一直把自己封锁

     真的很讨厌自己,讨厌自己双面性格,讨厌自己在别人面前总是习惯的活泼开朗,本来一直不开心,一直想哭,一直不想说话,但我表观的却说很多话,放声笑,很开心,只是一切都是假的,不是真的我,不是真实的我,那是假装的我,真是假装的,一直都假装,假装到,我竟分不清那个才是我自己,那个才是属于真的我,那个角色才是我……
     也许是太害怕别人看穿，也许是太害怕别人了解我，知道我这个我多内向，多不令人喜欢，多沉默，多孤单，一只像只为了害怕别人看穿我……
     其实，都是借口吧！是因为自已封锁，因为这世界上没有会体会到我的内心有多孤单，内伤有多伤，关于我的一切，没有人可以理解，也没有人可以真的体会，或许我连找一个可以让体会的感情的人也不知道在那吧，每每偿试打开内心的那一扇门，只是别人总是观而叹止，没有会用心去体会，也没有人会真的与我分享我的身同感受，也许是别人都比我幸福，比我会选择，也许……
     于是开始放弃要了解我的人，要放弃所以想要爱我的人，我的世界于是变得好空荡荡，除了我还是我，于是，偷偷地哭还是偷偷地哭，没人会知道，也没有会理解……
     可能因为这样，生活总让我过得好累，或者说我过我的生活好累吧，有时候不得不想像我只能活到明天的我的天空又会是怎么样？是迷茫还是困惑？或是兴奋地欢呼着解脱这个世界而感般激动？还是恋恋不舍？突然想偿试这种快感，只是好害怕，我的快乐换来给依然在生活中的人，带来伤心，带生活的不安，有时候也会想，如果我从来没有来过这个世界会有多好，那样我就不要考虑一切，更不会有这万般无耐的感受，也许这一切变得想会更美好！
     如果这个上有如果可以选择，我会选择亲爱的爸爸还在世，我亲爱爸爸还是经常跟说说哥的多不听话，说说生意的不顺，说说现在人情事故，教教我做人的道理，听听我说说现在目标，我的努力工作，还听我说说我的工作有多烦躁，如果真的有如果，会有多好，如果有如果可以回来，我要把我剩余的人生时间分一半给他，让他还可以留在这个世界上，让我不在孤单不在彷徨，顶着头皮说撑着大局，明明我最小的，还是要跟哥说说人生道理，我真不想当“老大”，那个家，我也不想所有的都要我去想，我也不想所以事，现在还要我去管，如果，如果亲爱的爸爸在，如果如果，爸在，这一切也不用去花时间花劲力去想去担心，因为爸总能得处得妥妥当当的。
     如果。。如果有得如果……