水是觉醒的冰
我生君未生，君生我已老。来世再相遇，共作比翼鸟。
雨琪给我发来这条短信时，我正在网上看东西。当时心里一震，后来想可能那会如果我狠心拒绝了她，也就不会有后来的纠缠。可是我没有，因为那时候我明白了我也是爱她的，我回她说来生今世一切随缘。其实我是想说如果真的相爱，干吗非要去等来世呢？
于是就这样我跟雨琪在一起了，可以说那些日子是很快乐的，每天陪着她想着她，尽管见不着她，但我知道她是跟我在一起的。有人说不该爱上学中文的女孩，可我没做到，我还是爱上了雨琪，爱上了她身上的幽怨，爱上了那种去疼惜她的感觉。于是我开始去改变自己，开始去看那些以前不肯看的文学，开始去读那些看不懂古文学，因为我只是想能陪她多聊聊那些她感兴趣的东西，想多和她多说几句话。
雨琪走后，我天天在电脑前坐着，呆呆的看着手机。手机里是以前她发的短信，看着那些温情的言语，缓缓散发她曾经赐予我的怜爱。
收起眼中的悲凉。我一口接一口狠狠地抽尽嘴里的烟。不知从何时起，我开始习惯用这种呛人的感觉，来麻痹心灵底处不断滋生的失落和痛楚。
我想告诉自己我才二十岁，应该有自己的天空。可阳光已经变得刺眼。面对天空，我不再想飞翔。我开始习惯让自己对黑暗产生莫名的依赖。昏暗的宿舍内，我把自己紧紧的包裹在暗无天地的黑夜里，把整个身体套在无处可逃的颓废中。我很想笑，而连笑容都显得苍促而无力。
生命里弥漫着她的气息。我想强迫自己忘掉那些温情的回忆，却在刹那冰冷的心房里寻到她残留的痕迹。在别人的嬉笑欢乐中，我小心翼翼的抚摩着依然剧痛的伤口，在迷茫的路上无助地抱紧自己。
指针停注在熟悉的二十一点，在平时这个时间是会陪我发短信的。每天她都会陪着我聊会，我的快乐，我的悲伤。
二十岁以后的男孩，是不会轻易说爱的。一旦说出就只有两种结局。一是彻底相信，并且拥有。二是彻底失望，宁愿放弃。
而我，一个无药可救的死心眼，抱着心底的一点点希望，久久的等待，却不舍放弃。我迎着黑夜吹来的风，伸出双手，想抱住它，却只是空空的一片。才知道，拳入掌心的，原是一缕不属于我的流逝。
认识雨琪是一场突然袭来的缘分，那是在假期返校的火车上。她没座就站我身边，一般在火车上我是不喜欢说话的，尤其是跟陌生的女孩子。可是，看到雨琪的那一刻，却让我感觉到那种难以说明的亲切，竟好似是已经相识了好久好久。那一夜，竟然和雨琪谈了整整一夜。早上的时候醒来竟发现自己枕在雨琪肩上睡着了。
有时候，爱是一种瞬间充盈的感觉。看到雨琪的第一眼，我已知道，她是我这一生都逃不脱的等待。
可雨琪还是走了，在我们相爱的第七天。她轻轻的说她要走了，却留给我一个无法醒来的梦魇。开始害怕天明。明媚会让迷失的魂灵，倾刻间支离破碎。只有夜，慷慨释放它溺爱的阴冷，保护虚拟编织的只能安慰自己的童话。
人的一生，只为一次瞬闪的灿烂，即便如飞蛾扑火般的无奈伤痛。白头偕老的幸福，源于灿烂时，填注于内心深处的温情。一个内心被注满温情的男人，可以背弃，但决不会放弃。眼睛蒙上温情的纱，我睁着眼，却无法醒。但心里却是无法退却的坚持。我知道我始终是爱雨琪的，所以我告诉自己，她只是累了，想休息一会了，但她一定会回来的。因为我知道她终究是爱我的。所以我就这样站在这里等她回来，不管等多久，走多累，有多远。
有一把伞撑了很久，雨停了也不肯收：有一朵花闻了许久，枯萎了也不肯丢：有一个怀想拥到永久，冰冷了也不肯弃。
梦做多久才会累？爱等多久才会痛？我给不了自己答案。
