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24个笑话,你能都看懂么?欢迎大家不断补充更新~~~

张竣 [其他] 2013-03-10 20:52:33 星期日 晴天 查看:186 回复:0 发消息给作者

1: 
  一艘船失事后,1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~~~~~  
  一个月后,那个女的自杀了,因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~  
  一个月后,他们决定把她埋了,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~  
  一个月后,他们决定把她挖出来,因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~~~~~  
  一个月后,上帝把那个女的复活了,因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了~~~~~ 
   
  2: 
  有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车, 
  于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊? 
  老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走, 
  如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以。。 
  他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试。 
  老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的美女, 
  小孩过去亲了她一下,他跟着做了, 
  然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了, 
  第三件事,小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。    
   
  3: 
  某男隐居深山,一日赤身体躺于草丛中休息. 
  突然来了个采蘑菇的小姑娘:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...“最终放弃离开.此男甚爽 
  第二天依然睡于此,来了个采蘑菇的小熊:“1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......”  
   
  4: 
  说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里, 
  一日,白雪公主终于耐不住寂寞, 
  抓住小匹的头夹在两腿之间说道:“说实话、说假话、再说实话、再说假话...” 
  这样说了一千遍,公主才把小皮放开。   
   
  5: 
  有两个渔夫在海边打鱼, 
  一天一个渔夫打上来一条美人鱼,鱼尾巴以上是个超级美女,但是渔夫想了想把她放了, 
  另一个渔夫不解,问:“Why?” 
  第一个渔夫耸耸肩,答道:“How?”    
   
  6 : 
  捐献  
  一男一女在捐献中心碰面了,两人聊了起来。  
  女人说“我来献血,他们付我五块钱。”  
  男人说“我来捐精子,他们付五十块。”  
  女人听后考虑了很久。随后两人分手了。  
  过了几个月,他们俩又在捐献中心碰面了, 
  男人主动打招呼“嗨,又来献血吗?”  
  女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音………… 
   
  7.   
  王后的胸脯 
  在古代英国亚瑟王时期,********常仰慕王后美丽迷人的胸脯, 
  但他知道W X王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。  
  御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,********应付给御医一千金币。 
  于是,御医配制了一种痒痒水。  
  一天,御医趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。 
  王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。  
  亚瑟王急忙传御医给王后看病。 
  御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。 
  这个人便是******. 
** 亚瑟王急传********宫为王后治病。 
  御医已经把解痒的药放在了********嘴里。 
  于是,********于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。 
  ********足了瘾,王后的病也治好了。  
  ********到家里,御医赶来向他索要报酬。  
  ********经过了瘾,而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王,于是便想赖帐。  
  御医忿忿地离去,发誓要让********出代价。 
  于是,他又配制了一些痒痒水。  
  这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水涂在了国王的内裤上。  
  第二天,亚瑟王又传********宫了...... 
   
  8. 
  某君好赌。 
  一天去郊县赌钱,只剩了180来块钱,可打车回去要 200。 
  他想想到了以后再给地哥说说,可能就算了。 
  结果车到了成都,他给的哥说︰不好意思哈,今天手气不好,就剩了180多,差你点,不好意思哈。 
  结果那个的哥非常不落教。把他骂了一顿,而且说的很难听。 
  他欠人家钱,也不好发作。那天的事情就这么过去了。  
  又过了两三个月,他又去赌钱,结果手气好,赢了几千。 
  走的时候还是回成都, 
  赌场外头停了一排出租,可能有个20辆左右。 
  他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。 
  于是他做了一件。。。。你们绝对想不到的事情。  
  他先走到第一辆车,  
  他︰去成都多少钱啊?  
  大哥︰200(这个是通价)  
  他︰300你走不喃?  
  的哥︰走啊,300啷个不走哦  
  他︰那你在半路要剎一脚哦  
  的哥︰干啥子嘛?  
  他︰你要给我****  
  的哥︰!#%%…tnn…—**j  
  把他骂了一顿。他就走了, 
  然后到第2两车,同样是刚才那番对话。结果都是一样的。。。。 
  前面十多辆车都是这样说的,最后到了骂他的的哥的车的时候,  
  他问︰300块钱你走成都不?  
  的哥︰要三,肯定要走三  
  他︰那我有个要求,你要到前头所有的车。给那些的哥说︰300块钱,我走了!而且要多高兴的样子哦!  
  的哥︰这个简单三  
  然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼︰  
  300块钱,成都,我走了! 
   
  9. 
  从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。 
  第一只蝙蝠说:“老板,来杯鲜血。” 
  其他两只看到了说:“BS你,都啥年代了,还喝老口味。” 
  第二只蝙蝠说:“老板一杯柠檬鲜血。” 
  其他两只蝙蝠笑到:“看你那口味。” 
  第三只蝙蝠说:“老板一杯开水,我要泡茶喝。”  
   
  10. 
  精子说:“oh ****!!!”  
   
