哭不闹。我依然在保持着自己的笑。 打闹着，放肆的，不付出真心的继续笑。   此文仅给看的懂的一些人。 以后我会过得很好很好， 没你们的日子我依然很快乐。。。