刚刚从医院出来,马上坠入熟悉的凡尘琐事中,不由怀念起清静的养病生活。日复一日的疲于奔命中居然插入了两个星期的心如止水、波澜不惊,虽然并非己之所愿,却也是塞翁失马安知非福吧。
养病的日子远离尘嚣,更容易透过时间的流逝,看到生活本身,看到自己的影子。
窗外是白茫茫的一片,早春的蜜蜂耐不住三月飘雪,徒劳地想往病房里飞,撞得玻璃怦怦直响。这小小的生命,恐怕一辈子也不明白自己为什么穿不透这的子虚乌有的墙吧。就算明白了又怎样,它的痛苦能少些吗?也许重要的不是为什么痛苦,而是痛苦本身。刨根问底对我没有任何意义,我所要做的并且唯一能做的只是感受痛苦。感谢命运在这个年龄赐予我这样一场病,让我能用我青涩的理性来感受痛苦。痛苦给了我再生的机会,伤口愈合了青涩与尴尬,残留的疤痕铭刻了成熟。陀思妥耶夫斯基说我唯一害怕的是我配不上我所承受的痛苦,看似自虐,却只有真切感受过痛苦并欣赏痛苦的人才能体会老陀的深意。
感谢这段珍贵的时光。感谢从家里赶来照顾我的妈妈。感谢因为照顾我而累病了的企。感谢陪我聊天解闷的病友。感谢来探望我的好朋友们。感谢自己的坚强。