  11. 
  一个医院.医生和护士都很丑.有个病人去拔牙,结果流血过多死了……  
   
  12. 
  曾志伟想要弃艺出家,于是来到庙中求方丈收留, 
  方丈说必须通过两道测验,一是吃素3月。 
  3月后,曾志伟拜见方丈求第二题,方丈给他一个铃当让他绑在JJ上,说如果你能看叶子眉三点全露而铃不响我就收你为徒了。 
  遂唤出叶子眉,曾志伟铃大响, 
  方丈皱眉曰:“不合格!” 
  曾志伟不服:“我就不信这庙里所有的和尚都能过这关!” 
  方丈无奈,只好唤出十个和尚,让叶再露点,果然只有曾志伟的铃响,响的太厉害了以至于铃掉到地上, 
  曾志伟弯腰拾铃时其他十个铃才响……  
      
  13. 
  一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了,他们都想上天堂。 
  上帝对他们说,必须在通过天堂的路上经受住考验,改掉生前的陋习才能进入天堂,否则就只能下地狱。 
  三个人出发向天堂走,忽见路边有一群美女,走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚,结果一下子掉进了地狱。 
  另外两个人继续向前走,忽见地上有个钱包,依稀可见厚厚的一沓钞票, 
  财迷弯腰去捡,在刚要触及钱包的一瞬,想起刚才色狼掉入地狱后的惨状,便忍住贪念,直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……  
   
  14. 
  黄经理和B小姐有一腿。 
  一日,B小姐给黄经理一幅画两只鸽子下面一只死羊, 
  黄经理的秘书怎么也看不懂就交给了经理,结果黄经理就大笑了起来……  
   
  15. 
  白雪公主脱衣服——打一饮料名  
   
  16. 
  男人最喜欢的日子:1月31日 最讨厌的日子:12月1日  
   
  17. 
  山东盛产的一种补药,药力极强,男人吃了女人受不了,女人吃了男人受不了,男女同吃床受不了。 
  有记者问,这么好的药为什么不多种些?老农眯起眼睛,淡淡一笑却不做答……  
   
  18. 
  新生入学,有姓梅的兄弟二人报道。 
  兄长名凤梧,人皆谓其名好听, 
  问如何起的,他说:“我母生我前我父做梦,梦见一只凤凰栖在一棵梧桐树上,故取此名。” 
  众皆赞叹,问到他弟弟时,弟弟死活不开口, 
  这时兄长道:“弟弟从小最恨鸡在芭蕉树上打鸣……” 
   
  19. 
  有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!  
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!  
  店员:木瓜?!先生:no!no!  
  店员:苹果?!先生:不不不!  
  店员:莲雾?!先生:再小一点!  
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!  
  当店员了解後转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的。  
   
  20. 
  一人经过一栋房子时,突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套,刚好落到他的头上。  
  这人感到即恶心又恼火,于是他走到这栋房子的大门口,使劲敲打大门,  
  一个老头开了门,问他为什麽这麽大力敲门,  
  这人质问道: “谁住在二楼?”  
  老头回答:“这和你有什麽关系?上面住的是我女儿和她的未婚夫。”  
  这人将那只安全套递给老头说: “好吧,我只是想告诉你,你孙儿从窗户掉下来了  
   
  21. 
  办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。 
  男士沉思片刻说了八个字:“我是锄禾,你是当午!”  
   
  22. 
  某男和某女因为没房子,在女方家度过新婚之夜。 
  第二天早上小夫妻没下楼吃早饭,老两口没在意。 
  中午,小两口仍没下楼。老两口以为他们昨晚太累了仍没在意。 
  到了吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了,对小儿子说,你姐和你姐夫昨晚不会有什么事吧? 
  小儿子回答,没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油,很不巧我恰好用完了,于是我给了他一点我粘模型用的强力胶!  
   
  23. 
  有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ,突然肚子剧痛,要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。  
  但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜托,让他用一下女生厕所。  
  空中小姐有点为难,但还是答应让他去上, 还很担心一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。 
  于是他一阵慌进去女生厕所。 
  当他拉完后,神情一阵轻松 …  
  发现马桶旁有三个按钮,分别写著 HW、HA、ATR  
  他很好奇;想想这么先进的厕所一定有什么特别之处,但又想起空中小姐的叮咛 KK 。 
  不过,还是很好奇,于是按了第1个写著 HW 钮 .   
  咦!竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。 
  好棒!原来是 Hot Water 之意。   
  他心想,真高级! 
  连忙看第2个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗! 
  果然按下钮后,送来徐徐热风。  
  真有意思! 
  那第3个写著 ATR 到底是什么意思?   
  于是他按下第三钮 .  
  突然一阵剧痛 .$@#!* ,两眼发黑晕眩了过去. 
   24.

   女:哥,你比爸强

   男:妈也这么说。

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