夜深了，蜷缩在宽大的床上。听着身边女儿酣酣的呼声。眼泪顺着眼角悄悄的滑落枕边。这种感觉我不能呼吸。轻轻的打开窗子。看着外面星星点点的灯火在漆黑的夜里痛苦挣扎着。好象怕黑夜吞噬了灵魂。夜风袭来，打了个寒战。不知道自己熬过了多少个这样的夜晚 .
我们已经好久没沟通了。冷冷的几句话。最终也被激烈的语调告终。地球是个圆，从起点到终点，我一直无怨无悔，死心塌地所做的都是一相情愿。错在这条路上只有我一个人为了所谓的爱默默的付出。因此我被伤的支离破碎。无药可医.
丫丫4周了，从来没有被爸爸带出去玩过。每次指着挂在墙上的结婚照叫爸爸，我心如刀割。在她幼小的心灵里或许爸爸的含义只是一个冷冰冰的塑像。因为你工作的关系我们聚少离多。我没怨过你。可我多羡慕别的女人啊。夜里被噩梦惊醒的时候。孩子夜里发烧39度我抱着孩子顶着小雨夜里求医的时候。我多希望你在啊。命吧，记得当初我们相识的时候吗？那时候我和老妈在她单位门前路边等车。你在路边的理发店看见窗外的我。对朋友说；“这女孩真好，要是娶回家当媳妇肯定要幸福死。后来鬼使神差的让我认识了你的那个朋友。又犀利糊涂的她把你介绍给我认识。那时的你真的是个朴实的乡下小子。黑黑的脸庞。高高的个子。也许就是你的朴实让我接受了你。你没有街里男孩子身上的流里流气。就这样我这个衷情的女人带着一颗期盼幸福的心和你走进婚姻的大门。
婚后的你随我把家安在了县城。那时候真的很幸福。每天准备好饭菜等你下班回来。每天站在家门眺望门前那条小路寻觅你的身影。或许从那时侯就注定了我的命运。漫无边际的等待。。。。。 忘记是什么时候的一个夜晚了。或许是自己不敢把那份残酷的记忆从脑海中搜寻出来。我只知道那时候丫丫6个月。夜晚10点多你接到了一个家乡朋友的电话。说要你出去夜宵。你对我淡淡的说了句我出去下，很快就回来。那一夜，我没有等到你，黑暗，孤独，猜测陪我度过了那个漫长的夜。从那以后你学会了夜不归宿。经常很晚出去后就销声匿迹。电话盲音。或是不在服务区。眼泪成了我的朋友。丫丫成了我的依靠。无数个夜我抚摩丫丫幼小的头。看着她熟睡的样子。眼泪一颗颗落到她的脸上。我不为我自己叫屈，我心疼孩子为什么会有这样一个爸爸，将来要面对一个残缺的家。女人的知觉已经告诉我我面队的是什么了。。
我暗暗发誓，我要离婚，但不是现在，孩子太小。我还承受不了做一个单亲妈妈的重荷。在一个月的时间里。我等来了他的忏悔。或许是压力，或许是他残存的良知，他像我忏悔。他像我保证。。而我那时早以遍体鳞伤。什么叫爱情。对于这样一个丈夫，感情早以荡然无存。我也没在提起离婚的事。写到这，我快发疯了。。精神徘徊在崩溃的边缘。。。。
