有一天，只是一个意外，据他们也说厦门的夏天也从不曾这样过。怎么样呢？那一天，我招呼手边仅认识的两个男孩子，欢呼说：“快来看，这样的云！这样的天！”他们在我的指示下，诧异的寻望，终于笑，挡不住上扬的嘴角写着对自己年轻老师的奚笑。呵呵，我也挡不住自己心底的欢笑，就这样扔下他们一个人傻呵呵的笑着下楼。走出校园，无意的再回头，一架刚刚起航的纯白色飞机缓缓滑过，留下身后丝丝缕缕，千缠百绕。在那一片蓝的盈润的天幕上，在层层叠叠跃起又不舍离去，半个身子镶嵌在天空的白云的陪伴下，升腾的机翼，滑过天空的翅膀，人类飞翔的渴望真的可以拥抱蓝天走近母亲的怀抱吗？――然后就安全了。我怔住，想起一个词，感人肺腑。
那天我给他打电话，告诉他这样的场景，这样的心底的欢喜。有时候喜欢耳边有音乐流淌，看车窗外风景流转，偶尔会发起呆来，也仿佛看见闪逝的时光，滋生出荒凉又温暖的感慨。是啊，生命的底色是那么荒凉，所有的去来还不是即逝的过往，我们从时光流里偷来一束光阴，而它必然还是要还回去。我用了很多很多的力气去伤自己的心，试图让自己可以面对这样的事实，试图逆夫子圣言，探求“未知死，焉知生。”
我曾花了那么多成长的日子去挣扎这样的索求，甚至直到现在。其实，若是真面对死亡，即使明了了，对死对生也都已是惘然。
一个人的成长和年龄未必有必然的关系，从医院回来的路上，忽然想：“也许有些人活了很老很老的年纪，可是若他重复很多自己相同的日子和过法，即使高龄，能算他是生命的长者吗？”人总是要面对那一刻的，也许想来很遥远，也许倏然而至，谁就一定会按照自己的计划平平安安走过完整的生命呢？这一年，可以说历经了从不曾经历的磨难，然而最近的这两件事，更是措不及防。只知道自己的恍惚与茫然，失心的慌张和奔走的无依，他问：“是觉得无助吗？”我的眼泪更甚。感慰他的理解，可是也真的知道有些事情，只能自己面对。不由的想：“有什么时候自己是真正快乐的呢？”如果说我渴望亲近自然，渴望明净的孩童，其实是因为我悲伤，悲伤又孤单，我渴望拥抱，渴望温暖，渴望有人帮我抵挡生命本身的严寒，我想要安全。回首自己的生命，总感觉一个文弱的女孩在不停的挣扎啊挣扎。为什么我不能酣畅痛快的生活？否则这样的生命，为它挣扎了那么多的生命又有什么价值呢？是什么在束缚自己呢？有多少是那些别人的社会的既定的想法和看法，又有多少是自己对自己的捆绑？如果说热爱生命，行走在这样的生活流里，面对脆弱的肉体，人的生活究竟有多少真正的快乐呢？生命到底有多少真正的快乐？我想过什么样的生活就该现在就在那样的快乐心态里，知道了生，才无所谓死。
我舍不得的那么多，我的亲人爱人，可是我也曾失去那么多心系之物，也总有一天我会舍他们，他们也会舍我而去。想起来会撕心裂肺，就不让自己去想。所有不能割舍的都会被迫割舍，被上帝赐予这样的生命是不是也是一种可悲？一路上在想自己能不能割舍，想生命的种种不是，却忽然回到尘世般觉得心疼他，他曾经对一个女孩那么好，如果失去了，是不是会很亏……..
回来能和他这样相处其实已经觉得是多么的幸福，我不坚强也不勇敢，害怕任何事变，琐碎的平安的生活若能就这样一路走下去，我愿拜谢上苍。
