总喜欢写些很痛的文字，不是天性忧郁，只是习惯用冷眼看待世界。
世界本是无奈的，而每个人都在渴望上帝能多给自己一个面包，于是便开始了人与人之间的争夺。很多人争得头破血流，到头来仍回到起点。可笑。
我是个有野心的人，很多人都这么说我，我也这么认为。我不觉得有野心是贬义，有野心没什么不好，至少有野心的人能留给世界更多自己的足迹，对于只能活一次的灵长类动物来说这确实弥足珍贵。
我是个不善于言败的人，永不认输，可能很多人会说我活得很累，事实上从他们的标准来讲或许是，但我喜欢活得踏实的累，那是一种幸福，我不愿意想象某一天当自己已活到只能在椅子上看天空的时候我还怎么去体验这份痛苦的幸福。人不要总是到失去了才去后悔，去珍惜。这世界不缺乏值得同情的人。
我很爱我的家人，很爱很爱，但是很多时候我不会表达，甚至让他们为我难过，我不知道是不是因为我还不够成熟。我总在梦里勾画着怎么买一栋很酷的别墅给我很搞笑的妈妈，怎么给我固执的爸爸买很多的高级家用电器，每次做这种梦我都会笑醒。可以说这算是我忙碌恐惧的高三一年中最令我感到欣慰的梦了。我就琢磨着这大概也不是梦吧，因为以前我做的很多梦都变成现实了。想到这我就觉得自己特自恋。
前些天去接了北外的录取通知书，突然觉得我离现在的城市很远了，可笑的是我竟没有一点依恋，看来我以后是没有可能再回来生活了，我都已经在算计着怎么把我的家人都接去了。这城市有太多的烦恼，有太多熟悉的陌生人，还有太多痛苦的幸福回忆，我不知道在一张张像花的脸后会隐藏着什么，我很累了，没有什么精力再为这些或喜或悲了。为了忘却的记忆，鲁迅发明的短语总是很难懂，不过现在我找到些感觉了，也许很多年以后回想起这里，也只是摆在学校门前乱乱的三轮车，家门前那脏脏的江水，幼儿园里那快掉了色的木马，当然还有蜈蚣岭顶上那几根很坚实的“单双杠”``````
想到子弟学校倒是很安慰，童年的笑声大多是洒在这里了。我最爱的老师，最铁的哥们，最开心的错误，都是被这里的花花草草所见证了的。我还记得那个秋天在满树绯红的紫荆下怎么疯狂地摘花瓣吃，那个时候想到什么就做什么，现在没有那份勇气了，长大了要顾忌的事情也多了，学会言不由衷的交流方式变成我们长大的必修课，我这个本是方方正正的矩形也快被磨圆了吧。有时想想如果长大必须付出这样的代价，我宁愿永远不长大，做最原汁原味的自我，让爱我的妈妈一直把我宠坏。
3px">我还学不会很漠然地面对回忆，虽然远去的背影早在脑海模糊，可是那些会动的人和事，让我在回忆的夜里忍不住湿了枕头。好痛。离开的可能是以前很好的朋友，可能是陌生的人，但总有淡淡的不舍，就像老歌，我是听不了那些在过去某个地方某一特定季节曾经听到的歌，会感伤，会落泪。我最怕听周华健娓娓地唱忘忧草，那声音让人总会不由自主地去触碰内心深处最痛的地方``````让软弱的我们懂得残忍，狠狠面对世界每一次寒冷``````沉默。
一个人最好的样子是平静，淡看云卷云舒，笑对相聚离别。机场的跑道飞机降了又飞，没有终点，像人生，没有人能说清人生的终点与起点的界限。于是很多时候人生是在不断重复中度过的。我不甘心于平庸的简单循环，所以我决定很努力地活着。
