杂记

      一转眼，出差已经21天了。这次出差的都在加勒比海，都是岛国，风景不错，尤其是现在的巴巴多斯。走在海边，踩在沙滩上，听着海浪声，月亮很圆很大——十五了。风景确实很美，按道理说我应该惬意，很开心才对，可是我实在提不起兴致。终于，同伴说停下来休息下，我长出一口气。
      我躺在长凳上，他们在聊，很投机，我却一句话也不想说，呆呆得看着月亮，听着海浪。我在想，在想我的生活。诚然，我不是一个有规划的人，我也不是一个有崇高理想的人，其实我只是一个懒人，一个得过且过的人，所以我想了很久也想不明白将来我的生活会是怎样的。这个时候，伤感涌上心头——好像有点假哈。我拼命的听伤感的音乐，想让自己沉浸在悲伤的感觉中——因为这样我就得很发泄。
      上周日我的生日，这是我第一个在国外过得生日，但是我绝不是最后一个——在生日前两天，我姐给我短信说，你周日生日是吧？我说，是啊，不过算了，回去再说吧。今年可以回去再补，明年呢？明年也许我正在某个国家的角落里，只能往家里打个电话而已了。生日后的第二天，妈妈打电话说，上周日是你的生日是吧？我说，是啊。妈妈说，我都给忘了，回来请你吃饭哈。我绝不怀疑我妈妈对我的爱，但是我还是很伤感，好像我妈妈从没有记住我的生日过，眼里就是她宝贝闺女。早在一两个月前，老婆就问，你生日想要什么啊？她总会把我的事情记得清清楚楚，比自己的事情还牢靠。在我生日的前一天，我们吵架了，很厉害，到了生日她没有祝贺我，我酸酸的说，今天我生日。
      其实在生活中，有些话我总是才脑海里闪过，可是嘴里却说不出来，在脑子里一遍一遍的过，然后告诉自己，就当我说过了吧。太熟悉的人反而最容易忽视，对我最亲的人反而最容易被我伤害，因为我觉得有些事不必做，有些话不必说——我想的她应该知道了吧，说了多没意思。想想，这真是想当然了，“你不说我怎么会知道呢？”，错了。
      从去年七月底，到现在四月底，9个月，出差了49+56+49天，确实，出差我见到了不少，也吃了些好东西，也增长了见识，但是，我天生不是个喜欢旅游的人，也不是一个喜欢风景的人。第一次出国的时候，第一次做头等舱的时候，第一次见领导人的时候，我相当兴奋，可是这些的代价，是我的老婆要一个人过生活，一个人照顾自己，一个人承受工作的压力，一个人拎着大袋子东奔西走。她曾跟我说过，我生病躺在床上的时候你在哪里？我摔到胳膊躺在地上哭的时候你在哪里？我一个人搬着两箱水果回家的时候你在哪里？我需要你的时候你都不在身边！我能说什么呢？我能怎么办呢？如果让我选，我肯定选择留在她的身边，可是，现在已然不能了。我欠他的，可是我无能为力，因为这样的生活还要继续，并且更长——等我常驻，这将还是她一人面对。前几天看了一个帖子，“一碗粥和一碗汤-----南配楼岁月”，像她一样的女孩子，她不是第一个，也不是最后一个。可是对她而言，这实在是一种伤害，我，愧疚。
      我曾以为，我们商量了无数遍，以为我们可以平静的面对将来的生活。可是我们发现，生活总是“惊喜不断”，原来的打算，原来的想法什么都不是，原来的种种保证后来发现这根本就不是我能够做决定的，可是，除了让她理解，我也没得选择。原来生活真是问题叠着问题。眼下常驻已经提上日程，我走了以后呢？想都不能想。我现在最想的，就是她对我的理解，对我工作的理解，对待这一切我确实没得选。我一直希望，我们能够不能吵架。我也一直相信，她是一个通情达理，能够支持我的，也因为此，我对我的家庭才有信心。对她造成的伤害，她受的委屈我一定会弥补回来，但是这需要时间，这也需要机会，只能以后再说了。
      今天看到了使馆的一个同事离婚的信息了，08年入部的，前些天回国休假离婚了。
      不知道说些什么，有点糊涂。最近郁闷事儿也不少，家里的，工作上的，咳，走一步看一步吧，听天由命，恩。