很漂亮的刀。
不锈钢的。刀鞘和刀柄是橙色的硬质塑料，表面经过磨砂处理，重量和重心恰到好处。握起就象是手的延伸。刀身没有任何花哨的装饰，看上去异常光亮。不过却没有那种摄人心魄的寒气。因为它的存在本来只是用来削水果的。当初买它，也只是由于买了几斤橙子。
可是作为水果刀，它似乎锋利过了头。第一次用它来削皮，便把我左手手指上的死皮削去了一块。没有流血，却也很疼。
然而这一次，流血了，而且真的很痛。
没有水果。我只是静静的坐在地上，只是稳稳靠在墙上，只是在身边放了一杯酒，也只是用刀在我左手手腕上深深地割了一下。
刀确实很利。它经过血管时，只传来的触感，没有疼痛。而当它离开手后，血一下子涌了出来。
痛！我几乎叫了出来。只是几乎。叫不叫出声已经没有什么意义，反正现在只有我一个人。
血是暗红的。书上说那是静脉血。
随着心脏每一次跳动，血流量一下一下地，强弱交替着涌出，同时痛感也强弱交替着。
家族遗传血晕。我闭上了眼，静静地通过疼痛来感觉心跳。可是我天生心理素质好，知道这是最后一次看见血，而且又是自己的，又睁开了眼正视这不断涌出的红。
或许我该最后再想些什么。
可是想什么呢？
从我出世直到现在的二十年里，生活一直完美无缺，至少没有失望甚至绝望的时候。
出生在一个既不会因为缺钱而发愁又不会因为钱多而多事的家庭。父母很能干，总是为我安排好了一切。
长得有点胖，却很健康。不用吃药也能很快病愈。长得不帅，却也仪表堂堂，自觉有点魅力。
生活过的轻松平常，由于父母的原故，我也很是心态平和，无欲无求。也能做到不以物喜，不以己悲。而命运又待我很好，只要稍作努力便能成功。从来没有为任何事发过愁。一直都是邻家小弟学习的榜样，周围的人提到我，也会赞不绝口。
这就是我。
在沉思中适应了那有节奏的痛感。
有点累了。
血流量减小了一点。
很想睡觉，可是还是有一些事要再回忆一下。
睡觉，以后可以彻底地来，但动脑想事情的机会却不再有了。
我用左手撑住，换了个姿势。
脚麻了。
端起了放在刀旁边的酒杯。
手有点发抖，眼有点花了。不过还不碍事。
喝了一口，却感觉不到酒的辣味。
曾喝过掺有蛇血的酒，却不知道掺人血的酒是什么滋味。
手抬高，血流速又慢了。
一滴又一滴接连不断。红色一进入，便烟雾般在酒里弥漫，直至整杯液体增加了二分之一。
好累。
晃了晃杯子，颤抖着把酒杯放在眼前。
这才是真正的血色玛利。
又喝了一口，竟有点温。一个不该属于这个时间的念头进入脑海：“关云长温酒斩华雄”，大概本应该是“关二哥斩华雄以温酒”。脸部肌肉却僵得连笑也不会了。
我有很多朋友。平时称呼都是“亲爱”来“亲爱”去。朋友们对我很好，包容我的一切缺点。此时他们会在干什么。
“想你们了！”对着眼前出现的笑脸。
强说：“宝玉说女人是水做的。”
欣说：“Hi!Young Lady!”
容说：“答应我做三件事我就原谅你！”
婵说：“我要吃哈根达斯！你付钱！”
宏说：“美女来了也不打招呼，要死呀你！”
珊说：“在北京等我！”
峰说：“好兄弟，讲义气！”
……
一个个都来了。好呀！好想见见你们。快一年了吧！都还好吗？来，喝酒！
我又伸出手去端酒杯，却没碰到。
好不容易找到了酒杯的真正所在。手已经没什么力气了。不住的发抖。酒洒了一大半。很艰难地才又喝到了一口，竟然是苦的。
回头再看左手，血已经凝固在腕上。
地上的血已经有一平方左右，大部分也凝住了。应该变成深红色了吧，我想。我的大脑已经处理不了颜色的信息了。应该是的。
好冷！可是我记得我把门窗都反锁了。衣服也穿得很整齐。
嘴唇已经没有温度了，应该白了。现在的我一定是难看至极了。
以为自己不会在想什么，却还是出现了幻象。
朋友们的脸消失了。换成了另外一些人。
第一个，是我在空教室遇到的。当我用刀割破他喉咙的时候，我看见了他的脸，惨白无助。
第二个人的脸已经血肉模糊。他应该会感谢我的。要不是我，他还会在实验室里做无聊的重力实验，根本不可能亲自体验。
第三个人满头大汗，青色的脸上写满了不理解。他不认识我，我也第一次见他。而在这惟一一次见面的短暂时间里，我的刀已经在他服部肆无忌惮地游历过几个来回。
你们不用这么看着我。我对你们并无恶意。我是个好人，这是大家都知道的。你们只是出现在了不该出现的地方，出现在了我不高兴的时候。也不用感激我，更不用产生什么所谓的优越感，因为你们并不是第一批让我减少痛苦的人。在你们之前，还有好多次，好多人的！没什么嘛！
当然，你们没有什么错，我也没有错，只不过……
算了。我太累了。让我休息一下。
完全没有力气再拿起酒杯，算了吧。
大概连眼皮都抬不起了，周围一片漆黑。
因为我记得灯本是亮着的。
再给我一点时间吧！让我想想她！
有些话迟迟没有说出口。以为她会为我一直停留。我以为任何事都会象家一样，无论我走多远，总是在原来的地方等着我。我以为她也一样。可是当我回头，却发现她的爱已经不在。
我本不应该犹豫。本不应该只是让她等着。等到最后，她等到了另一个人。
我想再多一天时间，我知道她会回来的。我会象一个孤独的空空的岸，守侯着我梦中的红色帆船。无论她走多远，走多久，最后还是会回来的。
再多给我一天时间又会怎样？我改变不了自己。她一样还是会离开。再多给我一天时间，又会有更多人消失在我眼前。
无谓！
不想了，太累！
很多人都因为想得太多而让自己喘不过气来。
我现在真的很累了。
在我最终睡去之前，心脏处传来了最后的，也是最大的一次痛感！
